فك الارتباط الواعي
-بقلم: كاثرين وودوارد توماس
دليل الانفصال الناجح. عندما تفكر في أسوأ شيء يمكنك تخيله ، فإنه عادة ما يملأك بالشكوك والقلق بشأن الحدث وما بعده. ولأن هذه المشاعر يمكن أن تكون مشلولة للغاية ، نادرًا ما تتوقف عن سؤال نفسك ، “إذا كان هذا ، فماذا بعد قد يبدو هذا السؤال غير عادي ولكنه بالضبط السؤال الذي نحتاجه إذا أردنا تجاوز الانفصال المؤلم والوصول إلى مستقبل سلمي. أسئلة مثل “إذا كان هذا ، فماذا بعد ادعونا إلى النظر إلى ما وراء الألم والألم وسؤال أنفسنا عما سيحدث حقًا في حالة الخسارة المدمرة. وكما يوضح فك الارتباط الواعي (2015) ، فإن ما يحدث غالبًا هو أننا سنتعلم الازدهار.
المقدمة
ماذا تقول عادة عندما تنفصل عن شخص ما؟ ماذا تسمع أصدقاءك يقولون في كثير من الأحيان؟ سواء كنا نعني ذلك أم لا ، يبدو أننا غالبًا ما نتحدث في الكليشيهات المبتذلة والمتعبة التي تفشل في تغليف تعقيد ما نمر به. نقول أن الأشياء “لم تنجح نقول أننا ناضلنا مع “خلافات لا يمكن التوفيق بينها نقول أننا “ذهبنا بطرق منفصلة الأشياء التي نقولها للأشخاص الذين ننفصل عنهم غالبًا ما تكون أسوأ. “ليس أنت ، إنه أنا” ؛ “يجب أن نرى أشخاصًا آخرين” ؛ “لقد خرجت للتو من حبك ولكن ، على الرغم من حزنهم ، هذا لا يعني أن هذه التصريحات ليست صحيحة. في بعض الأحيان لا يكون الناس متوافقين ؛ في بعض الأحيان تكون أفضل حالًا بدون بعضكما البعض.
ولكن هل سبق لك أن لاحظت كيف أننا غالبًا ما نرمي هذه الكلمات بلا مبالاة؟ تمامًا كما نقول أننا “وقعنا في الحب” ، فإننا نعني أيضًا أننا “خرجنا من الحب” ، كما لو أن الحب قوة تعسفية وصوفية لا يمكننا السيطرة عليها. ونتيجة لذلك ، فإن كلا من انفصالنا ووصلاتنا ليس لديها نية تذكر. نحن نقع في الحب والخروج منه بينما تحركنا المشاعر ، وكما لاحظت على الأرجح ، غالبًا ما تكون مشاعرنا كاذبة غير متناسقة. ولكن ماذا لو كنا متعمدين للغاية في الطريقة التي ندير بها أنفسنا وعلاقاتنا؟ ماذا لو اتخذنا قرارات حقيقية على أساس التوافق المتبادل والخطوات الصحيحة لحياتنا؟ ماذا لو لم نضيع في الفراشات والعيون المرصعة بالنجوم ، ولكن بدلاً من ذلك ، في الحقائق عن شخص آخر؟ ماذا لو استخدمنا هذه المعلومات لتحديد ما إذا كانت مناسبة لنا أم لا؟
وهذا بالضبط ما يهدف فك الارتباط الواعي لمساعدتنا على القيام به. إذا كنت قد سمعت مصطلح “فك الارتباط بوعي” من قبل ، فمن المحتمل أنه في سياق انقسامات المشاهير. ونتيجة لذلك ، قد تفترض أن المصطلح هو مجرد بدعة هوليوود أخرى ، لا معنى لها ومبهجة مثل أي جانب آخر من الدراما الشهيرة. لكن المؤلف يجادل بأنه لا يوجد شيء أبعد عن الحقيقة. في الواقع ، كما تؤكد كاثرين وودوارد توماس ، فإن “الفك الواعي” هو التحديث الذي طال انتظاره للانفصال الحديث. وهي ممارسة نحتاجها بشدة! لذا ، على مدار هذا الملخص ، سنستكشف بحث المؤلف حول الانفصال ونتعلم كيف يمكننا المضي قدمًا بطريقة صحية ومتناغمة.
