غير متبادل
-بقلم: ليزا أ. فيليبس
لماذا نحب الناس الذين لن يحبونا أبدًا. إن ظاهرة الحب بلا مقابل هي خالدة مثل افتتان شخصية الرسوم المتحركة تشارلي براون بالفتاة ذات الشعر الأحمر الصغيرة التي لا تعرف أنه موجود. وبالنسبة لأولئك منا الذين يختبرونها خارج عالم الرسوم الملونة الزاهية ، يمكن أن تكون مدمرة عاطفيًا. غير مطلوب (2015) هو التحليل النقدي لمشاركتنا النفسية مع اهتمامات الحب غير المتاحة عاطفيا ويوثق ما يمكننا القيام به للتغلب عليه.
المقدمة
هل سبق لك أن وقعت في حب شخص لا يحبك؟ ربما يكون زميلك المثير هو الذي لا يدرك أنكما على نفس الكوكب. ربما كنت قد وقعت في حب أفضل صديق لك ومضمون للحفاظ على علاقتك في منطقة الصداقة. بغض النظر عن الظروف ، يؤلم الحب بلا مقابل! ولأنها مؤلمة للغاية ، فإننا غالبًا ما نتردد في الاعتراف بأن شخصًا نحبه لا يشعر بنفس الشعور. يمكن أن يقودنا هذا إلى القيام بأشياء مجنونة عندما نخرج من طريقنا لجذب انتباههم أو جعلهم يرون ما هو واضح لنا. (على الرغم من الحمد لله ، فإن معظمنا لا يأخذ شغفنا بلا مقابل في نفس اتجاه المطارد جو غولدبرغ من المسلسل التلفزيوني المخيف أنت).
ولكن حتى لو لم نصبح مطاردين, الكثير منا يضيع حياتنا متلهفة لشخص ما على أمل أن يستيقظوا ذات يوم ويدركون أنه كان من المفترض أن نكون معًا. يفحص هذا الكتاب علاقتنا المعقدة مع الهوس الرومانسي ويوثق الاختلافات الدقيقة التي تحفز بعض الناس على أن يصبحوا مطاردين, مع تقديم نصائح قابلة للتنفيذ وأساليب مقبولة اجتماعيًا لمساعدة البقية منا على معالجة هواجسنا. الجزء الأكثر رعبا؟ الخط الفاصل بين تشارلي براون المضحك وجو غولدبرغ أرق مما تعتقد.
الفصل الاول: وجه المرأة وصمة إضافية عندما يحارب الحب غير المطلوب
هل قيل لك من قبل ، “يجب أن يشعر وكأنه رجل قيل للعديد من الفتيات هذا في وقت مبكر من المدرسة الإعدادية عندما بدت شخصياتهن القوية تشكل تهديدًا للأولاد غير الآمنين الذين تأجلتهم الفتيات بشعور صحي بالثقة بالنفس. ما تعنيه هذه النصيحة ، بالطبع ، هو أن الرجال “بحاجة” إلى الشعور بالتفوق. أنهم “بحاجة” إلى الشعور بالهيمنة من أجل التحقق من رجولتهم. وعلى الرغم من أن هذا الموضوع قد يبدو غير مرتبط بمحتوى نصنا ، إلا أن المؤلف يلاحظ أن السياسات الجنسانية تلعب دورًا كبيرًا في فهمنا للحب غير المتبادل. على سبيل المثال ، إذا تم رفض الرجل من قبل مصلحة حب لا تشارك مشاعره ، فمن المقبول اجتماعيًا أكثر أن يتطرق إليه أو ينخرط في سلوك زاحف ومطارد. لماذا ا؟ لأن مجتمعنا لا يزال يناقش المساعي الرومانسية للذكور بلغة وصفية مثل “الصيد” أو “المطاردة” ، يدعو الرجال حرفياً لمتابعة اهتماماتهم العاطفية كفريسة.
