الجرأة على الثقة

Daring to Trust
by David Richo

الجرأة على الثقة
بواسطة ديفيد ريتشو
في الجنس والعلاقات
كتب لأولئك الذين يكافحون من أجل الثقة بأنفسهم ومن حولهم، جريئة على الثقة (2010) يقدم المشورة بشأن تبني العلاقة الحميمة. تغطي دروس الحياة مثل كيفية التحرك الصدمة الماضية، والعيش في لحظة، والتحرك نحو مستقبل أفضل، ديفيد ريتشو يدعو القراء لإطلاق العنان للفوائد التي تقدمها الحياة من خلال قوة التنمية الشخصية.

مقدمة
هل سبق لك أن قيل لك أنك ساذج جدا؟ هل تقلق من أن طبيعتك المنفتحة والثقية قد تدعو الآخرين للاستفادة منك؟ أو ربما أنت على العكس من ذلك، مترددة في الثقة بأي شخص، بما في ذلك نفسك. إذا كنت تندرج في الفئة الأخيرة، لا يوجد شيء خاطئ معك. الكثير من الناس يجدون صعوبة في الانفتاح والثقة بالآخرين. سواء كان ذلك لأنهم يخشون التعرض للأذى أو الخيانة أو لأنهم يكافحون مع تداعيات الصدمات السابقة ، فإن الثقة بالآخرين هو صراع مشترك. لكن هذا لا يعني أنه لا بأس أن تدع نفسك تبقى هناك لأنه على الرغم من أنه يمكن أن يكون من الصعب الانفتاح، فإن حياة بدون ثقة سوف أترك لكم معزولة وتقويض علاقاتك. يمكن أن يمنعك حتى من السعي لتحقيق النجاح والنمو في نفسك أكثر من المدهش!
ولكن لحسن الحظ ، لهذا السبب هذا الكتاب موجود. ومن خلال هذا الملخص، سنلقي نظرة على بعض الطرق المثبتة التي ستساعدك على أن تصبح أكثر راحة مع الثقة بالآخرين. وبادئ ذي بدء، سننظر في بعض المواضيع مثل:
لماذا ردود فعلك المبالغ فيها ليست بالضرورة “خاطئة”
لماذا قد تكون سوء تفسير إشارات شريك حياتك البعيد، و
لماذا الاستماع إلى التنفس الخاص بك يمكن أن تعزز في الواقع الثقة بالنفس الخاص بك
الفصل الأول: علاقات طفولتك المبكرة تشكل قدرتك على الثقة بالآخرين
عندما تقابل شخصا جديدا على متن قطار أو في محطة الحافلات، ما مدى الراحة التي تشعر بها في مشاركة تفاصيل عن حياتك؟ البعض منا قد لا تتردد في الدردشة حول كل شيء من طلاقنا الأخير لتاريخنا الطبي في حين أن البعض الآخر قد يشعر بشكل غير مريح الكشف عن الكثير من النظام المعتاد الوجبات الفورية. في معظم الحالات، بغض النظر عن استجابتنا، عادة ما تكون تجارب طفولتنا مسؤولة عن تشكيلها. وذلك لأن الأطفال الذين يطورون روابط قوية مع والديهم يتعلمون الثقة بسهولة أكبر لأنهم يكبرون وهم يشعرون بالأمان بمعنى أن العالم مكان آمن. على سبيل المثال، عندما تخاف الطفلة وتريحها والدتها، تتعلم أن تثق في الأم كمصدر للسلامة والأمن وتشعر بمزيد من الراحة مع العالم بشكل عام. وعلى النقيض من ذلك، فإن الأطفال الذين لا يكبرون مع هذا النوع من الطمأنينة أو رعاية الروابط الأسرية غالبا ما يعانون من تكوين علاقات وثيقة في مرحلة البلوغ لأنهم يواجهون صعوبة في الانفتاح على الآخرين ويشعرون بالقلق من أنهم سيصابون إذا حاولوا. ولأن أجسادنا تتذكر التقارب الجسدي الذي نختبره كصغار – العناق والعناق والأمن لاحتضان المحبة – يمكننا الاعتماد على هذه الذكريات لتعزيتنا في مرحلة البلوغ وتذكير أنفسنا بأن لدينا دائما نظام دعم نعتمد عليه. لهذا السبب من الضروري أن يشكل الأطفال هذه الروابط. فعلى سبيل المثال، يتذكر صاحب البلاغ بوضوح أنه عندما كان طفلا صغيرا جدا، اجتمعت أمه وجدته وعمته الكبرى معا لإستحمامه واللعب معه كل ليلة أحد. التقارب والضحك والأمن الذي تقاسموه يبقى معه حتى يومنا هذا، وغالبا ما يعتمد على مثل هذه الذكريات الدافئة لمساعدته في المواقف الصعبة في مرحلة البلوغ.
