الجودو اللفظي

Verbal Judo
by George J. Thompson, Jerry B. Jenkins
-الجودو اللفظي
-جورج ج. طومسون، جيري ب. جينكينز
-في مهارات الاتصال
-تعلم فن التواصل الفعال. هل سبق لك أن أجريت محادثة شعرت وكأنها مباراة شطرنج؟ أو حجة شعرت أكثر مثل الضربة القاضية؟ حسنا، ماذا لو كانت محادثاتك مثل الجودو اللفظي؟ سميت لفن الدفاع عن النفس اليابانية التي يترجم اسمها حرفيا “طريقة لطيفة”، الجودو اللفظي (1993) يقدم وجهة نظر ضابط شرطة على محادثة غير عنيفة. مكتوبة لأي شخص يريد تحسين مهارات الاتصال الخاصة بهم، سوف الجودو اللفظي يعلمك فن التواصل الفعال واللطيف.

مقدمة
لقد كنا جميعا هناك: تلك اللحظة عندما تقول شيئا، معتقدا أنك قلت الشيء الصحيح، فقط لتقابل بتحديق مروع من شريك محادثتك. بعد فوات الأوان، كنت أدرك كنت قد أخطأت في الكلام، كنت قد جعلت من محرجا، أو أسوأ من ذلك، كنت قد أساء لهم. وما كان يمكن أن يكون محادثة ناجحة وفعالة الآن يترك لك مشوشة ويائسة للتراجع كما كنت في محاولة لشرح ما كنت تعني. ليس هناك شك في ذلك: هذا هو واحد من أسوأ المشاعر في العالم! ولسوء الحظ، كل شيء شائع جدا. لكن أصحاب البلاغ – من محققي الشرطة ذوي الخبرة – يعترفون بأنه ليس من الضروري أن يكون الأمر كذلك. لذا ، إذا كنت ترغب في وضع حد لهذا الشعور مرة واحدة وإلى أجل الجميع ، مجرد الغوص في والحفاظ على القراءة. لأنه على مدار هذا الملخص، سوف نستكشف نصائحهم الرائدة لإحداث ثورة في ممارسات التواصل الخاصة بك.
الفصل الأول: ما هو التواصل؟
هل فكرت يوما في التواصل كشكل فني؟ معظمنا لم ويلاحظ المؤلفون أن هذا هو المكان الذي تبدأ فيه المشكلة في كثير من الأحيان! لأن الحديث هو شيء يفعله البشر طوال الوقت، معظمنا يفترض أننا بالفعل محاورون موهوبون. ولكن كما تعلم المؤلف في يومه الأول كشرطي مبتدئ ، فإن التواصل والتحدث شيئان مختلفان تماما! وإذا كنت تعتمد على مهارات الاتصال الخاصة بك للحفاظ على سلامتك في وضع المخاطر العالية، والتواصل الفعال فقط قد يعني الفرق بين الحياة والموت! لذا، كيف يمكنك أن تكون التواصل فعالة؟ حسنا، كما قد تتخيل، الخطوة الأولى هي تغيير تفكيرك.
ويبدأ بالتعرف على الفرق بين الكلام والتواصل. على سبيل المثال، إذا كنت قد تعرضت لغضب شخص ما أو تحملت وطأة مزاج شخص ما السيئ، فأنت تعلم بالفعل أنه في كل حالة، قد يكون الشخص يستخدم كلمات لتوصيل شيء ما – أي استياءه – ولكنه لم يكن يمارس مهارات اتصال جيدة. أحد الاختلافات الرئيسية بين الحديث والتواصل السليم هو نيتهم. إذا كنت تتحدث ببساطة إلى شخص ما، قد تقول كل ما يدور في ذهنك، سواء كان ذلك هو الشيء الصحيح أن أقول أم لا. على سبيل المثال، قد تصرخ بأشياء مثل” أوقف ذلك!” أو “تعال إلى هنا!” أو “هل أنت أحمق؟!”
وبالمثل، قد تميل إلى استخدام عدد من العبارات الشائعة جدا ولكنها غير مفيدة. تتضمن بعض الأمثلة الرئيسية عبارات مثل “لأنني قلت ذلك” و”لن تفهم على أي حال” و”لا يهم” و”القواعد هي القواعد”. كما ترون من مجرد قراءة هذه العبارات ، كل واحد منهم لديه لهجة سلبية أو عدائية أو اتهامية. ربما لاحظت أيضا أنهم جميعا “إيقاف البيانات”. وهذا يعني أنها تمنع التبادل الحر والمفتوح للمعلومات. بدلا من مجرد نقل فكرة ودعوة الشخص الآخر للتفاعل مع ما قلته ، كل من العبارات المذكورة أعلاه هي القيادة والاستفزازية. قد يساعد إذا كنت تعتقد منهم على أنها “الجلوس وshut حتى” العبارات! ولذلك، وهذا يعني أنها عكس التواصل الجيد وعلى النقيض مباشرة من معايير الجودو اللفظية. في الفصل التالي، سنلقي نظرة على الاختلافات الإيجابية التي تميز الجودو اللفظي.
