فك الارتباط الواعي

Conscious Uncoupling
by Katherine Woodward Thomas

فك الارتباط الواعي
بقلم كاثرين وودوارد توماس
في الجنس والعلاقات
دليل الإنفصال الناجح عندما تفكر في أسوأ شيء يمكنك تخيله ، فإنه عادة ما يملأك بالشكوك والقلق حول الحدث وعواقبه. ولأن هذه المشاعر يمكن أن تكون مشلولة جدا، نادرا ما تتوقف لتسأل نفسك، “إذا كان هذا، ثم ماذا؟” قد يبدو هذا السؤال غير عادي ولكنه بالضبط السؤال الذي نحتاجه إذا كنا نريد تجاوز التفكك المؤلم والوصول إلى مستقبل سلمي. أسئلة مثل “إذا كان هذا، ثم ماذا؟” تدعونا إلى النظر إلى أبعد من الألم والكرب ونسأل أنفسنا ما سيحدث حقا في حالة وقوع خسارة مدمرة. وكما يوضح فك الارتباط الواعي (2015)، فإن ما يحدث في أغلب الأحيان هو أننا سوف نتعلم كيف نزدهر.

مقدمة
ماذا تقول عادة عندما تنفصل عن شخص ما؟ ماذا تسمع أصدقائك يقولون في كثير من الأحيان؟ سواء كنا نعني ذلك أم لا، يبدو أننا غالبا ما نتحدث في الكليشيهات المبتذلة والمتعبة التي تفشل في تغليف تعقيد ما نمر به. نقول أن الأمور “لم تنجح” ونقول إننا كافحنا مع “خلافات لا يمكن التوفيق بينها”. نقول أننا “ذهبنا في طرق منفصلة”. الأشياء التي نقولها للناس الذين ننفصل معهم غالبا ما تكون أسوأ “ليس أنت، بل أنا”؛ “ينبغي أن نرى أشخاصا آخرين”؛ “لقد سقطت للتو من الحب معك. ” ومع ذلك، وعلى الرغم من حزنهم، فإن هذا لا يعني أن هذه التصريحات غير صحيحة. في بعض الأحيان الناس ببساطة ليست متوافقة. أحيانا تكونون أفضل حالا بدون بعضكم البعض
ولكن هل لاحظت من أي وقت مضى كيف بلا مبالاة ونحن في كثير من الأحيان لإمضاء هذه الكلمات حولها؟ وكما نقول إننا “وقعنا في الحب”، فإننا نلمح أيضا إلى أننا “سقطنا من الحب”، كما لو أن الحب قوة تعسفية وصوفية لا يمكننا السيطرة عليها. ونتيجة لذلك، فإن كل من انفصالنا واقتراناتنا ليس لها سوى القليل من التعمد. نحن نقع في الحب وخارجه عندما تحركنا المشاعر، وكما لاحظت على الأرجح، فإن مشاعرنا غالبا ما تكون كاذبة غير متناسقة. ولكن ماذا لو كنا متعمدين للغاية في الطريقة التي نتصرف بها وعلاقاتنا؟ ماذا لو اتخذنا قرارات حقيقية على أساس التوافق المتبادل والخطوات الصحيحة لحياتنا؟ ماذا لو لم نضيع في الفراشات والعيون المرصعة بالنجوم، ولكن بدلا من ذلك، في الحقائق عن شخص آخر؟ ماذا لو استخدمنا تلك المعلومات لتحديد ما إذا كانت صحيحة بالنسبة لنا أم لا؟
وهذا بالضبط ما يهدف إليه فك الارتباط الواعي لمساعدتنا على القيام به. إذا كنت قد سمعت مصطلح “فصل بوعي” من قبل ، فمن المحتمل أن يكون في سياق انشقاقات المشاهير. ونتيجة لذلك ، قد تفترض أن المصطلح هو مجرد بدعة هوليوود أخرى ، لا معنى لها ومفرطة في التألق مثل أي جانب آخر من الدراما المشاهير. ولكن صاحب البلاغ يجادل بأنه لا شيء أبعد من الحقيقة. في الواقع، كما تؤكد كاثرين وودوارد توماس، فإن “فك الارتباط الواعي” هو التحديث الذي طال انتظاره للانفصالات الحديثة. وهي ممارسة نحن بحاجة ماسة إليها! لذا، على مدار هذا الملخص، سوف نستكشف أبحاث المؤلف حول الانفصالات ونتعلم كيف يمكننا المضي قدما بطريقة صحية ومتناغمة.
