الشفقة بالذات

الشفقة بالذات
بواسطة كريستين نيف
في علم النفس
تعلم أن تتجاوز حب الذات بشكل جديد من التعاطف الراديكالي. نسمع الكثير عن حب الذات والرعاية الذاتية والطيبة مع أنفسنا ، ولكن كيف يبدو ذلك حقًا في الممارسة؟ تم تطبيع هذه المفاهيم في وسائل الإعلام الرئيسية ونتيجة لذلك ، فقدنا رؤية ما تعنيه وكيف ينبغي أن تعمل. لهذا السبب تجادل كريستين نيف بأن وقت مكالمة الإيقاظ قد حان. تفترض نيف أننا بحاجة إلى التعمق أكثر من خلال ممارسة ما تسميه التعاطف الذاتي.
المقدمة
هل سبق لك أن التقطت صورة شخصية مثالية لـ Instagram ، فقط لتحدق فيها حتى يبدو أنها تتحول إلى قبيحة أمام عينيك؟ هل سبق لك أن خططت للزي المثالي ، فقط لتلبسه وتتساءل لماذا لم يخبرك أحد كم أنت بدين؟ بقدر ما تبدو مثيرة للاشمئزاز ، فهذه أفكار شائعة غالبًا ما تمر عبر أذهاننا. وهي تدل على حقيقة أنه على الرغم من أن الناس اليوم يبدون أنانيون بشكل لا يصدق ، فإن هذا التركيز الاستبطاني يعني أيضًا أننا صعبون للغاية على أنفسنا. تدرك كريستين نيف هذا ولهذا السبب تجادل بأننا بحاجة إلى العودة إلى أساسيات تطوير احترام الذات بشكل صحي. من خلال إعادة ترتيب أولوياتنا وتفكيك الروايات السلبية التي نقولها لأنفسنا ، يجادل نيف بأنه يمكننا إطلاق السلام الحقيقي. لذلك ، على مدار هذا الملخص ، سوف نتعلم عن الممارسة الراديكالية التي يسميها نيف التعاطف الذاتي.
الفصل الأول: القصص التي نرويها لأنفسنا
ما القصص التي تحكيها لنفسك؟ أنا لا أتحدث عن أحلام النهار السارة التي ننغمس فيها أو تخيلاتنا عما سنفعله في نهاية هذا الأسبوع. بدلاً من ذلك ، أنا أتحدث عن الروايات التي ترشدنا إلى إحساسنا بأنفسنا. يمكن أن تكون هذه الروايات مدفوعة بمواضيع إيجابية أو سلبية ، وهي في الغالب مزيج من الاثنين. قد تكون هناك أشياء نحبها في أنفسنا ، ولكن هناك أيضًا الكثير من الصفات التي لا نحبها وغالبًا ما ننقل ذلك لأنفسنا من خلال تكرار أشياء مثل ، “أنت غبي جدًا” أو “أنت غير محظوظ” أو “كل ما تفعله يذهب على نحو خاطئ.” لكن معظم هذه الروايات لم تنشأ معنا. بدلاً من ذلك ، غالبًا ما يتم تمرير الموضوعات الأساسية التي نستخدمها لتعريف أنفسنا إلينا في مرحلة الطفولة المبكرة في شكل رسائل مرسلة من قبل شخصيات السلطة. على سبيل المثال ، ربما كان لدينا أحد الوالدين ، أو الأخ ، أو المعلم الذي أخبرنا حرفيًا ، “أنت غبي!” أو “لن تصل إلى أي شيء أبدًا!” وكأطفال صغار وقادرين على التأثر ، استوعبنا هذه الرسائل قبل أن يكون لدينا حتى الوعي الذاتي لإدراك ما كان يحدث.