الفصل الثاني: فن الجودو اللفظي
حتى الآن ، لقد أثبتنا أن التواصل الجيد هو عكس “إيقاف” البيانات أو الأوامر. فكيف تبدو الاتصالات الجيدة في الممارسة العملية؟ وكيف يمكنك دمجه في حياتك اليومية؟ ببساطة، الجودو اللفظي هو عن شرح كل شيء بلطف. على سبيل المثال، دعونا ننظر في بعض العبارات التي نظرنا إليها في الفصل السابق. تخيل أنك أخبرت ابنتك المراهقة ” لا ، لا يمكنك الذهاب مع أصدقائك إلى حفلة منزلية في ليلة مدرسية ” عندما تسأل لماذا أو تجادل بأنه يجب السماح لها بالذهاب، قد تميل إلى الرد بشيء مثل، “لأنني قلت ذلك!” أو “لأن القواعد هي القواعد”، أو “ناهيك، لن تفهم”. ولكن هذه الاستجابات غير مفيدة ومثال على ضعف مهارات الاتصال.
لذا بدلا من ذلك، حاول ممارسة الجودو اللفظي من خلال أخذ القليل من الوقت الإضافي للتواصل مع ابنتك وشرح المشكلة. بدلا من أن أقول، “لأنني قلت ذلك”، شرح، “لأنني لا أعتقد أنه من الآمن بالنسبة لك للذهاب إلى طرف حيث لا يوجد إشراف الكبار والشرب تحت السن القانونية على الأرجح. وحتى لو كانت الحفلة آمنة تماما، أعتقد أنه ليس من الحكمة بالنسبة لك أن تبقى في الخارج في وقت متأخر من ليلة المدرسة لأنك سوف تكون متعبا وغاضبا في اليوم التالي. أعتقد أن المدرسة وصحتك مهمتان، وإذا لم تحصلي على قسط كاف من النوم، فسوف تضحي بدرجاتك وصحتك العقلية والبدنية”. قد يستغرق الأمر المزيد من الوقت والمشاركة العاطفية ، ولكنه يقدم مجموعة متنوعة من الفوائد في المقابل. بادئ ذي بدء، عليك بنجاح تخفيف حدة التوتر في محادثتك مع ابنتك. تصريحات مثل “لن تفهم”، أو “القواعد هي القواعد” تحرض على التوتر لأن إهانة ذكاء الشخص الآخر وعدم احترامهم من البداية. وعلى النقيض من ذلك، عندما تشرح المسألة بهدوء، فإنك تنقل: “أراك. أنا أعاملك على قدم المساواة أنت تستحق وقتي واحترامي. لذلك، عندما تخفف من حدة التوتر وتتواصل مع الثقة والاحترام، فإنك أيضا تحدد النغمة لممارسات التواصل الإيجابية في المستقبل.