الفصل 1: العلاقات لا تحدد قيمتك الذاتية
متى حصلت على فكرة أنك بحاجة إلى أن تكون في علاقة لكي تكون شخصا صالحا؟ ربما كان عندما كنت في مرحلة ما قبل المدرسة والأسرة مازح أن كان لديك صديقها أو صديقة إذا كنت لعبت من أي وقت مضى مع طفل من الجنس الآخر. ربما كان ذلك عندما شاهدت الرسوم الكاريكاتورية عندما كنت طفلا وأدركت أنه حتى الظربان المتحركة لديها شركاء. العالم كله، على ما يبدو، كان مقترنا بطريقة رومانسية، وحصلت على رسالة بصوت عال وواضح: إذا كنت تريد أن تكون طبيعية، لديك لتاريخ شخص ما. إذا كنت في الواقع أن تلقيت هذه الرسالة في أي لحظة خلال طفولتك، وأهم شيء لفهم هو أن كنت على الاطلاق ليست وحدها! هذه الرسائل تفرض علينا جميعا منذ سن مبكرة جدا، ولكن نادرا ما نتمكن من رؤية الصورة الكبيرة. الرسوم المتحركة والأفلام الرومانسية وأفراد الأسرة ذوي النوايا الحسنة يشجعوننا جميعا على العثور على شريك ، لكنهم يهملون إضافة أهم جزء من نصيحة المواعدة: أن الأمر يتعلق بالعثور على الشخص المناسب ، وليس أي شخص فقط!
في الواقع، عندما نتلقى تلك الرسالة، غالبا ما تكون كفكرة ما بعد التفكير. “اعثر على شخص ما! اي شخص! أو أنك لست طبيعيا!” يبدو أن العالم يصرخ. “لكن بالمناسبة، تأكد من أنها مناسبة لك. ” وللأسف ، حتى هذه النصيحة الأخيرة غالبا ما تكون ملتوية بحيث ننظر إلى “الشخص المناسب” على أنه الشخص الذي يعطينا الفراشات أو يجعل رؤوسنا تدور. نتعلم ربط “الحق” مع المشاعر الرومانسية بدلا من التوافق العاطفي الحقيقي. ولا أحد يخبرنا أبدا بما يجب فعله عندما يكون الشخص الذي يعطيك الفراشات يعاني أيضا من مشكلة مخدرات ساحقة أو يرفض المساعدة في الأعمال المنزلية. لذا، لأن هذه الرسائل تتركنا نشعر بالارتباك والارتباك، يختار العديد من الناس البقاء في علاقة مختلة بدلا من المخاطرة بوصمة العار الاجتماعية للمغادرة. أو، إذا غادروا، فإنهم يقفزون على الفور إلى علاقة انتعاش مع شخص قد يكون أسوأ!
ذلك لأن مجتمعنا لا يعرف حقا ماذا يفعل مع الناس غير المتزوجين. ولأن مجتمعنا ساوى خطأ بين “العزوبية” و”غير المحبوبة” و”وحدها” و”الغريب”، فإن الأشخاص العازبين يحصلون على الرسالة الحكمية بصوت عال وواضح. ونتيجة لذلك، يفضل الكثيرون أن يقعوا في شرك علاقات سامة أو غير سعيدة على مواجهة وصمة العار الاجتماعية المتمثلة في الوحدة. لهذا السبب يعتقد المؤلف أنه إذا أردنا تفكيك القضايا الحقيقية التي تبقينا في علاقات غير سعيدة (أو التي تؤدي إلى تفكك حاد) ، فإننا بحاجة إلى معالجة وصمة العار الاجتماعية أولا.
