الكذب
-بقلم: سام هاريس
في المجتمع والثقافة
تعلم لماذا الكذب منتشر للغاية في مجتمعنا وما يمكننا القيام به لإيقافه. الناس يكذبون طوال الوقت. نحن نكذب على بعضنا البعض. نحن نكذب على أنفسنا. نقول الأكاذيب البيضاء والألياف والعاهرات. وأحيانًا نكذب كثيرًا لدرجة أننا نغفل الحقيقة تمامًا. الكذب (2011) هو تحليل نقدي لخداع البشرية. يكمن الفحص على المستويين الكلي والمجهري ، ويعتبر تحقيق سام هاريس انتشار الأكاذيب في مجتمعنا ولماذا يجب أن يتوقفوا.
مقدمة
كم مرة تقول أنك تكذب؟ إذا كنت مثل معظمنا ، فمن المحتمل أن تكذب الآن وأنت تجيب على هذا السؤال! لأنه سواء أدركنا ذلك أم لا ، فإن البشر يكذبون طوال الوقت. نحن نكذب لتجنب الإساءة لشخص ما ، مثل عندما نقول لصديق أن هذا الفستان لا يجعله يبدو سمينًا. نحن نكذب لحماية مشاعر شخص آخر ، مثل عندما تخبر حماتك أنك تحب سلطة البطاطس حقًا ، حتى عندما تكون مروعة. نحن نشعر بالحماس استجابة للهدايا التي لا نريدها ، على الرغم من أننا نعلم جيدًا أننا لن نرتدي هذا الفستان في الأماكن العامة أو نضع تلك اللوحة في منازلنا. نحن نكذب للخروج من المشاكل ، مثل عندما تخبر معلمك أنك نسيت واجبك المنزلي في المنزل. (في الواقع ، لم تقم بالمهمة في المقام الأول). نحن نكذب حول الأشياء الصغيرة والأشياء الكبيرة مع تكافؤ الفرص لخداعنا.
وفي كثير من الأحيان ، نكذب على أنفسنا. قد تبدو الفئة الأخيرة أقل نوع فرعي خبيث من الكذب لأنه ، بعد كل شيء ، إذا كنا نكذب على أنفسنا فقط ، فلن يتأذى أي شخص آخر ، أليس كذلك؟ خطأ! في الواقع ، يجادل المؤلف بأن الكذب على أنفسنا غالبًا ما يكون أسوأ شيء يمكننا القيام به ، حتى عندما تبدو الكذبة صغيرة وغير ذات أهمية. قد ، على سبيل المثال, لا ترى أي خطأ في إخبار أنفسنا بأننا سنخرج القمامة عندما نصل إلى المنزل أو أننا سنستيقظ مبكرًا ونتحقق من هذه العناصر في قوائم المهام الخاصة بنا غدًا. ولكن كما يراها المؤلف ، فإن كل كذبة تهيئ لنا لتطبيع الخداع. وبينما ننمو أكثر راحة مع الكذب ، نشجع ثقافتنا حرفياً على أن نكون مرتاحين مع عدم الأمانة. على مدار هذا الملخص ، سنفحص خطر هذه الممارسة وما يمكننا القيام به لإيقافها.
الفصل الاول: الأكاذيب البيضاء ليست بذيئة
ربما سمعنا جميعًا عبارة “أكاذيب بيضاء صغيرة في الواقع ، إنه رهان آمن جدًا أن الجميع قد قال هذه العبارة في وقت أو آخر. ومن المحتمل أيضًا أن نقول هذه العبارة دون إدراك ما تعنيه حقًا. لذا ، فلنبدأ هذا الفصل من خلال تفريغ هذه المصطلحات. للوهلة الأولى ، يمكننا تحديد شيء رئيسي واحد حول العبارة: فهي تركز بشكل كبير على استخدام اللغة المتناقصة. يمكن تعريف اللغة المتناقصة على أفضل وجه على أنها شيء نقوله لتقليل تأثير كلماتنا أو موضوع معين.