على النقيض من ذلك ، فإن هذه “الغريزة الصياد” مستهجن لدى النساء ويعتبر مثالاً على السلوك غير الأنثوي. ونتيجة لذلك ، تم الإشادة بالرجال “لصيدهم” لشركائهم المحتملين ، والوقوف خارج نافذتها وهم يرمون الحصى ، ويطاردونها في المطار ليتوسلوا إليها البقاء, أو القتال حتى الموت لإثبات أنفسهم كفارس لها في الدروع اللامعة. (لمثال أكثر حداثة ، فكر فقط في الضربة الكلاسيكية للشرطة ، “كل حركة تقوم بها” – وحقيقة أن معظم الرجال يعتقدون أنها ليست زاحفة!) ولكن عندما تتابع النساء أهداف تقدمهن غير المتبادل ، يتم تصنيفهن على الفور على أنهن سلوكيات “أنثى بيضاء واحدة. هذا يساهم في الإدراك الاجتماعي للمرأة على أنها عصبية أو ذهانية أو تسعى إلى الاهتمام, و الشراك في ربط مزدوج لا يرحم يجرمهم على ملاحقة عشاقهم حتى في حين يتوقع المجتمع منهم قبول الموضوعية. كما ترون من هذه الأمثلة ، الحب غير المتبادل ليس مؤلمًا فحسب – إنها قضية غير عادلة وغير ضرورية!
الفصل الثاني: واقع في الحب بجنون
هل سبق لك أن لاحظت كيف يتم وصف الحب في نفس المصطلحات مثل المرض؟ يقال أنك “تقع في الحب” بنفس الطريقة التي قد تقول بها “وقعت في حفرة,”والكثافة غير المتوقعة لقطرتك تهدف إلى وصف عمق شغفك. وبالمثل ، قد تقول أنك “محبوب” أو “مجنون في الحب” كما لو أن الحب هو مرض عقلي تعاني منه. إذا عبرت هذه الأفكار عقولنا ، فقد يخطر ببالنا أن هذه صياغة مضحكة وليس أكثر. ولكن هل من المفاجئ أن تعرف أن “الهوس الرومانسي” هو في الواقع شيء حقيقي تم تشخيصه ومعالجته من قبل المتخصصين في الصحة العقلية على مر السنين؟
والمثير للدهشة أنه لا يحدث فقط في الحالات المخيفة التي تنطوي على مطارد ، كما قد تتوقع. في الواقع ، يتم التعامل معها بشكل شائع على أنها “حب” في تلك الحالات عندما تتجلى على أنها اكتئاب أو فقدان للشهية بعد الانفصال. في كثير من الحالات ، قد لا يكون الانفصال متورطًا ؛ أحيانًا يحدث الشعور بالحب ببساطة بعد أن تعترف بمشاعرك لشخص ما وتعلم أنه لا يشعر بنفس الطريقة. هذا التشخيص موجود منذ القرن الثالث عشر, لكن علماء النفس والباحثين بدأوا في تجسيدها في أواخر السبعينيات وأوائل الثمانينيات عندما لاحظ أخصائيو الصحة العقلية التفاوت بين الجنسين في تاريخ التشخيص.
على سبيل المثال ، عندما تم تشخيص مرض الحب لدى الرجال ، تم استقباله بشكل جيد تاريخيًا واعتبر أنه مؤشر على الذكورة ، تماشيًا مع المعايير المزدوجة بين الجنسين التي ناقشناها في الفصل السابق. على النقيض من ذلك ، عندما ظهرت على النساء نفس الأعراض ، عادة ما يرافق أخصائيو الصحة العقلية الذكور هذا التشخيص مع واحد من “الهستيريا” أو “الجنون الأخلاقي,”مصممة لعار وإسكات النساء لتجربة نفس المشاعر الرومانسية مثل الرجال. حاولت عالمة النفس دوروثي تينوف تفكيك هذا التشخيص في عام 1979 بإعادة تسميته ” الفخامة ” ووصف التشخيص بأنه حالة نفسية أنتجت اعتمادًا عاطفيًا كاملاً على شخص آخر. جادل تينوف أنه من غير المهم ما إذا كانت هذه المشاعر مشتركة بين هدف عاطفة المصاب. أثناء وجودك في قبضة الهواجس الرومانسية ، فإن مصلحة الحب هي كل ما يهم ، حتى لو كان ارتباطهم بالمصاب بعيدًا وهشًا.
