الجرأة على الثقة
-بقلم: ديفيد ريشو
كتب لأولئك الذين يكافحون من أجل الثقة بأنفسهم ومن حولهم ، يقدم الجرأة على الثقة (2010) المشورة بشأن اعتناق العلاقة الحميمة. تغطية دروس الحياة هذه مثل كيفية تجاوز الصدمة ، والعيش في الوقت الحالي ، والتحرك نحو مستقبل أفضل, يدعو ديفيد ريشو القراء إلى فتح فوائد الحياة من خلال قوة التنمية الشخصية.
المقدمة
هل قيل لك من قبل أنك ساذج للغاية؟ هل تقلق من أن طبيعتك المنفتحة والموثوقة قد تدعو الآخرين للاستفادة منك؟ أو ربما أنت على العكس ، متردد في الوثوق بأي شخص ، بما في ذلك نفسك. إذا كنت تندرج في الفئة الأخيرة ، فلا حرج فيك ؛ يجد الكثير من الناس صعوبة في الانفتاح والثقة بالآخرين. سواء كان ذلك لأنهم يخشون التعرض للأذى أو الخيانة أو لأنهم يكافحون مع تداعيات الصدمات السابقة ، فإن الثقة في الآخرين هي صراع مشترك. لكن هذا لا يعني أنه لا بأس من السماح لنفسك بالبقاء هناك. لأنه على الرغم من أنه قد يكون من الصعب الانفتاح ، فإن الحياة بدون ثقة ستجعلك معزولة وتقوض علاقاتك. يمكن أن يمنعك حتى من السعي لتحقيق النجاح والنمو في نفسك المدهشة!
لكن لحسن الحظ ، لهذا السبب يوجد هذا الكتاب. ومن خلال هذا الملخص ، سنلقي نظرة على بعض الطرق المثبتة التي ستساعدك على أن تصبح أكثر راحة مع الثقة بالآخرين. وبالنسبة للمبتدئين ، سنلقي نظرة على بعض الموضوعات مثل:
لماذا ردود أفعالك ليست بالضرورة “خاطئة
لماذا قد تسيء تفسير إشارات شريكك البعيد
لماذا يمكن أن يؤدي الاستماع إلى تنفسك إلى تعزيز ثقتك بنفسك
الفصل الاول: علاقاتك في مرحلة الطفولة المبكرة تشكل قدرتك على الثقة بالأخرى
عندما تقابل شخصًا جديدًا في القطار أو في محطة الحافلات ، ما مدى الراحة التي تشعر بها عند مشاركة التفاصيل حول حياتك؟ قد يشعر البعض منا بالحرية في الدردشة حول كل شيء بدءًا من طلاقنا الأخير إلى تاريخنا الطبي بينما قد يشعر الآخرون بالكشف بشكل غير مريح بقدر ما يأمرون به. في معظم الحالات ، بغض النظر عن ردنا ، عادة ما تكون تجارب طفولتنا مسؤولة عن تشكيلها. ذلك لأن الأطفال الذين يطورون روابط قوية مع والديهم يتعلمون الثقة بسهولة أكبر لأنهم يكبرون ويشعرون بالأمان بمعنى أن العالم مكان آمن. على سبيل المثال ، عندما تكون طفلة خائفة وتريحها والدتها ، تتعلم الثقة في الأم كمصدر للسلامة والأمن وتشعر براحة أكبر مع العالم بشكل عام.
على النقيض من ذلك, الأطفال الذين لا يكبرون مع هذا النوع من الطمأنينة أو رعاية الروابط العائلية غالبًا ما يعانون من تكوين علاقات وثيقة في مرحلة البلوغ لأنهم يجدون صعوبة في الانفتاح على الآخرين ويقلقون ذلك سوف يتأذون إذا حاولوا. ولأن أجسادنا تتذكر التقارب الجسدي الذي نختبره كأطفال – العناق والتعاطف وأمن العناق المحب – يمكننا الاعتماد على هذه الذكريات لتهدئتنا في مرحلة البلوغ و نذكر أنفسنا بأن لدينا دائمًا نظام دعم نعتمد عليه. لهذا من الضروري للأطفال تكوين هذه الروابط. على سبيل المثال ، يتذكر صاحب البلاغ بوضوح أنه عندما كان طفلاً صغيراً جداً ، والدته ، جدته, اجتمعت خالة كبيرة لإعطائه حمامًا واللعب معه كل ليلة أحد. التقارب والضحك والأمن الذي شاركوه يبقى معه حتى يومنا هذا وكثيرا ما يعتمد على مثل هذه الذكريات الدافئة لمساعدته في المواقف الصعبة في مرحلة البلوغ.