على سبيل المثال ، إذا حاولت يومًا طرح موضوع صعب مع شخص ما أو كنت قلقًا بشأن كيفية تلقي كلماتك ، فقد تقول ، “آسف, لكنني أردت فقط التحدث معك لمدة دقيقة … “سواء أدركت أنك تفعل ذلك أم لا ، عندما تستخدم كلمات مثل” فقط “أو” لمدة دقيقة,”أنت تقلل من قيمة ما تقوله. ذلك لأن “فقط” تعني عدم الأهمية ؛ إنها ليست مشكلة كبيرة ، إنها فقط … كل ما تريد أن تقوله. وبالمثل ، يشير “لمدة دقيقة” إلى أن الأمر لن يستغرق الكثير من الوقت ولا يجب أن يكون غير مريح على الإطلاق. لذا ، عندما جمعت كل هذا معًا وتقول: “آسف ، لكنني أردت فقط التحدث إليك لمدة دقيقة …” ما تقوله حقًا هو, “أنا آسف للغاية لإزعاجك أو الإيحاء بأن كلماتي ذات قيمة على الإطلاق, لكنني أردت أن أقضي جزءًا من وقتك للتحدث معك عن شيء ليس تمامًا بأي شكل من الأشكال قد يكون هذا النهج مفيدًا في بعض الأحيان لأنه يعمل على بعض الأشخاص. لأنك تدعوهم لتقليل قيمة وقتك ووقتك ، فإن الكثير من الناس سعداء للغاية للقيام بذلك, لذلك قد تحصل على لحظة من وقتهم وقد لا يكونون وقحين للغاية حيال ذلك.
حسنًا ، ينطبق نفس المبدأ على استخدام عبارة “أكاذيب بيضاء صغيرة إذا قمنا بفك هذه العبارة باستخدام نفس العدسة الحرجة ، فستلاحظ أن العبارة بأكملها مليئة باللغة المتناقصة. على سبيل المثال ، يستنتج “القليل” تلقائيًا أن ما نتعامل معه ليس بالأمر الكبير. بالتأكيد ، قد تكون كذبة ، لكنها مجرد كذبة صغيرة غير مهمة! وبالمثل ، فإن استخدام كلمة “أبيض” يستدعي علاقتنا بعلم النفس اللوني. نربط بشكل غريزي اللون الأبيض بالبراءة والنقاء والبساطة. لذا ، عندما نصف الكذبة بأنها “صغيرة وبيضاء” ، فإننا نلغي الارتباط السلبي لكلمة “كذبة” ونعني ذلك لأن هذه الكذبة “صغيرة وبيضاء,”يجب أن تكون غير ضارة وبالتالي لا بأس. وبفضل الانتشار الواسع لإيديولوجية “الكذبة البيضاء الصغيرة, استنتج البشر أن أي عدد من الخداع لا بأس به طالما أنها تقع في فئة “الكذبة البيضاء الصغيرة.
ولكن إذا كان لديك القليل من نتائج عكسية بيضاء ، فأنت تعلم أنها يمكن أن تكون خطيرة أيضًا. على سبيل المثال ، دعنا نتخيل أن أفضل صديق لك يحصل على زوج جديد من الأحذية. أحذية رعاة البقر الحمراء الساطعة مع ضربات البرق على الجانبين ، على وجه الدقة. ويسألك إذا كنت تحبهم. تعتقد أنها أكثر الأشياء سخافة رأيتها على الإطلاق. تعتقد أنهم يجعلونه يبدو وكأنه أحمق. ولكن لأن مجتمعنا قد جعلنا نعتقد أنه من الأفضل أن تكون لطيفًا أو “لا تسيء” من الصدق ، تشعر بالضغط لقول شيء يخفف من مشاعره. لذا ، أخبره أنك تحبهم. في الواقع ، لأنك تشعر بالذنب تجاه الفرق بين كلماتك ومشاعرك الحقيقية, ربما تذهب إلى البحر قليلاً وتستمر في مدى حبك لهم. ربما تشعر بالسوء بنهاية المحادثة ، ولكن لا ضرر ، أليس كذلك؟ قلت الشيء الصحيح.