شرح هيلين فيشر ، عالمة الأنثروبولوجيا البيولوجية ، هذه النظرية من خلال التأكيد على أن الحب يمكن أن يعمل حرفياً كدواء. في الحقيقة, اكتشفت دراساتها عن الأشخاص في الحب أن المشاعر الرومانسية تنشط نفس الجزء من الدماغ الذي يستجيب لاستخدام الكوكايين ، وهذا يشير إلى أن الشعور بالحب يسبب الإدمان للغاية مثل المخدرات؛ نتابع الاتصال بموضوع عاطفتنا أو نفكر فيها باستمرار لأنها تكافئ أدمغتنا بضربة من المواد الكيميائية السعيدة مثل الإندورفين والدوبامين. دفعت نتائجها باحثين إضافيين للدخول في دراسة الحب. أجرى العلماء المشهورون عالميًا ويليام كوباك وبريان سبيتزبرج تحليلهم الخاص واتفقوا مع نتائج تينوف وفيشر. ومع ذلك ، ذهبوا إلى توضيح واستنتاج أن الهوس الرومانسي لا يتعلق دائمًا بمشاعرك تجاه هذا الشخص.
بدلاً من ذلك ، نظرًا لعملية يطلق عليها كباتش و Spitzberg “ربط الهدف” ، فقد يكون الأمر يتعلق بشيء أكثر. وفقًا لأبحاثهم ، يحدث ربط الأهداف عندما نربط هدفًا أصغر وأكثر سهولة في التحقيق مثل العثور على الحب بشيء أكثر تعقيدًا, مثل التغلب على احترام الذات المنخفض أو ممارسة قبول الذات في النهاية. أملنا هو أنه إذا تمكنا من تحقيق الهدف الأصغر ، يمكننا أيضًا تحقيق الهدف الأكبر والشامل. ومع ذلك ، فإن هذه الرغبات لا تكون واعية دائمًا في أذهاننا ، لذلك لا ندرك أن هذا ما نقوم به. وهذا يجعلنا أيضًا مترددين في التخلي عن هواجسنا الرومانسية لأننا فشلنا في إدراك سبب امتلاكهم لمثل هذه السيطرة القوية في حياتنا.
الفصل الثالث: عندما يجعلك الحب حرفيا مجنون
ولكن الآن بعد أن ناقشنا مفهوم الحب والعلم الحقيقي وراءه, دعونا نلقي نظرة على الجانب المظلم من الهوس الرومانسي – الجانب الذي يؤدي حقًا إلى تصرف الناس مثل هيدرا كارلسون من أنثى بيضاء واحدة. هذا لا يحدث للجميع لأنه يحدث عندما يأخذ الناس الرفض بشكل خاص. ربما كان لدى هؤلاء الأفراد إحساس هش بالذات في البداية. ربما كانوا بالفعل أشخاصًا حساسين جدًا أو شعروا كما لو أنهم لم يكن لديهم الكثير من أجلهم في الحياة. بغض النظر عن ظروفهم المخففة ، غالبًا ما يزيد الرفض الرومانسي من صراعاتهم الشخصية ويجعلهم ينغمسون في أنفسهم بشكل ساحق.