قد يبدو هذا وكأنه لفتة صغيرة ، ولكن عندما يشعر الناس بعدم الاحترام ، يزداد التوتر والاستياء. لذا، عندما ترد ببيان “إيقاف”، ربما لا تنوي تعزيز سوء النية والغضب في ابنتك. بدلا من ذلك، ربما كنت مجرد محاولة لإنهاء المحادثة بسرعة. ولكن من المرجح جدا أنها سوف تنسحب من المحادثة الشعور بالغضب وعدم الاحترام. لذا، في المرة القادمة التي تجريان فيها محادثة، قد يغلي هذا الغضب تحت السطح، حتى لو كنتما تناقشان موضوعا لا علاقة له على الإطلاق. وإذا كان هذا النمط يتراكم على مدى العديد من المحادثات، فمن المحتمل أن ندبة بشكل دائم أنماط الاتصال الخاصة بك مع ابنتك. لذا ، أليس من المفيد أن تأخذ النتيجة القليل من الوقت والجهد الإضافي لشرح؟
ويؤكد أصحاب البلاغ أن ممارسة الجودو اللفظي ضرورية للمدنيين وضباط الشرطة على حد سواء. ويجد كثير من الأشخاص الذين يشغلون مناصب في السلطة – مثل الآباء أو ضباط الشرطة – أنه من السهل جدا إساءة استخدام تلك السلطة باستخدام العنف أو “إغلاق” البيانات. ولكن أيا من هذه الردود ليس بناء؛ ولكن أيا من هذه الردود لا يمكن أن يكون بناء. في الواقع، أنها تولد في الواقع زيادة في العداء. لذا، إذا أتيحت لنا الفرصة لتعلم طرق اتصال بديلة، أليس لدينا جميعا مسؤولية أخلاقية للقيام بذلك؟
الفصل الثالث : ضع نفسك في حذاء شخص آخر
نسمع هذا التعبير طوال الوقت، ولكن كم مرة نضعه موضع التنفيذ؟ معظمنا يود أن يعتقد أننا كنا الكائنات الرقيقة والمتعاطفة – وبالنسبة للجزء الأكبر، ونحن! — ولكن في المواقف المتوترة، من السهل جدا أن تصبح قصر النظر. وعندما نغفل عن وجهات النظر البديلة، فإن ذلك يقلل من تعاطفنا ويزيد من عدائنا. لأنه بدلا من النظر إلى الوضع من وجهة نظر شخص آخر، نشعر بالإحباط لأنهم لن يفكروا مثلنا. ليس من المستغرب أن هذا يزيد من التوتر في علاقاتنا ويترك الجميع يشعرون بعدم الارتياح. لذا، كيف يمكنك نزع فتيل التوتر؟ يفترض المؤلفون أن التعاطف هو الحل.
التعاطف يعني أن تضع نفسك حرفيا في مكان شخص آخر، أن تتخيل كيف تشعر أن تكون في موقفهم، أو محاولة لرؤية الوضع من وجهة نظرهم. والتعاطف بطبيعته هو غياب الأنانية والصراع. لأنه عندما تحاول أن تكون متعاطفا، فأنت لست قلقا بشأن ما إذا كان الشخص الآخر يتفق معك أو حتى ما إذا كنت تحبهم أم لا. أنت ببساطة تحاول التواصل معهم وفهم. لذا ، سواء كنت إجراء مقابلة مع شخص ما في سياق استجواب الشرطة أو حل نزاع مكتب مع زميلك في العمل ، والتعاطف هو المبدأ الأساسي للجودو اللفظية ، وبالتالي مفتاح أي محادثة ناجحة.
وفي معرض حديثهما عن تجربتهما كضباط شرطة، يلاحظ المؤلفان أن أي محادثة بدون تعاطف تشبه التحدث إلى جدار من الطوب. بدلا من محاولة التواصل بصدق، أنتما تنتقدان بعضكما البعض بأفكار متضاربة وتأملان أن يستسلم الشخص الآخر ويرى الأمور بطريقتك. قد يعمل في بعض الأحيان ، لكنه بالكاد أفضل الممارسات. لذا، حاول ممارسة التواصل الذي يقوده التعاطف بدلا من ذلك. وكما تعلم المؤلفون مباشرة، فإن التعاطف يمكن أن ينقذ الأرواح حرفيا. اكتشفوا هذا في ليلة واحدة على وجه الخصوص عندما تم استدعاؤهم للقيام بفحص الرعاية الاجتماعية على رجل انتحاري في مقر إقامته. وعندما وصلوا إلى مكان الحادث، وجدوا الرجل جالسا في حوض استحمام كامل ويحمل سخانا كهربائيا، كان ينوي الغطس فيه.
ماذا كنت ستفعل في هذه الحالة؟ ماذا ستقول لإقناعه بعدم إنهاء حياته؟ هل تحاول أن تخبره أن لديه الكثير ليعيش من أجله؟ ألا يمكن أن تكون الحياة سيئة كما تشعر الآن؟ أن الأمور ستتحسن؟ إذا كانت هذه هي الاقتراحات الأولى التي الربيع إلى عقلك، لا تقلق. معظم الناس سوف تختار لهذا الطريق لأنها تبدو وكأنها الأشياء الصحيحة أن أقول. للوهلة الأولى ، فإنها تبدو لطيفة ، وتشجيع ، وداعمة. ولكن قد يفاجئك أن تعلم أن أيا من هذه التصريحات لا يتماشى مع مبادئ الجودو اللفظية. ذلك لأن كل هذه العبارات تفتقر إلى التعاطف، صدق أو لا تصدق. قد يكونون طيبين وحسني النية، لكنهم جميعا يتكلمون من وجهة نظر شخص يعتقد أن لديهم كل شيء ليعيشوا من أجله. أو، على أقل تقدير، من وجهة نظر شخص لم يفكر قط في الانتحار. ولكن إذا لم تجد نفسك تعاني من الكثير من الألم الذي تريده فقط أن ينتهي كل شيء، فلا يمكنك أن تفترض – استنادا إلى تجربتك الخاصة – كيف قد يشعر ذلك الرجل في حوض الاستحمام.