الفصل الاول: العلاقات لا تحدد روحك الذاتية
متى حصلت لأول مرة على فكرة أنك بحاجة إلى أن تكون في علاقة لكي تكون شخصًا صالحًا؟ ربما عندما كنت في مرحلة ما قبل المدرسة ومضايقة الأسرة كان لديك صديق أو صديقة إذا لعبت مع طفل صغير من الجنس الآخر. ربما كان ذلك عندما شاهدت الرسوم المتحركة عندما كنت طفلاً وأدركت أنه حتى الظربان المتحركة لديها شركاء. يبدو أن العالم كله قد تم إقرانه بطريقة رومانسية ، وحصلت على الرسالة بصوت عال وواضح: إذا كنت تريد أن تكون طبيعيًا ، فعليك مواعدة شخص ما. إذا شعرت أنك تلقيت هذه الرسالة في أي وقت خلال طفولتك ، فإن أهم شيء يجب فهمه هو أنك لست وحدك على الإطلاق! هذه الرسائل مفروضة علينا جميعًا منذ سن مبكرة جدًا ، ولكن نادرًا ما نرى الصورة الكبيرة. تشجعنا الرسوم المتحركة والأفلام الرومانسية وأفراد العائلة ذوي النوايا الحسنة على العثور على شريك ، لكنهم يهملون إضافة أهم جزء من نصائح المواعدة: أنه يتعلق بالعثور على الشخص المناسب ، وليس فقط أي شخص!
في الواقع ، عندما نتلقى هذه الرسالة ، غالبًا ما تكون فكرة لاحقة. “ابحث عن شخص ما! اي شخص! أو أنك لست طبيعيا يبدو أن العالم يصرخ. “ولكن ، بالمناسبة ، تأكد من أنهم مناسبون لك وللأسف ، حتى هذه النصيحة الأخيرة غالبًا ما تكون ملتوية حتى ننظر إلى “الشخص المناسب” على أنه الشخص الذي يعطينا الفراشات أو يجعل رأسنا يدور. نتعلم ربط “الحق” بالمشاعر الرومانسية بدلاً من التوافق العاطفي الحقيقي. ولا أحد يخبرنا أبدًا بما يجب فعله عندما يعاني الشخص الذي يمنحك الفراشات أيضًا من مشكلة مخدرات ساحقة أو يرفض المساعدة في الأعمال المنزلية. لذا ، لأن هذه الرسائل تجعلنا نشعر بالارتباك والارتباك ، يختار الكثير من الناس البقاء في علاقة مختلة بدلاً من المخاطرة بالوصم الاجتماعي للمغادرة. أو ، إذا غادروا ، فإنهم يقفون على الفور في علاقة ارتدادية مع شخص قد يكون أسوأ!
ذلك لأن مجتمعنا لا يعرف حقًا ما يجب فعله مع الأشخاص العازبين. لأن مجتمعنا قد قام بمساواة “فردي” مع “غير قابل للإزالة” و “وحيد” مع “غريب” ، يحصل الأشخاص العازبون على رسالة حكم بصوت عال وواضح. ونتيجة لذلك ، يفضل الكثيرون أن يكونوا محاصرين في علاقات سامة أو غير سعيدة بدلاً من مواجهة الوصمة الاجتماعية المتمثلة في كونهم وحدهم. لهذا السبب يعتقد المؤلف أنه إذا أردنا تفكيك القضايا الحقيقية التي تبقينا في علاقات غير سعيدة (أو تؤدي إلى انفصال حاد), نحن بحاجة إلى معالجة الوصمة الاجتماعية أولاً.
ويبدأ ذلك بفهم أن قيمتك الذاتية لا تعتمد أبدًا على هويتك كجزء من زوجين. أنت لا تنتظر “نصفك الآخر” ، أو تنتظر “الوقوع في الحب” حيث قد يقع المرء في حفرة. أنت بالفعل شخص صالح وكامل بمفردك ولا تحتاج إلى أي شخص آخر لإكمالك. من المهم أيضًا أن نتذكر أن “حتى يفرقنا الموت” ليس توقعًا واقعيًا لكل شراكة وليس فشلًا إذا لم ينجح. وينطبق الشيء نفسه على هذا المثل الأسطوري لـ “الشخص لأنه في بعض الأحيان ، لا يوجد شخص واحد فقط لبقية حياتك. في بعض الأحيان ، تجد “الشخص في الوقت الحالي” ، ثم تتفوق على بعضكما البعض وتتقدم. وبعد ذلك ، في مرحلة أخرى من حياتك ، ستجد شخصًا مناسبًا لك في ذلك الوقت أيضًا. لذا ، لا تسمح لنفسك بالاشتراك بشكل أعمى في أفكار الالتزام السامة وغير الواقعية. ولا تدع نفسك تتعرض للضغط من أجل اتباع معايير شخص آخر عندما لا يكون هذا ما تريده. إذا كنت سعيدًا بأنك أعزب ، فكن أعزبًا! وإذا لم تكن راضيًا عن علاقتك ، فلا بأس بالمغادرة.