ومع ذلك ، يؤكد ريتشو أن هذا يأتي مع التحذير المهم بنفس القدر الذي يجب على شخصيات السلطة البالغة أن تحذر نفسها من الإفراط في التملك. يمكن أن تكون البيئة التي يشعر فيها الطفل بالخنق سامة لأنها تمنع الطفل من الشعور بالاستقلالية. لهذا من الضروري أن يتخلى الآباء عن السيطرة بدرجات صحية مع تقدم الطفل في السن ، مما يتيح لهم مساحة لاستكشاف العالم واختبار الحدود وتطوير إحساسهم المستقل بالذات. بدون حرية القيام بذلك ، لا يمكن للطفل أن ينمو إلى النضج العاطفي أو يطور شعورًا بالثقة في نفسه. وهذا الشعور بالثقة أمر بالغ الأهمية للتنمية البشرية ، لأنه إذا كنت تكافح من أجل الثقة بنفسك وغرائزك الخاصة ، فلن تتمكن بالتأكيد من تكوين روابط صحية مع الآخرين.
الفصل الثاني: العلاقات الصحية مبنية على الثقة
هل سبق لك أن شاهدت فيلم “Love Story” قصة حب أو سمعت عبارة كلاسيكية ، “الحب يعني عدم الاضطرار إلى القول أنك آسف إن المغالطة المطلقة لهذا الخط هي مجرد مثال واحد على الرومانسية غير الواقعية والمثالية التي تم تصويرها على الشاشة الكبيرة ، ولسوء الحظ ، يستوعب العديد من المشاهدين هذه القيم. هذا صحيح أيضًا مع الفيلم الكلاسيكي من العشاق الذين يندفعون إلى علاقة بعد اجتماع واحد, تغذيها خطوط المؤامرة التي تملي أنه لا يوجد شيء خاطئ على الإطلاق ويعيشون جميعًا في سعادة دائمة. ولكن في الحياة الواقعية ، غالبًا ما تكون العلاقات مختلفة تمامًا ، كما يعرف أي شخص قارن علاقاته مع موقع rom-com على الشاشة.
في الحياة الواقعية ، من المفترض أن تقوم العلاقات على الثقة والاحترام المتبادلين لأن هذا – وليس ضباب الشهوة أو الجذب – هو السر الحقيقي لإيجاد حب دائم. لهذا السبب يعرف البالغون الناضجون أنه يجب قضاء الأيام الأولى لرؤية شريك محتمل في التعرف عليهم وتقييم مصداقيتهم. إنهم يفهمون أنه بدون هذا الأساس من الثقة والأمن ، لا يمكنك أن تكون حميميًا حقًا أو تشعر بالأمان مع بعضها البعض. لذا ، كيف يمكنك أن تكون شريكًا جديرًا بالثقة؟ حسنًا ، بالنسبة للمبتدئين ، يمكنك تحديد أولويات رفاهية شريكك وبذل جهد حقيقي ومتسق للحفاظ على العلاقة عاطفية وحيوية.
ومع ذلك ، يجب أن تفهم أيضًا أن سعادتك لا يجب أن تعتمد على شريكك ولا يجب أن تتوقع منهم أن يظلوا كما هم دائمًا. إذا اعتمدنا على تعاليم البوذية ، يمكننا أن نفهم أن العالم في حالة تغير مستمر وأنك وشريكك ستتطوران نتيجة لذلك. سيساعدك قبول ذلك على أن تكون أكثر سعادة ، ليس فقط بعلاقتك ولكن بحياتك وتطورك الشخصي. ولكن من المهم أيضًا أن تتذكر أن الشريك غير الموثوق به لا يمكنه تلبية احتياجاتك ، وعلى العكس من ذلك ، لا يمكن الوثوق بالشريك الذي لا يلبي احتياجاتك. لذلك ، عندما تدخل في أي علاقة جديدة ، يجب أن تبدأ بتذكر أن احتياجاتك الأساسية هي الخمسة أ: شريك يهتم بك ، ويقدرك ، ويقبلك, يظهر المودة ، ويسمح لك بالحرية لتكون نفسك.