ولكن حتى لو لم يكن لديك شخصية ذات سلطة كانت صارخة في إساءة معاملتهم اللفظية ، فربما تكون قد استوعبت إشارات خفية كانت ضارة بنفس القدر. على سبيل المثال ، ربما يصحح والديك حالتك باستمرار. ربما كان لديهم أفضل النوايا في العالم. ربما أرادوا ببساطة أن يسير كل شيء على ما يرام بالنسبة لك ولك أن تنجح في كل ما تفعله. لذلك ، في جهودهم للمساعدة ، قاموا بتصحيح كل شيء على الإطلاق ، معتقدين أن حياتك ستكون أفضل إذا كنت تعرف كل الأشياء الصحيحة. لسوء الحظ ، يمكن أن يكون لهذا أيضًا آثار ضارة. لأن الأطفال الصغار غير قادرين على فهم الفروق الدقيقة التي يحاول أحد الوالدين نقلها. بدلاً من ذلك ، ما يستوعبه الطفل هو ، “كل ما أفعله خطأ. لماذا لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح؟ “
قد تستمر أنماط التفكير هذه في الظهور في حياتك البالغة حتى لو لم تكن على دراية بها. نتيجة لذلك ، قد تنتقد نفسك والآخرين بشكل مفرط. قد تشعر بأنك غير لائق أو غير آمن أو تنافسي بشكل مفرط دون أن تدرك أن هذه المشاعر هي مصدر تعاستك. ولسوء الحظ ، من غير المرجح أن تخف هذه المشاعر مع تقدمك في العمر. بدلاً من أن تصبح شخصًا بالغًا واثقًا من نفسه ، قد تجد أن المجتمع الذي نعيش فيه يؤدي إلى تفاقم هذه المشاعر. على سبيل المثال ، ما عليك سوى إلقاء نظرة سريعة على Instagram لترى أن وسائل التواصل الاجتماعي تؤجج نيران المنافسة وعدم الملاءمة. في الواقع ، فإن الضغط لكي نكون مميزين ، يجب أن نلاحظ ، لنكون أفضل من أي شخص آخر من حولنا في كل مكان. ونظرًا لأن وسائل التواصل الاجتماعي تضفي طابعًا شخصيًا على هذا الضغط وتضعه في جيوبنا الخلفية ، فمن الصعب الهروب منه.
لذلك ليس من المستغرب أنك قد تتطور إلى ميول تنمر أو استنكار للذات. غالبًا ما يتجلى الضغط الاجتماعي بإحدى هاتين الطريقتين ، مما يؤدي إما إلى دوامة هبوط في الاكتئاب (تنجم عن مشاعر أنك لن تكون جيدًا بما يكفي أبدًا) أو الرغبة في التقليل من شأن الآخرين. هذا بشكل عام مدفوع بالشعور بأنك يجب أن تكون مميزًا وأنه لا يمكنك النجاح إلا إذا فشل كل من حولك. كما ترون ، فإن كلا من هذه المواقف سامة. بالإضافة إلى جعلنا غير سعداء ، فمن المحتمل أن تجعلنا غير سعداء بالتواجد أيضًا. وكأن هذه العواقب ليست سلبية بما فيه الكفاية ، علينا أيضًا أن نأخذ في الاعتبار حقيقة أنه إذا لم يكن لديك صورة ذاتية صحية لتبدأ بها ، فقد تنهار هويتك تحت وطأة الضغط الاجتماعي. فماذا يمكننا أن نفعل؟ كيف نتغلب على هذه الأحاسيس السلبية ونتخلص من الدورة السامة؟ استمر في القراءة لأننا سنستكشف استراتيجيات للتغيير الإيجابي في الفصل التالي!
الفصل الثاني: قوة النقد الذاتي
لنفترض أنك تدرك أن هذه المواقف سامة. ربما تقوم الآن بإجراء مراجعة ذهنية للروايات غير الصحية التي تم نقلها إليك وتتساءل كيف يمكنك كتابة نهاية سعيدة لنفسك. ولكن حتى إذا كنت تفعل ذلك ، فهناك احتمال أن تكون مخطئًا في الإشارات التي يرسلها لك ناقدك الداخلي. حتى لو كنت تعلم أنها سامة ، فقد تعتقد أن هذه الإشارات مفيدة لأنها تمكنك من الحفاظ على ميزة تنافسية. قد تتساءل كيف يُفترض أن تكون ناجحًا إذا لم تكن مدفوعًا بالخوف المعوق من الفشل.