وهذا يبدأ بفهم أن قيمتك الذاتية لا تعتمد أبدا على هويتك كجزء من زوجين. أنت لا تنتظر “نصفك الآخر”، أو تنتظر “الوقوع في الحب” حيث قد يقع المرء في حفرة. أنت بالفعل شخص صالح وكامل لوحدك ولا تحتاج إلى أي شخص آخر لإكمالك. من المهم أيضا أن نتذكر أن “حتى الموت لا لنا جزء” ليست توقعا واقعيا لكل شراكة وانها ليست فاشلة إذا لم تنجح. وينطبق الشيء نفسه على ذلك المثل الأسطوري ل “الواحد”. لأنه في بعض الأحيان، لا يوجد شخص واحد فقط لبقية حياتك. في بعض الأحيان، تجد “واحد في الوقت الراهن”، ومن ثم تتفوق على بعضها البعض والمضي قدما. وبعد ذلك، في مرحلة أخرى من حياتك، ستجد الشخص المناسب لك في ذلك الوقت أيضا. لذا، لا تسمح لنفسك بالاشتراك بشكل أعمى في الأفكار السامة وغير الواقعية للالتزام. ولا تدع نفسك تتعرض للضغط في اتباع معايير شخص آخر عندما لا يكون هذا ما تريده. إذا كنت سعيدا كونك عازبا، فكن عازبا! وإذا كنت غير راض في علاقتك، فلا بأس أن تغادر.
الفصل 2: كيفية تفريق بأمان
إذا كنت مثل معظم الناس، ربما كنت قد شهدت عدد غير قليل من تفكك بين المراهقة والبلوغ. وربما لاحظت أيضا أن انفصال البالغين نادرا ما يكون أكثر نضجا من نظرائهم المراهقين. تماما كما فعلنا عندما كنا أطفالا، ونحن نذهب من ارتداء هوديي شريكنا وحفظ عددهم مع الكثير من الرموز التعبيرية القلب، لحرق هوديي بهم في الفناء الخلفي. نحن إزالة بمرارة جميع الرموز التعبيرية القلب ورمي الدفاتر حيث كنا خربش بسعادة الأحرف الأولى من اسمائنا معا. وكما فعلنا عندما كنا صغارا، قد نجد أنفسنا نتحدث عن عشاقنا السابقين من وراء ظهورهم. قد نذهب حتى إلى أطوال تافهة للحصول على الانتقام. هل هذا يعني أنك شخص سيء أو غير ناضج؟ ليس بالضرورة.
ويلاحظ صاحب البلاغ أن حالات الانفصال كثيرا ما تكون مؤلمة لأنها تؤدي إلى استجابتنا “للقتال أو الهروب”. إنهم يستعينون بآلية دفاع تطورية لا تعرف عقولنا الحديثة تماما ماذا تفعل بها. لأن أدمغتنا وأجسادنا متصلبة تطوريا لحماية أنفسنا من أي شيء يهدد بقائنا، لا نعرف ماذا نفعل عندما نواجه خسارة عاطفية عميقة. والحقيقة هي أنه من المؤلم أن تفقد شريكا من المؤلم التخلي عن شخص نحبه أو نعترف لأنفسنا بأن الأوهام الرومانسية التي اختلقناها لن تتحقق أبدا. في بعض الأحيان ، اعتمادا على طول العلاقة والطبيعة المؤلمة للانفصال ، قد نحزن كما لو أن شخصا ما قد مات. وكل هذا على ما يرام! لا بأس من المرور عبر الحزن والغضب واليأس. لا بأس أن تريد عودة شريكك حتى وأنت تكره شجاعتهم يسمح لك على الاطلاق لدورة من خلال الطيف الكامل من العاطفة كما كنت تعمل على معالجة خسارتك. ولكن من المهم أن تعرف كيفية المضي قدما بطريقة ناضجة وصحية. لأنه ما لم تتعلم كيف تتركه وتمضي قدما، فمن الممكن تماما أن تتشبث بتفككك المؤلم – والمرارة التي تولدها – لمدة 20 عاما أو أكثر! وهذا ليس ما يريده أي شخص لحياته! لذا، هذا هو المكان الذي يأتي فيه فك الارتباط الواعي.