من المؤسف أن الشريك الذي لا يثق بالآخرين غير قادر على القيام بأي من هذه الأشياء لأنه غالبًا ما يستهلكه صراعاته الداخلية. قد يقودها هذا إلى القيام بعكس تلبية احتياجاتك في العلاقة, مثل حرمانك من الحرية في أن تكون نفسك إذا كانت تخشى أن تتعرض للغش أو التخلي عنها وتحاول حماية نفسها من خلال التحكم في السلوكيات. وبالمثل, قد يعتقد الشريك الذي لا يثق بنفسه أنه غير قادر على أن يكون سعيدًا بمفرده ويعتمد بشدة على شريك من خلال توقعه أن يبقيه في حالة من الضخ طوال الوقت. قد يتوقع المزيد من المودة أكثر مما يمكن حتى تقديمه ، مما يؤدي إلى سوء الفهم أو السلوك الحقد عندما لا يلبي شريكه مطالبه المستحيلة.
الفصل الثالث: يمكن أن يؤثر الطروما السابق على العلاقات الحالية
هل سبق لك أن بالغت في رد الفعل عندما لاحظت نوعًا معينًا من السلوك لدى الشريك؟ أو قفزت إلى الاستنتاجات بسبب شيء اعتقدت أنه يحدث ، حتى لو لم يكن لديك دليل على ذلك؟ إذا كان لديك ، فأنت لست وحدك ، وأنت لست غير معقول. ذلك لأن ردود أفعالك الزائدة متجذرة بعمق أكثر مما تدرك ، حتى لو لم يكن لها علاقة بما يحدث في الوقت الحاضر. لأنه إذا كنت قد تأذيت في الماضي – خاصة إذا كان هذا الأذى ينبع من شكل من أشكال صدمة الطفولة – فقد لا تثق بشكل غريزي في الناس في الحياة اللاحقة.
لذا ، إذا وجدت نفسك تكافح من أجل الوثوق بصديقتك الجديدة أو زميلك الجديد في العمل ، فمن المهم أن تدرك أن عدم ثقتك قد لا ينبع بالضرورة منها. بدلا من ذلك ، قد ينبع منك. وإذا وجدت ، على سبيل المثال ، نفسك تشعر بالقلق أو جنون العظمة بشكل متزايد في كل مرة تغضب فيها صديقتك الجديدة ، فقد لا تكون تعطيك سببًا مشروعًا للقلق, ولكن ربما تكون قد حفزتك ذكريات أحد الوالدين الذي أصبح عنيفًا كلما غضب. يمكن أن يساعدك القليل من الاستبطان على فحص عواطفك وتحديد ما إذا كنت تستجيب للمنبهات الحقيقية والحالية أو ما إذا كانت مخاوفك تنبع من المحفزات السابقة.
ومع ذلك ، فإن المحفزات ليست السبب الوحيد لقضايا الثقة في العلاقات. ألم “افعلها بنفسك” هو ألم شائع والعديد من الناس عرضة له دون أن يدركوا. بكل بساطة ، يحدث هذا الشكل من الألم عندما تنخرط في الحديث الذاتي السلبي للغاية ، مثل إخبار نفسك أنه لن يحبك أحد مرة أخرى بعد انفصال شريك معك. من السهل أن ترى كيف أن هذا غير ضروري وغير مفيد لأن الانفصال صعب بما فيه الكفاية بمفرده ، ولكن فكرة أنك لن تجد الحب مرة أخرى ببساطة غير صحيحة. وعلى الرغم من أنه قد يكون من المغري الانغماس في الأفكار العدمية ، فإن إخبار نفسك بأكاذيب من هذا النوع يجعل الموقف أسوأ.
وبينما تتعلم التوقف عن الكذب على نفسك ، من المهم أيضًا أن تبذل جهدًا مركزًا لتجنب الكذب على شريكك. الخوف وعدم الثقة والصدمة السابقة تجعل هذا الاتجاه شائعًا أيضًا ؛ حتى لو كنت لا تنوي إيذاء شريكك, غالبًا ما نكذب خوفًا أو لإبقاء شخص آخر سعيدًا أو لأننا نخشى أن تؤذي مشاعرنا الحقيقية الآخرين. هذا أحد الأسباب التي تجعل الناس يبقون أحيانًا في علاقات مسيئة ، حتى عندما يكون ذلك على حسابهم. يمكن أن تتفاقم هذه المشكلة إذا كان لهذا الشخص تاريخ من الألم وسوء المعاملة ، خاصةً بسبب طفولته, لأن هذا قد جعلهم يشعرون أنه من الطبيعي أن يتم التعامل معهم بقسوة. لذا ، قد يكذبون عن غير قصد على أنفسهم ويعتقدون أنه من الأفضل لهم البقاء في هذه العلاقة. وبالمثل ، إذا كنت تعاني من تعاطي المخدرات ، فقد تميل إلى الكذب على شريكك وإخباره أنك لم تنتكس عندما تكون قد فعلت ذلك. قد يكون هذا لدوافع تبدو بريئة ، مثل الخوف من خيبة أمل شريكك أو جعلهم حزينين ، ولكن هذا لا يعني أنه قرار جيد.
