الوصول إلى نعم مع نفسك

Getting to Yes with Yourself
by William Ury
الوصول إلى نعم مع نفسك
بواسطة وليام أوري
في التنمية الشخصية
نصائح لحل النزاعات من مفاوض محترف. هل سبق لك أن واجهت وضعا صعبا؟ ماذا عن التفاوض على معاهدة سلام مع الشرق الأوسط؟ معظم الناس ربما لم يكن لديهم تلك التجربة ، ولكن وليام أوري! كوسيط محترف، أوري متخصص في حل النزاعات بنجاح. الوصول إلى نعم مع نفسك (2015) هو مجموعته من أهم النصائح لحل أي صراع شخصي – أو شخصي !– قد تواجهه على الإطلاق.
مقدمة
هل تعتبر نفسك مسالما؟ هل تفضل تجنب الصراع قدر الإمكان؟ كثير من الناس ربما الإجابة بنعم على كل من هذه الأسئلة، ولكن الحقيقة تبقى أننا سوف تواجه حتما شكلا من أشكال الصراع في مرحلة ما من حياتنا. ربما عليك أن تتخذ قرارا شخصيا صعبا ويحدث الصراع داخل قلبك وأنت تزن خياراتك. أو ربما كنت في وضع مجهد مع شخص آخر وكنت تكافح من أجل التوصل إلى حل مقبول للطرفين. وبغض النظر عن الشكل الذي يتخذه الصراع، فإن المواقف المتوترة والقرارات الصعبة أمر لا مفر منه. لذا، كيف يمكنك التعامل مع الصراع؟ يقول ويليام أوري إن جميع الصراعات لها شيء واحد مشترك: الجميع يأملون في نهاية المطاف أن “يحصلوا على نعم”. لذلك، على مدار هذا الملخص، سوف نستكشف ما تعنيه “الوصول إلى نعم” ونتعلم كيف يمكنك الوصول إلى هناك.
الفصل 1: لا تستمع إلى أمعائك
كل شخص لديه غرائز داخلية هذا هو الشعور الذي ينبع من أعماق قلوبنا. انها بدائية وغريزية وغالبا ما يحكم استجاباتنا الأولية للمحفزات. وفي كثير من الحالات، يتم تصوير هذا “الشعور الغريزي” على أنه صحيح وصحيح. يظهر المحقق، على سبيل المثال، في كثير من الأحيان يعني بشدة أنه ينبغي لنا أن نتبع غرائزنا الأولى ونذهب مع ما يخبرنا به حدسنا. (وإذا كان حدسك يقول لك أن شخصا ما هو المفترس خطير، ثم يجب عليك بالتأكيد اتباع تلك الغريزة والإبلاغ عنها للشرطة!) ولكن خارج سياق القانون والنظام: SVU، يلاحظ المؤلف أن حدسنا يمكن أن يكون خاطئا في كثير من الأحيان. والأهم من ذلك، يمكن أن يدخلنا في مشاكل كبيرة. ذلك لأننا غالبا ما نقود بأمعائنا عندما نواجه مواقف مرهقة أو مزعجة.
على سبيل المثال، دعونا ننظر في رحلتي اليومية إلى دونات دنكين. أذهب إلى بلدي دونات دنكين المحلية كل يوم واحد وكل يوم واحد، وأنا انتظر في الطابور لمدة 30 دقيقة في المتوسط. ويرجع ذلك بالكامل إلى سوء الإدارة وليس له علاقة بكمية السيارات الموجودة في الصف؛ سواء كانت هناك سيارتان أو عشرين، نحن جميعا عالقون في الانتظار لمدة 30 دقيقة على الأقل في كل مرة. وفوق كل ذلك ، وعادة ما يتم القهوة بلدي بشكل غير صحيح! الآن، إذا انتظرت 30 دقيقة للحصول على القهوة التي لم تكن ما أمرت به، ربما كنت سوف تكون محبطة جدا جدا! ربما كنت ترغب في المفاجئة في الموظف وراء العداد ومنحهم قطعة من عقلك. (وكنت قد تشعر مبررة جدا في القيام بذلك!)