ببساطة، فك الارتباط الواعي هو وسيلة لتجاوز المشاعر السلبية والسامة التي نطورها عندما ننفصل عن شخص ما. وبدلا من الاستسلام لغرائزنا الغاضبة أو المليئة بالكراهية، يدعونا فك الارتباط الواعي إلى تجاوز المرارة والصعود إلى نهج مرتفع في حل الصراعات. لذا، كيف يعمل فك الارتباط الواعي؟ وكيف يمكنك وضعه موضع التنفيذ؟ حسنا، الخطوة الأولى هي إجراء تقييم ذاتي والنظر في دوافعك الحقيقية. لذا، ابدأ بسؤال نفسك لماذا تريد الانفصال. على سبيل المثال، هل تريد إنهاء هذه العلاقة لأنك هرعت إلى شراكة لم تكن مناسبة لك؟ هل تريد الانفصال لأنك أدركت أنك تحتاج إلى وقت للنمو والعمل على نفسك قبل محاولة خلق حياة مع شخص آخر؟ أم أنك تنفصل لأنك غاضب وتريد إيذاء شريكك؟ ربما ليس لديك أي نية لتحقيق انقسام دائم; بدلا من ذلك ، كنت يصب وغاضبا على طفيفة المتصورة وتريد معاقبتهم من خلال تسميته إنهاء.
بغض النظر عن الأسباب الخاصة بك، واعية فك الارتباط يبدأ دائما مع تحليل شامل، الاستبطان من الدوافع الخاصة بك. من الضروري أن تقوم بتقييم هذه الأسباب قبل الشروع في انفصالك لأن العملية لن تنجح إذا لم يكن قلبك في المكان المناسب. لذا، قبل أن تفعل أي شيء آخر، خذ بعض الوقت ومعرفة لماذا تريد حقا لتفريق وإذا كان يمكن حل مشاكلك عن طريق الاتصال مفتوحة وصادقة بدلا من ذلك. باختصار، اسأل نفسك عما إذا كانت أفعالك ستثري حياتك وحياة شريكك. هل تفعلان حقا ما هو أفضل لكلاكما؟ أم أنك تتصرف بدافع أناني أو غير ناضج؟ إذا سألت نفسك هذه الأسئلة ويكشف تحليلك الصادق ما يلي: استراحة: أنت وشريكك ببساطة غير متوافقين، و: استراحة: المضي قدما هو الخطوة الصحيحة لمستقبلك ثم حان الوقت للشروع في الخطوة التالية: مرحلة المحادثة.