الفصل الثاني: كيفية الانفصال بدقة
إذا كنت مثل معظم الناس ، فمن المحتمل أنك واجهت بعض الانفصال بين المراهقة والبلوغ. وربما لاحظت أيضًا أن انفصال البالغين نادرًا ما يكون أكثر نضجًا من نظرائهم المراهقين. تمامًا كما فعلنا عندما كنا صغارًا ، ننتقل من ارتداء هودي شريكنا وحفظ عددهم بالكثير من الرموز التعبيرية للقلب ، إلى حرق هوديي في الفناء الخلفي. نزيل كل الرموز التعبيرية للقلب بمرارة ونرمي دفاتر الملاحظات حيث قمنا بتلويث الأحرف الأولى من اسمنا معًا. ومثلما فعلنا عندما كنا صغارًا ، قد نجد أنفسنا نتحدث عن القمامة لعشاقنا السابقين خلف ظهورهم. قد نذهب إلى أبعد الحدود للانتقام. هل هذا يعني أنك شخص سيء أو غير ناضج؟ ليس بالضرورة.
يلاحظ المؤلف أن الانفصال غالبًا ما يكون صادمًا لأنه يؤدي إلى ردنا على “القتال أو الهروب. إنهم يستغلون آلية الدفاع التطوري التي لا تعرف عقولنا الحديثة تمامًا ما يجب فعله. لأن أدمغتنا وأجسادنا متشددة تطوريًا لحماية أنفسنا من أي شيء يهدد بقائنا ، لا نعرف ماذا نفعل عندما نواجه خسارة عاطفية عميقة. والحقيقة هي أنه يؤلم فقدان شريك. من المؤلم أن نترك شخصًا نحبه أو نعترف لأنفسنا بأن الأوهام الرومانسية التي ابتدعناها لن تتحقق أبدًا. في بعض الأحيان ، اعتمادًا على طول العلاقة والطبيعة المؤلمة للانفصال ، قد نحزن كما لو أن شخصًا ما قد مات. وكل ذلك على ما يرام! لا بأس بالتنقل عبر الحزن والغضب واليأس. لا بأس في إعادة شريكك حتى عندما تكره شجاعته. يُسمح لك مطلقًا بالتنقل عبر مجموعة كاملة من المشاعر أثناء عملك لمعالجة خسارتك. ولكن من المهم أن تعرف كيف تمضي قدمًا بطريقة ناضجة وصحية. لأنه ما لم تتعلم كيفية تركك والمضي قدمًا ، فمن الممكن تمامًا أن تتشبث بانفصالك المؤلم – والمرارة التي يولدها – لمدة 20 عامًا أو أكثر! وهذا ليس ما يريده أي شخص لحياته! لذا ، هذا هو المكان الذي يأتي فيه الفصل الواعي.
ببساطة ، يعد فك الارتباط الواعي وسيلة لتجاوز المشاعر السلبية والسامة التي نطورها عندما ننفصل عن شخص ما. بدلاً من الاستسلام لغرائزنا الغاضبة أو المليئة بالكراهية ، يدعونا فك الارتباط الواعي إلى تجاوز المرارة والصعود إلى نهج مرتفع في حل النزاعات. لذا ، كيف يعمل فك الارتباط الواعي؟ وكيف يمكنك وضعها موضع التنفيذ؟ حسنًا ، الخطوة الأولى هي إجراء تقييم ذاتي والنظر في دوافعك الحقيقية. لذا ، ابدأ بسؤال نفسك لماذا تريد الانفصال. على سبيل المثال ، هل تريد إنهاء هذه العلاقة لأنك هرعت إلى شراكة لم تكن مناسبة لك؟ هل تريد الانفصال لأنك أدركت أنك بحاجة إلى وقت للنمو والعمل على نفسك قبل محاولة خلق حياة مع شخص آخر؟ أم أنك تنفصل لأنك غاضب وتريد إيذاء شريكك؟ ربما ليس لديك نية لتحقيق انقسام دائم ؛ بدلاً من ذلك ، أنت مجروح وغاضب بسبب طفيف متصور وتريد معاقبتهم من خلال تسميته بالاستقالة.