أو على الأقل هذا ما تعتقده حتى يأتي إلى منزلك في الأسبوع المقبل. إنه يحمل علبة هدايا. ولديك شك في الغرق بأنك تعرف بالضبط ما يوجد في هذا الصندوق. لسوء الحظ ، شكوكك صحيحة: لأنك قلت أنك أحببتها كثيرًا ، لقد اشترى لك حذاءًا غبيًا خاصًا بك لمطابقة. وكما تكتشف بسرعة ، اتضح أنها كانت باهظة الثمن. الآن ، تشعر أنك أسوأ – وتحت ضغط كبير أيضًا! ماذا يجب ان تفعل؟ هل يجب أن تكون صادقًا معه وتعترف بأنك تكره الأحذية؟ هل تفضل أن تخبره بإعادتهم واستعادة أمواله؟ أم أنك تستمر في حماية مشاعره و “كذبتك البيضاء الصغيرة” وارتداء الأحذية التي تكرهها من أجل خداعك؟
قد يبدو هذا المثال متطرفًا بعض الشيء ، لكن الحقيقة المخيفة هي أنه ليس بعيد المنال على الإطلاق! شيء من هذا القبيل يمكن أن يحدث بسهولة نتيجة كذبة بيضاء صغيرة. لذا ، عندما تبدأ في التفكير النقدي في تصنيفك العقلي والأخلاقي للأكاذيب ، قد يكون من الجيد أن تبدأ بسؤال نفسك سؤالًا: هل الأكاذيب البيضاء الصغيرة بريئة حقًا؟ والأهم من ذلك ، هل يستحقون ذلك؟
الفصل الثاني: التأثير الحقيقي للكذب
هل سبق لك أن استمعت إلى صديق القيل والقال عن شخص آخر؟ هل سبق لك أن جلست ، صامتة ومتواطئة ، حيث يقولون لك أشياء مثل ، “أخبرتها _ ، لكنني فكرت حقًا أو ربما سمعت صديقًا يخبرك كم تكره ملابس شخص ما قبل ثوانٍ من إخبارها لنفس الشخص كم تحب ملابسه! إذا حدث لك أي من هذه الأشياء ، فربما لاحظت أنها أثرت على رأيك في صديقك. حتى إذا تغير رأيك قليلاً فقط أو كان انزعاجك خفيًا ، فإنه لا يزال موجودًا. لماذا ا؟ لأنه في كل سيناريو ، شاهدت صديقك للتو مستلقيًا أمامك. وفي أي وقت يحدث هذا ، لا مفر من التساؤل ، “هل هي صادقة معي؟ ماذا تقول خلف ظهري؟ ماذا تقول للناس عندما لا أكون في الجوار ولكن إذا لم تكن قد شاهدت صديقك يكذب ، فقد لا يكون لديك هذه الأفكار!
توضح هذه الأمثلة حقيقة أنه حتى الأكاذيب البيضاء الصغيرة يمكن أن تغير علاقاتنا بشكل دائم مع الآخرين. لأنه إذا سمحت لنفسك بالتفكير في الأمر لفترة كافية ، فقد تمسك نفسك بعدم الثقة بصديقك في مناطق أخرى أيضًا. بالتأكيد ، كذبت فقط حول رأيها في الزي ؛ هذه ليست كذبة “كبيرة. ولكن قد يدفعك ذلك إلى التساؤل عما ستكذب عليه. قد تجد نفسك تطرح أسئلة مثل ، “هل تحبني حتى؟ هل هي حقا صديقي؟ هل ستخبرني إذا كان لدي ورق تواليت على حذائي؟ أم أنها ستسمح لي بالتجول وتبدو مثل أحمق حتى تضحك عني خلف ظهري
إذا أثرت هذه المخاوف على عقلك لفترة طويلة جدًا ، فقد تجد أنها تغير موقفك وسلوكك تجاه صديقك. قد لا تكون نفسك في حضورها ، على سبيل المثال. قد تكون مترددًا في الثقة بها. بعد فترة ، قد تشعر بالتوتر الشديد لدرجة أنك تبدأ في تجنبها تمامًا. لذا ، إذا كان حتى الأكاذيب الصغيرة يمكن أن يكون لها هذا التأثير ، تخيل قوة الأكاذيب الكبيرة! تخيل لو قبضت على شريكك في فعل الغش عليك أو اكتشفت أن شخصًا تثق به كان يشارك معلوماتك الخاصة. يمكن أن يكون للخيانة مثل هذه تأثير عميق على علاقاتك مع الآخرين ورؤيتك للعالم. لذا ، إذا وضعت هذه الحقيقة في الاعتبار – وتخيلت كيف تريد أن يتم التعامل معك في سيناريوهات مماثلة – فقد يساعدك ذلك على إعادة تعريف علاقتك بقول الحقيقة.