هذه غريزتك الغريزية في الكلام غريزتك الغريزية تقول أنك منزعجة وأن لديك الحق في إخبار العالم عن ذلك! ولكن المؤلف يلاحظ أن العمل على تلك الغريزة الغريزية هو في الواقع نتائج عكسية. لفهم السبب، دعونا ننظر في نسخة مختلفة من هذا السيناريو. تخيل أنك حقا صرخت على موظف (دانكن دوناتس) ذاك ربما دعوتهم بالغباء وأخبرتهم أنهم يقومون بعمل فظيع وطالبت باسترداد المال وقهوة مجانية هل هذا رد مفهوم، نظرا لإحباطك؟ واثق. ولكن هل هو الرد الصحيح؟ ليس حقًا. بادئ ذي بدء ، هذه الاستجابة ليست لطيفة ولا تعامل الآخرين كما تريد أن تعامل. ولكن حتى لو كنت لا تهتم بأن تكون رحيما بالآخرين ، فإن هذا الرد غير مفيد أيضا لأنه يأتي بنتائج عكسية. بعد كل شيء، إذا كنت تصرخ في شخص ما وندعو لهم غبي، فإنها ربما لن مثلك كثيرا. وبالتأكيد لن يكون لديهم الدافع لمساعدتك في الحصول على ما تريد. في الواقع ، قد يشعرون بالاستياء لدرجة أنهم قد يبصقون في مشروبك أو يصنعون قهوتك بشكل غير صحيح مرة أخرى لدفع ثمن وقاحتك معهم.
بمجرد تشغيل هذا النوع من الاستجابة في شخص آخر ، لا يهم إذا كنت على حق أم لا. يلاحظ المؤلف أنه بمجرد تعزيز هذا العداء ، كنت قد خسرت المعركة بالفعل. وهذا يبقى صحيحا سواء كنت تتعامل مع أمر القهوة فاشلة أو حادث رومانسي. لذا، ماذا يمكنك أن تفعل بدلا من ذلك؟ خطوة واحدة كبيرة لتحديد هدفك الحقيقي باستخدام المراقبة الذاتية. مراقبة الذات هو في الأساس مجرد مصطلح يتوهم للتوعية بالنفس. وهو ينطوي على اتخاذ خطوة إلى الوراء وفصل نفسك من مشاعر الوضع بحيث يمكنك تهدئة والتفكير في ما يجب القيام به بعد ذلك. اسأل نفسك ما كنت تشعر حقا وماذا تريد حقا للخروج من هذا الوضع. ثم حدد بهدوء الخطوات التي يمكنك اتخاذها لتحقيق هذه النتيجة المرغوبة.
في السيناريو الافتراضي حول القهوة ، من المحتمل أن تكون النتيجة المرجوة هي الحصول على المشروب الذي طلبته بالفعل وأن يتم إجراؤه بشكل صحيح. لذا ، حتى لو لم تتطابق مع حالتك العاطفية ، فإن الرد الصحيح في هذه الحالة هو إبلاغ الموظف بهدوء وأدب بخطئهم وطلب إعادة صنع مشروبك. هذا هو أكثر عرضة للنتيجة المرجوة لأن معظم الناس يتقبلون طلبات مهذبة لإصلاح شيء ما. بقدر ما قد تشعر بالرغبة في توبيخهم، تذكر أن القيام بذلك يأتي بنتائج عكسية. ولهذا السبب فإن الدرس الأول في حل الصراعات هو تجنب الاستجابات العكسية والسعي دائما إلى الحل الأكثر فائدة للطرفين.
الفصل 2 : لا تلعب لعبة اللوم
عندما تجد نفسك في وضع غير مرغوب فيه، هل حاولت من أي وقت مضى لتمرير باك؟ سواء كنت تفعل ذلك عن قصد أم لا ، فمن السهل دائما القول أنك “فعلت شيئا فقط لأن شخصا آخر فعل شيئا أسوأ” أو تصر على أنك لست مسؤولا بسبب ظروف مخففة. وإذا عدنا إلى السيناريو الافتراضي السابق حول قهوة دنكين دوناتس، فمن السهل جدا أن نرى من هو المسؤول في هذه الحالة: إنه الموظف، أليس كذلك؟ بعد كل شيء، أنت لم تجعل القهوة بشكل غير صحيح، وكنت لا تسبب الخط أن تعقد لمدة ثلاثين دقيقة. كان ذلك الموظف غبي وسوء خدمة العملاء! لذا ، في هذه الحالة ، ليس هناك شك في ذلك: دنكين دوناتس هو المسؤول عن كيفية معاملتهم لك في هذا السيناريو.
ولكن ماذا لو كنت تشعر بالإحباط حول تشغيل القهوة الصباح الخاص بك بحيث تعامل الآخرين بشكل سيء نتيجة لذلك؟ ربما تفاجئ متدربتك ربما أنت وقحة مع زوجتك وعندما يتصل بك الناس على سلوكك، فإنك تحتج، “إنه ليس خطأي! أنا فقط في مزاج سيء بسبب كيف أنها ثمل قهوتي هذا الصباح!” في هذه الحالة ، ليس هناك شك أيضا: دنكين دوناتس قد افسدت قهوتك ، ولكنك مسؤول بنسبة 100٪ عن أفعالك خلال بقية اليوم. ولسوء حظك، لا يمكنك إلقاء اللوم على وقاحتك أو مزاجك السريع في صباح صعب. الآن ، قد يبدو هذا مثالا مبالغا فيه وربما يكون كذلك. ولكن الحقيقة المحزنة هي أنه عندما يتعلق الأمر بالصراع، فإن البشر غالبا ما يحاولون تمرير المسؤولية وتجنب المسؤولية عن أفعالهم.