الفصل 3: فصل واعية في العمل
الآن بعد أن كنت على استعداد للانتقال إلى المرحلة التالية، دعونا نلقي نظرة على كيفية عمل فك الارتباط واعية في التطبيق العملي. وكما ذكرنا في الفصل السابق، فإن النضج العاطفي هو أحد المكونات الأساسية لفك الارتباط الواعي، لذلك دعونا نبدأ بتعلم كيفية تحقيق ذلك. لقد اعترفنا بالفعل أن الإنفصالات هي عملية عاطفية مرهقة. ليس هناك شك في ذلك. ونحن نعلم أيضا أنه من السهل أن تطغى عليها تلك المشاعر ويشعر مبررة في انتقاد شركائنا. هذا يمكن أن يؤدي في كثير من الأحيان إلى نفس النوع من السلوك التافه ونحن قد انغمس في المدرسة الثانوية، ودعونا نكون صادقين، ونحن حقا ينبغي أن تكون أكثر نضجا من ذلك. ولكن كيف نصل إلى هناك؟
يفترض المؤلف أن التمكين الذاتي هو الخطوة الأولى لإطلاق النضج العاطفي. يبدأ التمكين الذاتي العاطفي عندما تمنح نفسك حرية امتلاك عواطفك. إليك كيفية عملها: دعونا نتخيل أن شريكك قد رفضك. ربما لم ينهيا العلاقة بعد، لكنهما لا يزالان يتصرفان بطريقة تجعلك تشعرين بالإهمال أو عدم الحب أو عدم المرغوب فيه. من المفهوم أنك مجروح ومحبط إذا، ماذا تفعل؟ أنت تهاجم شريكك ربما تسميهم أسماء، أو تدلي بتعليقات مؤذية، أو تنشر الشائعات من وراء ظهورهم. وعلى الرغم من أن غريزتك للقيام بذلك قابلة للمقارنة ، إلا أن هذه ليست الاستجابة الأكثر نضجا. كما أنه لن يعطيك خاتمة أو يساعدك على العمل من خلال عواطفك. لذا، ماذا يمكنك أن تفعل بدلا من ذلك؟
الاستجابة الناضجة عاطفيا هي الاعتراف بعواطفك وامتلاكها. بدلا من التصرف بمشاعرك في الأمثلة المذكورة أعلاه، كن صادقا مع نفسك وقل شيئا مثل: “أنا مجروح لأنني أشعر بالإهمال”، أو “الشعور بالرفض يزعجني حقا لأنني أعاني بالفعل من انعدام الأمن وأخشى أن يرفضني الناس”.
ممارسة هذا النوع من الصدق والملكية سوف تمكنك من الحصول على التعامل مع مشاعرك والمضي قدما بطريقة صحية. وبكونك صادقا مع نفسك، ستدرك أن انتقاد شريكك ليس ما تريده حقا. بالتأكيد، كونك تافها قد يجلب لك لحظة عابرة من الارتياح، لكن الأمر أشبه بوضع ضمادة على ذراع مكسورة. إذا كنت تريد حقا إصلاح المشكلة والعثور على إغلاق لنفسك، تحتاج إلى امتلاك مشاعرك ومواجهة المشكلة. على الرغم من أن الاستراتيجيات المناسبة سوف تختلف من شخص لآخر، ينصح المؤلف أن القفز إلى علاقة جديدة مباشرة بعد إنهاء علاقة واحدة هو الحل الأكثر أبدا. بدلا من ذلك، يجب أن تأخذ بعض الوقت للجلوس مع مشاعرك لطالما كنت في حاجة إلى، والاستثمار في آليات التكيف الصحية التي سوف تمكنك من العمل من خلالهم. على سبيل المثال، إذا كنت تصب كل طاقتك في علاقاتك الرومانسية أو كنت تعتمد على الشركاء لتلبية جميع احتياجاتك العاطفية، فقد يكون الوقت قد حان للتركيز عليك لبعض الوقت والانخراط في المساعي الإبداعية التي من شأنها أن تسمح لك أن تنمو مريحة في جلدك.
ربما تحتاج إلى تناول هواية جديدة أو اتخاذ التركيز الخاص بك قبالة نفسك من خلال التورط في قضية خيرية. تختلف الاحتياجات الفردية من شخص لآخر، ولكن بغض النظر عن الشعور المناسب لك، من المهم العثور على منفذ صحي يسمح لك بالتفكير والازدهار والنمو. ومع ذلك ، يبحث الناس عادة عن هذه المنافذ بعد أن انفصلوا عن اتصال مختل. لذا، قبل أن تشارك في هذه المساعي، من المهم أن تجد طريقة صحية لإنهاء علاقتك. يتيح لك فك الارتباط الواعي القيام بذلك باستخدام البصيرة العاطفية المكتشفة حديثا لبدء خطاب أصيل مع شريكك. وبينما تفعل ذلك، تذكر أن تكون صادقا وصريحا بشأن مشاعرك. إذا كنت تشعر أنه من المناسب، يمكنك حتى مشاركة رؤى الشخصية معهم. على سبيل المثال، إذا كنت تشعر بأن شريكك لا يلبي احتياجاتك وأن الشعور بالإهمال يسبب لك ضررا عاطفيا كبيرا، يمكنك إخبارهم بذلك.