إذا كان هذا يصفك ، فإن المؤلف يريدك أن تعرف أن هذه مشكلة شائعة. ولحسن الحظ ، يمكن حلها بسهولة! لأن الحقيقة هي أن النقد الذاتي يمكن أن يكون مفيدًا في بعض الأحيان. من الجيد أن نعترف عندما لا نبذل قصارى جهدنا وأن ندعو أنفسنا لذلك. من الجيد أن ندرك متى يمكننا وينبغي علينا القيام بعمل أفضل. ولكن عندما يتعلق الأمر بالنقد الذاتي ، هناك خط رفيع جدًا بين المساعدة والضرر ، وناقدك الداخلي نادرًا ما يعرف الفرق. لذلك ، على الرغم من أنك قد ترى بعض النتائج الإيجابية للمناسبات من نقدك ، فإن الحقيقة هي أنك أكثر عرضة للانخراط في إساءة معاملة نفسك. (نصيحة احترافية: إذا كانت عباراتك “المفيدة” تتضمن أشياء مثل “أنت غبي!” أو “لماذا لا يمكنك فعل أي شيء بشكل صحيح ؟!” فهذه مجرد إساءة ولا تحفزك على الإطلاق). في الواقع ، كلما أساءت إلى نفسك ، زادت احتمالية أن تصبح نبوءة تحقق ذاتها.
على سبيل المثال ، إذا أخبرت نفسك مرارًا وتكرارًا أنك لا تفعل شيئًا صحيحًا أبدًا ، فسوف يلتصق عقلك بهذه الإشارات في النهاية. وبدلاً من الرد بالسلوك الإيجابي لإثبات أنك مخطئ ، فسوف تستسلم يومًا ما. قد تستسلم للقلق والاكتئاب والمماطلة في محاولة لتجنب انتقاد ناقدك الداخلي. وهذا لن يؤدي إلى النتائج البناءة التي تريدها. لذا ، إذا كنت ترغب في مواجهة الحلقة المفرغة ، يقترح المؤلف تمرينًا قد يساعدك. في المرة القادمة التي تواجه فيها فرصة الانخراط في حديث سلبي مع النفس ، تخيل أنك تتحدث مع أفضل صديق لك. إذا فقدت صديقتك وظيفتها ، فماذا ستقول لها؟ هناك احتمالات ، لن تقول ، “أنت غبي جدًا! لا بد أنه كان خطأك! “
بدلاً من ذلك ، ستستجيب براحة قبل أن تفعل أي شيء آخر. ستخبرها أنك هنا من أجلها واسألها عما إذا كانت بخير. سوف تسأل عما حدث وكيف يمكنك المساعدة. وبينما تحدثتما حول المشكلة معًا ، ستحاولان مساعدتها على التركيز على الجانب المشرق أو تذكيرها بصفاتها الجيدة. حتى إذا اتضح أن صديقك كان مخطئًا أو تصرف بشكل غير لائق ، فمن المحتمل أن تتعامل مع المشكلة بالحب وتشجعها بلطف على رؤية كيف يمكنها أن تتحسن في المستقبل. ما لم تكن صديقًا رديئًا جدًا ، فهناك فرصة قوية لأن تكون أكثر لطفًا مع صديقك مما كنت عليه في أي وقت مضى. يشير المؤلف إلى أن الانخراط في هذه الممارسة هو خطوتك الأولى على طريق التعاطف مع الذات. وكما استنتجت على الأرجح من هذا المثال ، نحن بحاجة إلى التعاطف مع الذات لأنه يدافع عن طريقة أكثر لطفًا وإيجابية وأكثر إنتاجية للاستجابة لتحديات الحياة. ومع ذلك ، فإن ممارسة التعاطف مع الذات يتطلب أيضًا التخلص من بعض العادات السلبية لأن التعاطف مع الذات نادرًا ما يكون تقصيرًا لدينا.