ويلاحظ المؤلف أن هذه استجابة عالمية جدا؛ ويقال إن هذا هو رد فعل عالمي جدا. ترى ذلك في كل مكان من النزاعات الزوجية إلى المفاوضات حول السلام العالمي. وهذا هو السبب في أن درسنا التالي في حل الصراعات هو: التوقف عن لعب لعبة اللوم. في الفصل السابق ، ذكرنا أن التصرف بناء على استجابة أمعائك (أو عاطفتك السلبية الأولى) يأتي بنتائج عكسية وينطبق الشيء نفسه على إلقاء اللوم على الآخرين. على الرغم من أن هناك بالتأكيد العديد من الحالات التي يكون فيها إحباطك مبررا ومفهوما وسببه الحقيقي ظروف مخففة ، إلا أنه من المهم أن تتذكر أن الأمر ليس كذلك في كل مرة. في بعض الحالات، إذا كنت تتصرف بشكل سيء، انها مجرد كونها رعشة. وذلك عندما يكون من المهم تحمل المسؤولية عن سلوكك وتحديد ما كان يمكن أن تفعله بشكل مختلف. تحمل المسؤولية أمر بالغ الأهمية لسببين.
بادئ ذي بدء ، والاعتراف بأن كنت على خطأ يضعك في وضع يمكنها من السعي للمصالحة مع الشخص الآخر. وبذلك، فإنه يساعدك أيضا على نزع فتيل الوضع. كما رأينا في مثال الفصل السابق، الغضب والصراخ على شخص ما فقط يجعلهم يريدون الرد. وينطبق الشيء نفسه عندما تحاول إقناع الشخص الآخر بأنك على حق أو أنه لم يكن خطأك. ولكن عندما تقول بصدق أنك آسف وتعترف بأن ما فعلته كان خاطئا ، فمن المرجح أن يهدأ الشخص الآخر ويكون متقبلا لما يجب عليك قوله. وهذا يتيح لك العمل معا لإيجاد حل أكثر إيجابية. ومن الواضح أن هذه نتيجة إيجابية عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع الصراع. ولكن تحمل المسؤولية عن أفعالك يمكن أن يكون له أيضا تأثير إيجابي على صحتك العقلية والعاطفية. ذلك لأن تحمل المسؤولية يجبرك على تغيير وجهة نظرك والتخلي عن عقلية الضحية.
سواء كنت تنوي القيام بذلك أم لا ، فإن لعب لعبة اللوم يشجعك على تبني عقلية الضحية. لأنه عندما تقنع نفسك أن لا شيء هو خطأك، تبدأ تلقائيا في التركيز على كل الأشياء التي سارت بشكل خاطئ في حياتك في يومك. على سبيل المثال ، إذا كنت المفاجئة في أشخاص آخرين لأنك مستاء من تجربتك غير سارة في محرك الأقراص من خلال ، فإنه يدعوك إلى البدء في الخوض في كل شيء آخر أن يذهب الخطأ بالنسبة لك. قد تعتقد، “لا أستطيع أن أصدق أنها افسدت طلب القهوة بلدي! قهوتي كانت مقرفة جدا ثم تأخرت عشرين دقيقة عن العمل وصرخ رئيسي في وجهي… لماذا لا شيء من أي وقت مضى يذهب الحق بالنسبة لي! هذا غير عادل جدا!” بمجرد أن تسمح لعق بالك أن يسلك هذا الطريق، تبدأ في الشعور بالغضب والغش. ومن هناك، إنه طريق قصير للاستحقاق. عندما يبدأ الاستحقاق، تبدأ في الشعور كما لو أن العالم مدين لك بشيء كتعويض عن جميع التجارب السيئة التي مررت بها. تبدأ أيضا في الشعور بأن ردود أفعالك لها ما يبررها ، بغض النظر عن كيفية تعاملك مع الناس. وعندما تكون هذه هي عقليتك، فأنت غير سعيد وكذلك كل من حولك! لذا، إذا كنت تريد أن ترى حل الصراع الناجح، تفقد عقلية الضحية والبحث عن الطرق التي يمكنك تحسين الظروف الخاصة بك!