ونتيجة لذلك ، فإنهم يكافحون من أجل رؤية جانب الشخص الآخر من القصة أو قبول ذلك ، على الرغم من مأساويته, من الممكن ألا يكونوا ما يحتاجه هذا الشخص أو يريده الآن. بدلاً من ذلك ، يمكنهم فقط رؤية المأساة التي تحدث لهم ويصبحون مهووسين بدورة الرفض والألم التي تميز تجربتهم. ينتج عن هذا عادة نوع من نوعين من الاستجابات: الماسوشية أو النرجسية. في حالة السابق ، سيصبح الحبيب المائل مكتئبًا ويائسًا. قد يكونون مهووسين بمطاردة موضوع عاطفتهم على وسائل التواصل الاجتماعي ، وطلبوا من الأصدقاء المتبادلين تحديثات, أو أي طريقة صغيرة أخرى “للبقاء على اتصال” تسمح لهم بالاستمرار في الاعتقاد بأن لديهم علاقة بهذا الشخص. على الرغم من أنهم يعرفون أن هذا “الاتصال” ليس حقيقيًا أو حتى نفس الشيء الذي يكون على علاقة مع هذا الشخص, قد لا يتمكنون من التوقف نتيجة لقضايا مثل ربط الأهداف أو الجير ، كما ناقشنا في الفصل السابق. قد يشعرون بعدم الانزلاق أو الانزلاق إلى الاكتئاب ، لكن هذه المشاعر غالبًا لا تحفز الشخص على التخلي عن هوسه أو متابعة شريك يمكن تحقيقه.
على النقيض من ذلك ، فإن النرجسية هي المكان الذي نبدأ فيه برؤية الأشياء المخيفة حقًا التي تصبح مادة التشويق. الأشخاص الذين يعانون من النرجسية نتيجة الرفض الرومانسي بشكل عام لا يبدأون بالنرجسية المشخصة سريريًا. قد يكونون أشخاصًا عقلانيين يستسلمون للتفكير والسلوك النرجسي نتيجة لرفضهم. ولكن لأن الحب غير المتبادل يمكن أن يشوه وجهة نظرك بشدة إذا سمحت بذلك, قد يكون الأشخاص الذين يقعون في النهاية النرجسية من طيف الرفض الرومانسي غاضبين ويريدون جعل اهتمامهم بالحب يعاني من رفضهم. وبدلاً من ذلك ، قد يعتقدون حقًا أن سلوكهم مناسب لأنه يحاكي أمثلة على الإيماءات الرومانسية المقبولة اجتماعيًا.
على سبيل المثال ، إرسال زهور شريكك في العمل أمر رومانسي. لكن الأمر مخيف بعض الشيء إذا لم يكن هذا الشخص يتوقعهم ، ولا يعرف من أنت ، ولا يعرف كيف اكتشفت مكان عملهم. بل إنه أسوأ إذا أخبروك صراحةً بتركهم وشأنهم! من الواضح أن الشخص الذي يفكر في ذلك سيدرك هذا ويقر بأن شخصًا آخر قد يجد هذا الأمر مزعجًا أو مخيفًا. ولكن إذا كنت أعمى بالنرجسية أو الهوس الرومانسي ، فقد لا تلاحظ عندما تنزل إلى منطقة مخيفة حقًا ، على مستوى جو غولدبرغ! لهذا السبب من المهم الحفاظ على علاقة صحية مع الأصدقاء والعائلة, أو حتى معالج يمكنه تزويدك بمحبة بتقييم صادق لسلوكك وتمكينك من الحصول على المساعدة إذا كنت بحاجة إليها.
الفصل الرابع: ابحث عن لحظة أديل
كلنا نعرف أديل ، أليس كذلك؟ من لا يحب أديل؟! نحن نحبها لصوتها الغنائي الموهوب وأصالتها. لكننا نحبها أيضًا لأغانيها القلبية والحزينة ، التي استلهمت من انفصالها الكارثي في أوائل العشرينات من عمرها. كثيرا ما قالت أديل نفسها أنها ربما لم تجد مثل هذه المواد المثالية لأغانيها ولم ترتفع إلى الشهرة بالسرعة التي فعلت إذا لم تكن تعاني من ألم بلا مقابل حب. لذا ، في حين أن هذا لا يعني أن المعاناة شرط أساسي للفن, تعمل قصة أديل كمثال على الأشياء المدهشة التي يمكن أن تحدث عندما تجد منفذًا إبداعيًا لألمك.