بدلا من الاعتماد على الكليشيهات المبتذلة مثل ، “انها ليست لك ، انها لي” ، قد تقول شيئا من هذا القبيل ، “أشعر بالإهمال في علاقتنا. أشعر أن شراكتنا لا تلبي احتياجاتي العاطفية وهذا أمر مزعج حقا بالنسبة لي. أنا أكافح مع القلق بشأن الإهمال والرفض على أي حال وهذه العلاقة لا تمكنني من أن أكون أفضل نسخة من. أريد أن أنمو وأزدهر ولا أريد أن أتعثر بسبب العواطف التي لا تساهم في نموي. لذا، وبقدر ما استمتعت بوقتنا معا، أعتقد أنه حان الوقت لكي نمضي في طريقنا المنفصل”.
إذا كان شريك حياتك لا يشارك هذه المشاعر، فإنها قد تجد هذا من الصعب أن نسمع، لكنها سوف نقدر الصدق الخاص بك. بدلا من ذلك، قد تلهمهم أمانتك أن يكونوا صادقين مع أنفسهم أيضا وأن تعترف بأن علاقتك لا تعمل لصالحهم أيضا. بالطبع، هذا مجرد مثال على نوع الاستجابة التي قد تقدمها؛ ولكن هذا ليس سوى مثال على نوع الاستجابة التي قد تقدمها. يمكنك قرص الردود الخاصة بك لتعكس القضايا ومستوى العلاقة الحميمة العاطفية كنت تشعر بالراحة مناقشة. ويعترف صاحب البلاغ أيضا بأنه لا ينبغي أبدا محاولة فك الارتباط الواعي في علاقة مسيئة. إذا كنت في علاقة غير آمنة، يجب عليك الخروج في أقرب وقت ممكن، وأنت لست ملزما بمحاولة التواصل الصحي مع المعتدي الخاص بك. هذه العملية مخصصة فقط لاثنين من البالغين في علاقة غير ناجحة ولكنها ليست مسيئة. لذا، إذا كان من الممكن بالنسبة لك أن تفعل ذلك، حاول بدء اتصال صحي وأصيل مع شريك حياتك حتى تتمكن من فصل بأمانة وودية.
الفصل 4: الملخص النهائي
ليس هناك شك في ذلك: الانفصال من الصعب القيام به. ولسوء الحظ، من الشائع جدا أن تنتهي عمليات الانفصال بإغلاق الأبواب وحملات التشهير. ولكن المؤلف يعتقد أن هذا غير ضروري على الإطلاق وأنه لا يوجد شيء يمكن كسبه من خلال إعادة إيذاء بعضهم البعض. وبدلا من ذلك، تدعو إلى ممارسة فك الارتباط الواعي، وهي عملية يكون فيها الشريكان استبطانيين وأصيلين وناضجين عاطفيا. من خلال ممارسة فصل واعية في تفكك الخاص بك، يمكنك تجنب الانقسامات الحادة وفصل مع نعمة.

عن كاثرين وودوارد توماس
كاثرين وودوارد توماس مؤلفة ذائعة الصيت في نيويورك تايمز لفك الارتباط الواعي: 5 خطوات للعيش بسعادة حتى بعد ذلك واستدعاء “الواحد:” 7 أسابيع لجذب حب حياتك.
هي معالج مرخص للزواج والأسرة ، ومتحدثة ملهمة ومعلمة تحويلية وخبيرة علاقات معترف بها دوليًا قامت بتدريب واعتماد مئات الأشخاص كمدربين لعملها التحويلي.
وهي أيضًا مغنية / كاتبة أغاني في Billboard وهي عبارة عن قرص مضغوط ، وذهبت Lucky in Love إلى لا. رقم 1 على مخططات iTunes لموسيقى الجاز عند إصدارها في عام 2019.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s