الفصل 3 : دائما تعطي أكثر مما كنت تأخذ
عندما تفكر في حل الصراع، قد تكون هذه نصيحة مدهشة. ففي نهاية الأمر، يعتقد معظم الناس أن حل الصراعات يدور حول تسجيل أكبر فوز لأنفسهم. ولكن صاحب البلاغ يلاحظ أنه في الواقع، لا شيء يمكن أن يكون أبعد من الحقيقة! في الواقع ، فإن أكبر الانتصارات على الإطلاق تحدث عندما تحدد لإعطاء الشخص الآخر أكثر مما تهدف إلى اتخاذ لنفسك. ولكن كيف يعمل ذلك؟ لماذا يتم تحسين حل النزاعات من خلال نموذج التضحية بالنفس؟ يقول المؤلف إنه يعمل لأن هذه العقلية تستفيد من الفرح الخالد للعطية. إذا كنت قد تطوعت من أي وقت مضى وقتك أو التخلي عن شيء لجعل شخص آخر سعيدا، ثم كنت قد شهدت هذا الفرح! من تلك التجربة، أنت تعرف أن العطاء للآخرين غالبا ما يكون أكثر وفاء من تلقي شيء بنفسك. هذا الشعور الذي تشعر به عندما ترى وجه شخص ما يضيء لا يقدر بثمن. وكذلك الارتياح لمعرفة أن شخصا آخر سيكون أكثر سعادة بسبب ما فعلته. وصدقوا أو لا تصدقوا، هذا ينطبق على حل النزاعات أيضا!
ولكن هذا لا يعني أن عليك أن تكون ممسحة الباب; ليس عليك أن تدع الناس يستغلونك فقط لأن ذلك سيجعلهم سعداء ولكن هذا يعني أنه يجب عليك تغيير العقلية التي تتعامل بها مع الصراع. على سبيل المثال، بدلا من التفكير، “ماذا يمكنني أن أخرج من هذا؟” اسأل نفسك ما الذي يمكنك أن تعطيه للشخص الآخر. إذا كان لن يضر لك أن تتنازل عن شيء والقيام بذلك سوف تجلب لهم الفرح، ثم لماذا لا نفعل ذلك؟ تذكر أن هدفك في حل النزاعات هو إيجاد الحل الأكثر فائدة للطرفين ، لذلك العطاء مهم! لأن هذه هي الطريقة التي “تحصل على نعم”. في نهاية المطاف ، “الحصول على نعم” هو مجرد اسم لتلك اللحظة عندما يشعر كلا الطرفين مثل قائلا : “نعم! هذه نتيجة أنا سعيد بها!” والتسوية هي كيف تصل إلى هناك.
تجديد موقفك سيؤدي بالتأكيد إلى مفاوضات أكثر نجاحا، ولكن يمكن أيضا تحسين سمعتك كذلك! وقد اكتشف صاحب البلاغ ذلك مباشرة من خلال تجربته مع مختلف السياسيين والمفاوضين. وشيء واحد لاحظه هو أن الجميع يريد التعامل مع الرجل الذي يعطي أكثر مما يأخذ. في عالم حيث الجميع هو الخروج لاتخاذ بقدر ما يمكن الحصول عليها، والناس يجدون أنه منعش للتعامل مع شخص حقيقي ونوع. وهم يقدرون حقا الناس الذين لا يحاولون أن يخطو على الرجل الصغير وهم يتسلقون السلم! لذا، عندما يرى الناس أنك على استعداد لتقديم تنازلات وأن تكون طيبا، فإنهم سيطورون انطباعا إيجابيا عنك ويكونون أكثر تقبلا للمفاوضات. وأفضل جزء هو أن هذا ينطبق بغض النظر عن الوضع الذي أنت فيه!
الفصل 4: الملخص النهائي
إذا استطعنا أن نختار، معظمنا سيقول أننا نفضل حياة بدون صراع. ولكن الحقيقة هي أن ذلك لن يحدث أبدا، لذلك علينا أن نتعلم كيفية التعامل مع الصراع بالشفقة والبراعة. لهذا السبب يقدم المؤلف بعض النصائح العملية ل “الوصول إلى نعم” في أي حالة ، سواء كنت تتفاوض على السلام العالمي أو وجود جدال مع طفلك. ولكن كن حذرا – هذه النصائح تنطوي على تحول جذري في المنظور وأنها ليست لضعاف القلوب!
بادئ ذي بدء ، عليك أن تدرب نفسك على عدم الذهاب مع أمعائك. رد فعلك الركبة رعشة هو في بعض الأحيان خاطئ ووقح ويمكن أن يؤدي إلى إخراج عكسي. بعد ذلك ، من المهم التوقف عن لعب لعبة اللوم. تحمل المسؤولية عن أفعالك وغير وجهة نظرك. وأخيرا وليس آخرا، ممارسة إعطاء أكثر مما كنت تأخذ! إذا كنت تستطيع أن تكون نوع والسعي من أجل الرضا المتبادل في جميع التفاعلات الخاصة بك مع الآخرين، وسوف تكون المفاوضات الخاصة بك أكثر سعادة وأكثر نجاحا!

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s