بغض النظر عن أسبابك ، يبدأ فك الارتباط الواعي دائمًا بتحليل شامل واستبطاني لدوافعك. من المهم أن تقوم بتقييم هذه الأسباب قبل متابعة انفصالك لأن العملية لن تعمل إذا لم يكن قلبك في المكان الصحيح. لذا ، قبل أن تفعل أي شيء آخر ، خذ بعض الوقت واكتشف سبب رغبتك في الانفصال حقًا وما إذا كان يمكن حل مشاكلك عن طريق التواصل المفتوح والصادق بدلاً من ذلك. باختصار ، اسأل نفسك عما إذا كانت أفعالك ستثري حياتك وحياة شريكك. هل تفعل بصدق ما هو الأفضل لكلاكما؟ أم أنك تتصرف بدافع أناني أو غير ناضج؟ إذا سألت نفسك هذه الأسئلة ويكشف تحليلك الصادق أن: استراحة: أنت وشريكك ببساطة غير متوافقين ، و: استراحة: المضي قدما هي الخطوة الصحيحة لمستقبلك
ثم حان الوقت للمضي قدمًا إلى الخطوة التالية: مرحلة المحادثة.
الفصل الثالث: فك الارتباط الواعي في العمل
الآن بعد أن أصبحت مستعدًا للانتقال إلى المرحلة التالية ، دعنا نلقي نظرة على كيفية عمل فك الارتباط الواعي في التطبيق العملي. كما ذكرنا في الفصل السابق ، فإن النضج العاطفي هو أحد المكونات الأساسية للفك الواعي ، لذلك دعونا نبدأ بتعلم كيفية تحقيق ذلك. لقد اعترفنا بالفعل بأن الانفصال عملية عاطفية مرهقة ؛ ليس هناك شك في ذلك. نحن نعلم أيضًا أنه من السهل أن تطغى على هذه المشاعر ونشعر بالتبرير في انتقاد شركائنا. يمكن أن يؤدي هذا في كثير من الأحيان إلى نفس النوع من السلوك التافه الذي قد ننغمس فيه في المدرسة الثانوية ، ودعونا نكون صادقين ، يجب أن نكون أكثر نضجًا من ذلك. ولكن كيف نصل إلى هناك؟
يفترض المؤلف أن التمكين الذاتي هو الخطوة الأولى لفتح النضج العاطفي. يبدأ التمكين الذاتي العاطفي عندما تمنح نفسك الحرية لامتلاك مشاعرك. إليك كيفية عملها: دعنا نتخيل أنك رفضت من قبل شريكك. ربما لم ينهوا العلاقة بعد ، لكنهم ما زالوا يتصرفون بطريقة تشعر فيها بالإهمال أو عدم الحب أو عدم الرغبة. من المفهوم أنك مجروح ومحبط. اذا ماذا تفعل؟ انتقد شريكك. ربما تسميهم أسماء ، أو تدلي بتعليقات مؤذية ، أو تنشر شائعات خلف ظهورهم. وعلى الرغم من أن غريزتك للقيام بذلك قابلة للنضج ، إلا أنها بالكاد تكون الاستجابة الأكثر نضجًا. كما أنه لن يمنحك إغلاقًا أو يساعدك على العمل من خلال مشاعرك. لذا ، ماذا يمكنك أن تفعل بدلاً من ذلك؟
الاستجابة الناضجة عاطفياً هي الاعتراف بمشاعرك وتولي ملكيتها. بدلًا من تمثيل مشاعرك في الأمثلة الموضحة أعلاه ، كن صادقًا مع نفسك وقل شيئًا مثل ، “أنا متألم لأنني أشعر بالإهمال,”أو” الشعور بالرفض يزعجني حقًا لأنني أعاني بالفعل من انعدام الأمن وأقلق من أن الناس سيرفضونني
إن ممارسة هذا النوع من الصدق والملكية سيمكنك من التعامل مع مشاعرك والمضي قدمًا بطريقة صحية. وبكونك صريحًا مع نفسك ، ستدرك أن انتقاد شريكك ليس حقًا ما تريده. من المؤكد أن كونك تافهًا قد يجلب لك لحظة رضا عابرة ، ولكن الأمر أشبه بوضع ضمادة على ذراع مكسورة. إذا كنت ترغب حقًا في إصلاح المشكلة وإيجاد إغلاق لنفسك ، فأنت بحاجة إلى امتلاك مشاعرك ومواجهة المشكلة. على الرغم من أن الاستراتيجيات المناسبة ستختلف من شخص لآخر ، ينصح المؤلف بأن القفز إلى علاقة جديدة مباشرة بعد إنهاء علاقة واحدة هو الحل على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، يجب أن تأخذ وقتًا للجلوس مع مشاعرك طالما كنت بحاجة إلى ذلك ، والاستثمار في آليات التكيف الصحية التي ستمكنك من العمل من خلالها. على سبيل المثال ، إذا كنت عادة ما تضخ كل طاقتك في علاقاتك الرومانسية أو تعتمد على الشركاء لتلبية جميع احتياجاتك العاطفية, قد يكون الوقت قد حان للتركيز عليك لبعض الوقت والانخراط في أنشطة إبداعية تسمح لك بالنمو بشكل مريح في بشرتك.