الفصل الرابع: القبول الذاتي هو شكل من أشكال الثقة أيضًا
هل ستكون مرتاحًا في الوثوق بشخص لم يكن صادقًا معك بشأن من هم؟ ربما لا ، أليس كذلك؟ لذا ، لماذا نحن مرتاحون للكذب حول أنفسنا؟ على الرغم من أننا قد لا ندرك ذلك ، فإن رفض قبول أنفسنا لما نحن عليه هو شكل آخر من أشكال الكذب ، وإذا لم نكن صادقين بشأن أنفسنا, هذا يعني أننا لا نستطيع أن نكون صادقين مع أنفسنا ، وهذا يمنعنا في النهاية من النمو. لذا ، إذا كنت تريد الانفتاح حقًا والسماح لنفسك بالاقتراب من الآخرين ، فأنت بحاجة أولاً إلى الشروع في رحلة لاكتشاف الذات. ابدأ بالاعتراف بمشاعرك وقبولها – حول ما تريده ، ومن أنت ، وحتى تلك الأشياء التي تفضل عدم الاعتراف بها لنفسك. على الرغم من أن قمع مشاعرك قد يجلب راحة قصيرة المدى ، إلا أنه في النهاية يجلب لك ألمًا طويل المدى. ناهيك عن حقيقة أنه لا يمكنك النمو حقًا إذا كنت لا تعرف من أنت.
وبالمثل ، بمجرد أن تفتح الباب لتكون صادقًا مع نفسك ، يمكنك الاعتراف بما تريده حقًا من الحياة وملاحقته! قد تجد أيضًا أن سعيك للصدق سيؤدي إلى فوائد أخرى غير متوقعة ، مثل الشعور بالهدوء والسلام الشموليين. ذلك لأن إنكار مشاعرك السلبية لا يتخلص منها حقًا ؛ إنها فقط تقمعهم حتى تظهر بطرق أخرى. بعد كل شيء ، كم مرة شعرنا جميعًا بصداع توتر مزعج أو عقدة دائمة في معدتنا لأننا كنا حزينين ، متوترين, أو قلق من نتيجة حدث معين؟ ولكن عندما نعترف بهذه العواطف ، فإننا نعطيهم حرية التبديد بشكل طبيعي ، مما يعني أن التوتر سيختفي.
وكلما مارست أن تكون صادقًا مع نفسك ، كلما وجدت أنك لا تزرع وعيًا أعمق بمشاعرك ، فأنت تتعرف على جسمك بشكل أفضل أيضًا. يمكن أن يكون هذا مفيدًا بشكل مدهش لأن التواصل مع جسمك يمكن أن يساعدك على التعامل مع المواقف العصيبة بسهولة أكبر. كما ناقشنا سابقًا ، فإن جسمك هو انعكاس جسدي للقلق النفسي الذي تعاني منه ، ولهذا السبب قد تبدأ في الاهتزاز أو قد تتعرق راحة يديك; قد يزيد معدل ضربات قلبك بينما تكافح من أجل التنفس. ولكن إذا تعلمت التركيز على ما يقوله جسمك, يمكنك التعرف على هذه الإشارات الفسيولوجية أثناء دخولها وإيجاد طرق جديدة لتهدئة عقلك وجسمك قبل تسارع الإجهاد. إن تذكر التركيز على تنفسك هو المفتاح لأن تمارين التنفس ستساعدك على توسيط نفسك ومعالجة أفكارك بهدوء وموضوعية بعقل واضح.
الفصل الخامس: ممارسة العقل يمكن أن تفتح أبواب جديدة
إحدى الطرق الفعالة للغاية لمكافحة الإجهاد العقلي والجسدي هي ممارسة اليقظة الذهنية. بمعنى ما ، الذهن هو نسخة فائقة الشحن من تمارين التنفس التي أشرنا إليها في الفصل السابق لأنها تدعوك إلى تطوير وضوحك وثقتك بنفسك من خلال التركيز على تنفسك. يمكنك الغوص في الذهن عن طريق أخذ بعض الأنفاس البطيئة والعميقة والتركيز فقط على الإحساس بأنفاسك أثناء استنشاقك وزفيرك. بينما توجه تركيزك نحو تنفسك ، اسمح لأفكارك بالمرور عبر عقلك دون حكم. هذا فرق حاسم لأن انتباهك يبقى على تنفسك بدلاً من الضغط بين أفكارك القلق. كما أنه يزيل عنصر الحديث الذاتي السلبي الذي يصاحب في كثير من الأحيان مونولوجاتنا الداخلية وبالتالي يشجعنا على مواجهة أفكارنا في ضوء موضوعي جديد.