ومع ذلك ، ليس هناك شك في ذلك – أن تكون صادقًا يمكن أن يكون صعبًا! لا أحد يريد أن يخبر جدته أن طاجن السبانخ مثير للاشمئزاز وليس من الممتع أن تخبر صديقتك أن هذا الفستان يجعلها تبدو سمينة حقًا. يمكن أن يكون قول الحقيقة مخيفًا لأننا قلقون من أننا قد نؤذي أو نخيب آمال الأشخاص الذين نحبهم ؛ غالبا, من الأسهل أن نقول كذبة مستساغة لأننا نأمل أن يجعل الجميع سعداء. لكن القول المأثور القديم صحيح حقًا: إذا كان الناس يقدرون صداقتك حقًا ، فسوف يحترمونك لكونك صادقًا معهم. وفي أعماقهم ، يفضل معظم الناس سماع الحقيقة – حتى لو كانت مؤلمة – لأنهم يعرفون أنها تعني أنه يمكنهم الوثوق بالناس في حياتهم. مع ذلك ، من المهم أن تتذكر أن قول الحقيقة لا يعني أنك يجب أن تكون لئيمًا! يمكنك دائمًا قول الحقيقة في الحب ، حتى إذا كنت تتواصل مع شيء صعب.
على سبيل المثال ، إذا كنت تكره طاجن السبانخ لجدتك ، فلا يجب أن تقول ، “يا إلهي ، هذا أسوأ شيء تذوقته على الإطلاق بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول بلطف واحترام ، “عذرًا ، هذا ليس المفضل لدي! ليس الأمر أنني لا أحب طبخك – أنا لست من محبي السبانخ وبالمثل ، إذا كنت تحاول أن تكون صادقًا مع صديقة حول ملابسها ، يمكنك أن تقول بحب ، “أشعر أنها لا تناسبك حقًا! أنت جميلة جدًا لكنني لا أعتقد أن هذا الفستان يبرز جمالك إذا شعرت أنها مناسبة لهذه المناسبة أو أنها ستستقبلها جيدًا ، يمكنك حتى الإشارة بلباقة إلى تفاصيل مثل ، “قد لا يكون اللون الأصفر أفضل لون لك” ، أو, “هذا القميص ضيق بعض الشيء ، لذلك أشعر أنه ليس جذابًا للغاية
كل هذه التصريحات صادقة لكنها لبق. وإذا كان صديقك هو صديقك حقًا ، فسوف يقدرون حقيقة أنك كنت صريحًا معهم وأخبرهم بشيء يفيدهم. لأنك استغرقت الوقت والجهد لتوصيل الحقيقة بطريقة محبة ، فسوف يدركون أنك لطيف وداعم وأن لديك مصلحتهم الفضلى. يفضل معظم الناس أن يكون لديهم صديق مثل هذا بدلاً من “نعم يا رجل” ، لذلك من المرجح جدًا أن تزداد صداقتك قوة نتيجة لذلك! لذا ، لا تخف من أن تكون شجاعًا وتقول الحقيقة.
الفصل الثالث: الأكاذيب الكثير من العمل!