بدلا من ذلك، عليك أن تنظر إلى الوضع من عينيه. ومن شأن منظور متعاطف أن يعترف بأنه ربما سمع كل هذه التفاهات من قبل. في الواقع، ربما حاول إقناع نفسه بحقيقتهم في أكثر من مناسبة. ولكن لأنه لم يعد يؤمن بأي من هذه الأشياء في الوقت الراهن، فإن هذه التصريحات لا قيمة لها بالنسبة له. لذا، يحاول منظور متعاطف مقابلته حيث هو، دون حكم. وهذا بالضبط ما فعله المؤلفون. وبدلا من استخدام القوة أو البيان غير المفيد، اعترف أحد المؤلفين برغبة الرجل في الموت وتثبت صحتها. كان هذا غير عادي لدرجة أنه أخذ الرجل على حين غرة وجعله يستمع.
وبمجرد أن لفت انتباه الرجل، قال صاحب البلاغ إنه يستطيع أن يفهم ما إذا كانت الحياة تشعر بصعوبة بالغة الآن؛ كان لا بأس أن تكون مكتئبا وقال إنه يمكن أن يفهم حتى الرغبة في إنهاء كل شيء، لكنه حذر من أنه إذا أراد الرجل أن يودي بحياته، فهناك طرق أقل إيلاما للقيام بذلك. وأشار إلى أن الموت بالكهرباء مؤلم للغاية. بدلا من النهاية السلمية التي اشتهاها الرجل، انتحاره سيكون مؤلما ولحظاته الأخيرة ستكون التعذيب. بالتأكيد، قال، إذا كنت تريد أن تقتل نفسك، يجب عليك اختيار خيار أقل إيلاما. حتى أنه اقترح حفنة من أساليب الانتحار الأخرى التي من شأنها أن تكون أفضل لصعق نفسك بالكهرباء في حوض الاستحمام! الآن، بالطبع، لم يكن يريد للرجل أن يقتل نفسه ولم يكن بأي حال من الأحوال يحاول تشجيع انتحاره. لكنه فهم أن منظور التعاطف أمر حيوي إذا أراد التواصل مع الرجل. وهذا يعني مقابلته حيث كان، دون حكم.
لذا، في المرة القادمة التي تواجه فيها أزمة — سواء كانت مشادة مع أحد أفراد العائلة أو نزاع مع زميل في العمل — لا تدع التوتر يحصل على أفضل ما لديك. لا تسمح لنفسك أن تصبح أعمى من منظور قصر النظر. بدلا من ذلك، دع التواصل الخاص بك والسعي، قبل كل شيء، لرؤية الوضع من وجهة نظر الشخص الآخر.
الفصل الرابع: الملخص النهائي
كثير من الناس يشعرون بأن الحديث والتواصل هي نفس الشيء. ولكن كما تعلم المؤلف مباشرة، لا شيء يمكن أن يكون أبعد من الحقيقة! مهارات الاتصال المناسبة (المعروف باسم الجودو اللفظي) تتطلب نهجا لطيفا ومتعاطفا يمكن تنفيذه في أي محادثة حرفيا. لذا ، إذا كنت ترغب في ممارسة الجودو اللفظي ، في محاولة لتجنب العبارات التحريضية أو استخدام “إيقاف” البيانات لتأكيد سلطتك. بدلا من ذلك، خذ بعض الوقت لشرح وجهة نظرك بهدوء وبلطف للشخص الآخر واستخدام ممارسات التواصل التي يقودها التعاطف لفهم وجهة نظرهم.
اعتماد هذه الممارسات سوف يستغرق وقتا طويلا والجهد، ولكن المكافآت تستحق كل هذا العناء! لأنه بمجرد إتقان الجودو اللفظي ، ستتمكن من التواصل بفعالية مع أي شخص وتجنب هذا التوتر المحرج.
حول جورج جيه طومسون : دكتوراه ، أستاذ سابق للغة الإنجليزية ومعلم أسود في الكاراتيه. لقد ابتكر لعبة الجودو اللفظية واختبارها عندما كان ضابط شرطة في إيقاع حضري. وهو الآن محاضر شهير ويعيش في البوكيرك ، نيو مكسيكو.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s