يمكنك أيضًا تطبيق هذه المبادئ نفسها في لحظات أخرى من الإجهاد من خلال بذل جهد واعي لوقف ما تفعله. على سبيل المثال ، إذا كنت حزينًا لأنك تعاني من خسارة تؤذيك بشدة ، يمكنك استخدام اليقظة الذهنية لتطوير إحساسك بالقوة الداخلية والتغلب على ألمك. بدلاً من محاربة أفكارك أو رفضها ، يمكنك استخدام اليقظة الذهنية للاعتراف بأفكارك والسماح لها بالمرور دون حكم. سيساعدك تكرار هذا التمرين أيضًا على فهم أن هذه الأفكار مؤقتة وعلى هذا النحو ، لا يجب أن تسمح لعقلك بالتركيز عليها بشكل دائم.
يمكنك مساعدة نفسك على المضي قدمًا من خلال تعزيز الرسائل الإيجابية أو تشجيع التحدث الذاتي المفيد. التأكيدات الإيجابية مفيدة لأنها لا تساعدك فقط على التخلص من ألمك ، بل يمكنها أيضًا تعزيز ثقتك بنفسك! ذلك لأن وجهة نظرك حول أي موقف لها تأثير كبير على استجابتك العاطفية لها. لذا ، عندما تواجه موقفًا سلبيًا ، يجب أن تحاول أن تتذكر أن النظرة الإيجابية هي المفتاح. على سبيل المثال ، لنفترض أنك متوتر بشأن التحقق من البريد الإلكتروني لعملك لأنك تتوقع بعض الأخبار السيئة. في مثل هذه الحالات ، قد يكون من المغري أن تخبر نفسك بشيء مثل ، “كل شيء يسير بشكل خاطئ ، كل شيء يسير دائمًا بشكل خاطئ ، ولا يمكنني التعامل مع هذا” ، أو, “لا أريد أن أعرف ما يأتي بعد ذلك
لكنك ستكون أكثر سعادة إذا قال مونولوجك الداخلي شيئًا أشبه ، “قد يكون الأمر صعبًا الآن ، لكن الجميع يمرون بأوقات عصيبة. لقد نجت من ظروف صعبة من قبل ويمكنني تجاوز ذلك أيضًا عندما تخبر نفسك بذلك ، فأنت تعترف بضغوطك بدلاً من قمعها وتقدم لنفسك رسالة أمل يمكن أن تساعدك على السلطة خلال الوقت العصيب. سيؤدي ذلك باستمرار إلى تذكيرك بأن لديك القوة للتغلب على أي مشقة قد تواجهها وأنك أقوى مما تعتقد. لذا ، لا تستسلم!
الفصل السادس: الملخص النهائي
قد يكون من الصعب الوثوق بالآخرين ، خاصة إذا لم تكن قادرًا على تكوين روابط آمنة ورعاية في مرحلة الطفولة. لكن تطوير شعورك بالثقة والجرأة للانفتاح أمر حاسم لصحتك وتطورك الشخصي بالإضافة إلى تكوين روابطك مع الآخرين. لذا ، إذا كنت ترغب في تعزيز قدرتك على الثقة ، فمن الأفضل أن تبدأ بأن تكون صادقًا مع نفسك. تعلم قبول نفسك من أنت والاعتراف بمشاعرك دون الحكم عليها يمكن أن يساعدك على أن تصبح أكثر راحة في بشرتك.
يمكنك أيضًا استخدام اليقظة الذهنية لتطوير وعيك الذاتي ، وبالتالي الاعتراف بالصدمات السابقة أو الميول للانغماس في ألم “افعل ذلك بنفسك” الذي قد يعيقك. كما تفهم المزيد عن هذه المزالق العاطفية, ستتمكن من التعرف على متى تنبع مخاوفك من محفزات خارجية حقيقية وحالية وعندما تميل إلى عدم الثقة في الآخرين بسبب محفزاتك السابقة. قد يكون من المفيد أيضًا تذكر الخمسة A التي يجب أن نضعها في الاعتبار عند البحث عن شريك. (ولا تنس أن تبذل جهدًا لتكون هذا النوع من الشركاء بنفسك!) يمكن لهذه الاستراتيجيات – جنبًا إلى جنب مع ممارسة التأكيدات الإيجابية ، والقضاء على الحديث الذاتي السلبي ، والانخراط في تمارين التنفس – أن تساعدك على تجرؤ على الثقة وفتح الأبواب لعلاقات جديدة وصحية.