على الرغم من أننا يمكن أن نكون كائنات شديدة التركيز على الذات ، إلا أننا نميل عادةً إلى البحث عن الأفضل في الآخرين والأسوأ في أنفسنا. لذا ، فإن تدريب نفسك على الخروج من هذه العقلية هو الخطوة الحيوية التالية في ممارسة التعاطف مع الذات. يلاحظ المؤلف أن التعاطف مع الذات يبدأ عندما نبدأ بالتعرف على معاناتنا والتحقق من صحتها. غالبًا ما ننسى القيام بذلك لأننا علمنا الاستمرار أو التقليل من آلامنا. لكن هذا الموقف يغذي الإساءة إلى الذات ويشجعنا على قمع مشاعرنا السلبية. (كما لاحظت بالفعل ، هذا عكس التعاطف مع الذات!) لذا ، ابدأ بإعطاء نفسك الإذن بالتعرض للأذى ، حتى لو كان الأمر بسبب شيء بسيط. لا بأس إذا كان مصدر الألم شيئًا تافهًا أو سخيفًا تعتقد أنه لا ينبغي أن يزعجك. فقط اسأل نفسك عن شعورك الآن ولا تخف من الجلوس مع هذه المشاعر.
الفصل الثالث: التقييم الذاتي يقود إلى التعاطف مع الذات
بمجرد إجراء جرد لحالتك العاطفية ، يمكنك الغوص في الخطوة التالية من التعاطف مع الذات: استبدال آليات التأقلم السلبية بآليات إيجابية. تمامًا كما ناقشنا في المثال المتعلق بصديقك ، من المهم تطبيق نفس الممارسات عند إجراء التقييم الذاتي الخاص بك. إذا كان ذلك مفيدًا ، يمكنك أن تتخيل مرة أخرى أنك تتحدث مع صديق. ربما أخبرك صديقك أنها حزينة أو تكافح. هل تخبرها أن تمتصها وتتوقف عن كونها طفلة؟ أم هل ستخبرها أن مشاعرها صحيحة وأنك آسف لأنها تتعامل مع هذا؟ نأمل أن تسلك الطريق الأخير ، لذلك هذا ما يجب أن تفعله لنفسك!
يقر المؤلف ، في البداية ، أن كونك لطيفًا مع نفسك قد يجعلك تشعر بالسخافة. نظرًا لأن المجتمع يُلزمنا بإعطاء الأولوية لمشاكل الآخرين قبل مشاكلنا ، فقد تشعر بأنك مفرط في الانغماس في الذات أو تريد أن تضحك على نفسك. هذا لأن المجتمع الغربي يبالغ في تقدير المسؤولية الشخصية. قد يبدو الاعتقاد بأنك تتحكم في مصيرك أمرًا قويًا في البداية ، ولكنه يؤدي أيضًا إلى الانطباع بأنك مسؤول عن كل ما يحدث لك. ونتيجة لذلك ، من السهل تحويل هذا الشعور إلى لوم الذات. هذا ، بالطبع ، يغذي ناقدك الداخلي وقد يكون لديك تاريخ في طرح أسئلة على نفسك مثل ، “لماذا تركت نفسك تطرد؟ لماذا تعتقد أنهم يحبونك على أي حال؟ لماذا تترك نفسك حزينًا بشأن ذلك؟ ” ليست أي من هذه الأسئلة بناءة. في الواقع، هم التشوهات الجسيمة لتتحلون به من شخصية المسؤولية ويدعون الاعتداء على الذات. لذا ، عليك أن تدرك أنه إذا كنت مسؤولاً عن أي شيء ، فهذا يعني عدم توضيح أنماط التفكير هذه.