ربما تحتاج إلى ممارسة هواية جديدة أو إزالة تركيزك عن نفسك من خلال الانخراط في قضية خيرية. ستختلف الاحتياجات الفردية من شخص لآخر ، ولكن بغض النظر عن ما يناسبك ، من المهم العثور على منفذ صحي يسمح لك بالتأمل والازدهار والنمو. ومع ذلك ، يبحث الأشخاص عادةً عن هذه المنافذ بعد أن ينفصلوا عن اتصال مختل. لذا ، قبل الانخراط في هذه المساعي ، من المهم إيجاد طريقة صحية لإنهاء علاقتك. يمكّنك فك الارتباط الواعي من القيام بذلك باستخدام رؤيتك العاطفية الجديدة لبدء خطاب حقيقي مع شريكك. وبينما تفعل ذلك ، تذكر أن تكون صادقًا وصريحًا بشأن مشاعرك. إذا شعرت أنه مناسب ، يمكنك حتى مشاركة رؤيتك الشخصية معهم. على سبيل المثال ، إذا شعرت أن شريكك لا يلبي احتياجاتك وأن الشعور بالإهمال يسبب لك ضررًا عاطفيًا كبيرًا ، يمكنك إخبارهم بذلك.
بدلاً من الاعتماد على الكليشيهات المبتذلة مثل ، “ليس أنت ، إنه أنا” ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، “أشعر بالإهمال في علاقتنا. أشعر أن شراكتنا لا تلبي احتياجاتي العاطفية وهذا أمر مزعج بالنسبة لي. أعاني من القلق بشأن الإهمال والرفض على أي حال وهذه العلاقة لا تمكنني من أن أكون أفضل نسخة من نفسي. أريد أن أنمو وأزدهر ولا أريد أن أتورط في العواطف التي لا تساهم في نموي. لذا ، بقدر ما استمتعت بوقتنا معًا ، أعتقد أن الوقت قد حان لنا لنذهب بطرق منفصلة
إذا لم يشارك شريكك هذه المشاعر ، فقد يجدون صعوبة في سماع ذلك ، لكنهم سيقدرون صدقك. بدلاً من ذلك ، قد تلهمهم صدقك بأن يكونوا صادقين مع أنفسهم أيضًا ويعترفون بأن علاقتك لا تعمل أيضًا. بالطبع ، هذا مجرد مثال على نوع الاستجابة التي قد تقدمها ؛ يمكنك تعديل ردودك لتعكس القضايا ومستوى العلاقة الحميمة العاطفية التي تشعر بالراحة في مناقشتها. يقر المؤلف أيضًا بأنه لا ينبغي أبدًا محاولة عملية فك الارتباط الواعي في علاقة مسيئة. إذا كنت في علاقة غير آمنة ، يجب عليك الخروج في أقرب وقت ممكن وأنت لست ملزمًا بمحاولة التواصل الصحي مع المعتدي. هذه العملية مخصصة فقط لشخصين بالغين في علاقة غير ناجحة ولكنها ليست مسيئة. لذا ، إذا كان من الممكن أن تفعل ذلك ، فحاول بدء اتصال صحي وأصيل مع شريكك حتى تتمكن من الانفصال بصدق وودية.
الفصل الرابع: الملخص النهائي
ليس هناك شك في ذلك: من الصعب القيام بالانفصال. ولسوء الحظ ، من الشائع جدًا أن تنتهي عمليات الفصل بأبواب الضرب وحملات التشويه. لكن المؤلف يعتقد أن هذا غير ضروري على الإطلاق وأنه لا يوجد شيء يمكن كسبه بإعادة إيذاء بعضهم البعض. وبدلاً من ذلك ، تدعو إلى ممارسة فك الارتباط الواعي ، وهي عملية يكون فيها كلا الشريكين استبطانيًا وأصيلًا وناضجًا عاطفيًا. من خلال ممارسة فك الارتباط الواعي في انفصالك ، يمكنك تجنب الانقسامات الحادة والانفصال بنعمة.