كما ترون من خلال قصة نجاح أديل ، لم تسمح للحب بلا مقابل بجعلها نرجسية أو ماسوشية. لم تخرج عن النهاية العميقة أو تبدأ بمطاردة حبيبها السابق (على الرغم من أنها ربما أرادت ذلك!) وعلى الرغم من أنها كانت حزينة ، إلا أنها لم تسمح لألمها أن تستهلكها. لكن حقيقة أنها وجهت ألمها إلى مهمة إبداعية هي أكثر وضوحًا لأنها توضح مبدأ نفسيًا مهمًا. لقد وجد الباحثون أن العملية الإبداعية ، صدقوا أو لا تصدقوا ، تشبه بشكل مروع عملية الوقوع في الحب! ذلك لأن الحب والإبداع ينشطان نفس مناطق الدماغ. وبالمثل ، فإن متابعة شخص تحبه ومتابعة مشروع إبداعي هي إجراءات تطلق سيلًا من الهرمونات السعيدة في دماغك.
لأن دماغك يغرق بسعادة في الدوبامين والإندورفين ، فإن هذا يؤدي إلى نفس الاستجابات الإدمانية في دماغك كما رأينا من خلال أمثلة على الحب أو الشخير للكوكايين. ومع ذلك ، فإن أفضل جانب من أوجه التشابه هذه هو أن المشاريع الإبداعية تؤدي إلى نتيجة إيجابية وبناءة. قد يدفعك الإدمان على متابعة اهتمامك بالحب إلى متابعة بعض القرارات المشكوك فيها ، ولكن متابعة مشاريعك الإبداعية سيجعلك سعيدًا وتضع شيئًا جديدًا وجميلًا في العالم! لهذا السبب يجادل المؤلف بأن الإبداع هو أفضل شكل من أشكال العلاج لشخص يعاني من الحب غير المتبادل. بالتأكيد ، لا يمكنك أن تأخذ فنك في موعد أو تكبب به في الليل ، وبالطبع لا يمكن أن يحل محل ذلك الشخص الخاص الذي كنت تأمل فيه. ولكن يمكن أن يملأك بإحساس متجدد بالهدف والعاطفة ويساعدك على استعادة حياتك.
الفصل الخامس: الملخص النهائي
في مرحلة أو أخرى ، عانى الجميع تقريبًا من الإحساس غير السار بحب شخص لا يحبك مرة أخرى. هذه تجربة حزينة بشكل فريد وكثيرا ما تؤدي إلى دوامة هابطة نحو الاكتئاب أو الهوس حيث يضيع الناس في مشاعر عدم القيمة أو محاولات عقيمة لجعل اهتمامهم بالحب متبادلا مشاعرهم. ونتيجة لذلك ، يطور العديد من الأشخاص مواقف سامة أو أنماط فكرية تساهم في تدهور حياتهم وحالاتهم العاطفية. يمكن للبعض أن يتحول إلى منطقة مطارد نرجسي!
لهذا السبب يجادل المؤلف بأنه من المهم تشريح وفهم العلم وراء الحب غير المتبادل. إذا فهمنا كيف تعمل في أدمغتنا ، يمكننا تعلم الاستراتيجيات الصحيحة لمكافحتها. تحقيقا لهذه الغاية ، توصي الكاتبة بالعثور على “لحظة أديل” من خلال توجيه شغفك إلى مشروع إبداعي كما فعلت المغنية الشهيرة أديل بعد انفصالها.