لهذا السبب تميل خطوتك التالية إلى هذا التعاطف مع الذات – خاصةً عندما يبدو سخيفًا – وتستمر حتى عندما تريد أن تضحك على نفسك. عندما تعتاد على الانخراط في هذه الممارسة ، ستحول ببطء نقدك الذاتي إلى راحة ذاتية وتتعلم أن تكون في سلام مع منح نفسك عناقًا عقليًا. قد تبدأ في إعادة كتابة عبارات التأقلم السلبية الخاصة بك (تلك الرسائل “أنت أحمق!” أو “ما خطبك؟”) إلى شيء إيجابي. بدلاً من الانخراط في تلك الانتقادات الضارة ، يمكنك استبدالها بعبارات مثل ، “أنا آسف لأنك تمر بهذا” ، أو “لا بأس إذا كنت محبطًا ؛ أنت تحاول بجد حقًا. “
كما ترى ، الفرق بين هذه العبارات واضح. حيث يكون أحد أنواع الحديث الذاتي مسيئًا ومحبطًا للمعنويات ، يدعو الآخر إلى اتباع نهج أكثر لطفًا وحساسية. بدلاً من الانغماس في المواقف الضارة التي ستدفعك إلى الاستسلام ، يمكنك ممارسة العبارات المتجذرة في التعاطف مع الذات والتي ستحفزك لتحقيق التغيير الإيجابي. يؤكد المؤلف أن جزءًا من هذا التغيير الإيجابي هو خلق بعض المساحة بينك وبين ألمك. غالبًا ما ننسى القيام بذلك أيضًا لأن الحديث السلبي عن النفس يدعونا إلى التفكير في الألم. هذا يمكن أن يجعلنا نشعر وكأننا غارقون في المعاناة. لكن عندما نمارس التعاطف مع الذات ، نحقق منظورًا جديدًا. من خلال إرضاء أنفسنا كما لو كنا صديقًا ، يمكننا أن نرى بوضوح ونعترف بأشياء مثل ، “أنا أتألم الآن” أو “أشعر الآن بأنني عديم القيمة.” ولكن على النقيض من ذلك ، فأنت تدرك أيضًا أنك أكثر من مجرد مشاعرك وأن هناك ما هو أكثر في الحياة من ألمك. في هذا الصدد ، يمكن أن يكون إرضاء نفسك أيضًا مصدرًا للقوة لأنه بمثابة تذكير بأنه بغض النظر عما تشعر أنك ارتكبت خطأً ، وبغض النظر عما لا يعجبك في نفسك ، فأنت أيضًا عامل للتغيير الإيجابي.
الفصل الرابع: الملخص النهائي
الجميع يخبرون أنفسهم بقصص عن هويتهم. كأطفال ، نتلقى هذه القصص مباشرة من شخصيات السلطة التي نسعى للحصول على موافقتها. وعلى الرغم من أننا قد لا ندرك ذلك ، فإننا نحمل رفضهم أو نقدهم معنا إلى مرحلة البلوغ ، حيث يتجلى ذلك في شكل حديث سلبي عن النفس وإساءة معاملة الذات. غالبًا ما تتفاقم هذه الصراعات بسبب المجتمع التنافسي المتمركز حول الذات ، وإذا لم نكن حذرين ، فإن هذه الضغوط يمكن أن تدفعنا إلى الحافة.
لهذا السبب يدعو المؤلف إلى ممارسة التعاطف مع الذات. على عكس النقد الذاتي وإساءة المعاملة والتحدث السلبي عن النفس ، فإن التعاطف مع الذات يدعونا للتخلي عن العادات السامة واستبدالها بعبارات التأقلم الإيجابية. على الرغم من أننا قد نشعر بالسخافة في البداية ، إذا التزمنا بها ، فإن التعاطف مع الذات سيساعدنا على تحفيز أنفسنا ، وإعادة تقديرنا لذاتنا ، وتحقيق تغيير إيجابي.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s