هل سمعت من قبل الاقتباس الذي يقول ، “أوه ، ما هي شبكة متشابكة نسجها عندما نمارس أولاً خداع قال السير والتر سكوت أنه في عام 1808 وما زالت كلماته صحيحة اليوم! ذلك لأن الحفاظ على الكذبة يمكن أن يكون في الواقع عملًا شاقًا للغاية ويمكن أن يولد قدرًا كبيرًا من الضائقة العقلية. رأينا هذا في الفصل الأول على نطاق صغير جدًا عندما نظرنا في المثال الافتراضي للأحذية. في هذا المثال ، يمكننا أن نرى مدى الضغط الذي قد يكون عليه الحفاظ على الكذب حول الإعجاب بالأحذية. ولكن هل يمكنك أن تتخيل كيف سيزداد هذا الضغط إذا كنت تكذب بشأن شيء أكثر خطورة ، مثل التستر على جريمة قتل أو حقيقة أنك كنت تخون شريكك؟
بعض الأحيان, عندما نريد شيئًا سيئًا بما فيه الكفاية – مثل القدرة على النوم مع شخص ما خلف ظهر شريكك – من السهل خداع أنفسنا في التفكير في أن الواجهة لن تكون الكثير من العمل. ولكن بمجرد أن تبدأ في الكذب حول المكان الذي ذهبت إليه ، ومع من كنت تتحدث إليه, عليك تتبع كل ما قلته ومن قلته. و – اعتمادًا على طبيعة كذبك والأشخاص الذين تكذب عليهم – ربما يتعين عليك تكييف كذبك لتناسب جمهورك. الآن لديك المزيد من التفاصيل لتتذكرها! وإذا كنت قد أضعت مفاتيح سيارتك في غير مكانها أو دخلت إلى غرفة فقط لتتساءل عما أتيت إليه هنا ، فأنت تعرف بالفعل شيئًا واحدًا: البشر ينسون بطبيعتهم. هذا يعني أنك في النهاية ستنزلق! ونتيجة لذلك ، فإن الضغط للحفاظ على كذبك وتجنب الوقوع يمكن أن يخلق ضائقة كبيرة. قد يؤدي حتى إلى تطور القلق أو الاكتئاب.
على النقيض من ذلك ، يمكن أن يكون قول الحقيقة مزعجًا. إذا كنت قد فعلت شيئًا مسيئًا أو مرفوضًا ، فقد يؤدي امتلاك أفعالك إلى بعض العواقب السلبية. ولكن هناك شيء واحد مؤكد: ليس عليك أبدًا مواكبة تفاصيل الحقيقة! لن تضطر أبدًا إلى تدوير شبكة معقدة والتأكد من عدم الوقوع أبدًا. قد تجلب الحقيقة بعض النتائج غير المرغوب فيها ، لكنها ستجلب راحة البال في نهاية المطاف. وفي النهاية ، هذا هو الخيار الأفضل لك ولجميع الأشخاص في حياتك. لأنه حتى إذا آذيت شخصًا قريبًا منك ، فمن المرجح أن يغفر لك إذا اعترفت بما فعلته واعتذرت مما لو كذبت عليهم وكسرت ثقتهم. لذا ، افعل الشيء الصحيح لك ولعلاقاتك وامنح الجميع راحة البال!
الفصل الرابع: الملخص النهائي
لقد سمعنا جميعًا القول المأثور القديم “الصدق هو أفضل سياسة” ، لكننا غالبًا ما ننسى العيش بها. حتى عندما نفتقر إلى النية الخبيثة ، يشعر الكثير من الناس أن الكذب أسهل لأنه يسمح لنا بحماية مشاعر الآخرين أو البقاء بعيدًا عن المشاكل. ولكن كما يوضح المؤلف ، فإن الكذب له تداعيات سلبية كبيرة في كل حالة تقريبًا. بالتأكيد ، قد تفلت من العقاب – لكن سلامك وعقلانك سيعانيان نتيجة لذلك. أو قد يتم الإمساك بك ، وفقدان ثقة واحترام الأشخاص الذين تحبهم. في كثير من الحالات ، قد تضر علاقاتك بشكل لا رجعة فيه. لهذا السبب يؤكد المؤلف أنه حتى “الأكاذيب البيضاء الصغيرة” ليست بريئة أبدًا ؛ الكذب يجلب دائما أكثر مما كنت تتمناه. لذا ، بينما تمضي قدمًا ، عزم على أن تكون صادقًا مع نفسك ومع الآخرين. قد تجد أنه عندما تنعم بهبة الحقيقة ، فإن احترامك لذاتك وعلاقاتك سوف تزدهر!