ومع ذلك، يؤكد ريتشو أن هذا يأتي مع التحذير بنفس القدر من الأهمية بأن شخصيات سلطة البالغين يجب أن تحذر نفسها من التملك المفرط. يمكن أن تكون البيئة التي يشعر فيها الطفل بالخنق سامة لأنها تمنع الطفل من تطوير شعور بالاستقلالية. لهذا السبب من الضروري أن يتخلى الآباء عن السيطرة بدرجات صحية مع تقدم الطفل في السن، مما يسمح لهم بمساحة لاستكشاف العالم، واختبار الحدود، وتطوير إحساسهم المستقل بالذات. وبدون حرية القيام بذلك، لا يمكن للطفل أن ينمو إلى مرحلة النضج العاطفي أو أن يطور شعورا بالثقة في نفسه. وهذا الشعور بالثقة أمر بالغ الأهمية للتنمية البشرية، لأنه إذا كنت تكافح من أجل الثقة بنفسك وغرائزك الخاصة، فلن تكون بالتأكيد قادرا على تكوين روابط صحية مع الآخرين.
الفصل الثاني: العلاقات الصحية مبنية على الثقة
هل سبق لك مشاهدة فيلم “قصة حب” أو سماع شعاره الكلاسيكي ، “الحب يعني عدم الاضطرار إلى القول أنك آسف؟” المغالطة المطلقة لهذا الخط ليست سوى مثال واحد على الرومانسية غير الواقعية والمثالية التي يتم تصويرها على الشاشة الكبيرة ، وللأسف ، فإن العديد من المشاهدين يستوعبون هذه القيم. هذا صحيح أيضا مع الفيلم الكلاسيكي trope من عشاق الاندفاع في علاقة بعد اجتماع واحد، تغذيها خطوط المؤامرة التي تملي أن لا شيء من أي وقت مضى يذهب الخطأ وأنهم جميعا يعيشون في سعادة إلى الأبد. ولكن في الحياة الحقيقية ، والعلاقات غالبا ما تكون مختلفة جدا ، كما يعرف أي شخص من أي وقت مضى مقارنة علاقاتهم إلى ROM-com على الشاشة.
في الحياة الحقيقية، من المفترض أن تقوم العلاقات على الثقة والاحترام المتبادلين لأن هذا – وليس ضباب من الشهوة أو الجذب – هو السر الحقيقي للعثور على الحب الدائم. لهذا السبب يعرف البالغون الناضجون أنه يجب قضاء الأيام الأولى لرؤية شريك محتمل في التعرف عليهم وتقييم جدارتهم بالثقة. فهم يفهمون أنه بدون هذا الأساس من الثقة والأمن، لا يمكنك أن تكون حميما حقا أو تشعر بالأمان مع بعضها البعض. لذا، كيف يمكنك أن تكون شريكا جديرا بالثقة؟ حسنا، كبداية، يمكنك إعطاء الأولوية لرفاه شريك حياتك وبذل جهد حقيقي ومتسق للحفاظ على العلاقة عاطفية وحية.
ومع ذلك ، يجب أن نفهم أيضا أن سعادتك لا ينبغي أن تعتمد على شريك حياتك ويجب أن لا نتوقع منهم أن تبقى دائما على حالها. إذا استندنا إلى تعاليم البوذية، يمكننا أن نفهم أن العالم في تغير مستمر وأنك وشريكك سوف تتطوران نتيجة لذلك. قبول هذا سوف تساعدك على أن تكون أكثر سعادة، ليس فقط مع علاقتك ولكن مع حياتك الخاصة والتنمية الشخصية. ولكن من المهم أيضا أن نتذكر أن الشريك غير الموثوق به لا يمكنه تلبية احتياجاتك ، وعلى العكس من ذلك ، لا يمكن الوثوق بشريك لا يلبي احتياجاتك. لذا، عندما تدخل في أي علاقة جديدة، يجب أن تبدأ بتذكر أن احتياجاتك الأساسية هي الخمسة ألف: شريك يولي اهتماما لك، ويقدر لك، ويقبل لك، ويظهر المودة، ويسمح لك الحرية في أن تكون نفسك.
الشريك الذي لا يثق بالآخرين هو، للأسف، غير قادر على القيام بأي من هذه الأشياء لأنها غالبا ما تستهلك أكثر من اللازم من قبل الصراعات الداخلية الخاصة بهم. وهذا قد يؤدي بها إلى القيام بعكس تلبية احتياجاتك في علاقة، مثل حرمانك من الحرية في أن تكون على طبيعتك إذا كانت خائفة من التعرض للغش أو التخلي عنها وتحاول حماية نفسها من خلال السيطرة على السلوكيات. وبالمثل، قد يعتقد الشريك الذي لا يثق بنفسه أنه غير قادر على أن يكون سعيدا بمفرده ويعتمد بشكل كبير على شريك من خلال توقع أن يبقيوه يضخ طوال الوقت. قد يتوقع عاطفة أكثر مما هو ممكن حتى لإعطاء، مما يؤدي إلى سوء الفهم أو السلوك الحاقد عندما شريكه لا يلبي مطالبه المستحيلة.
الفصل الثالث: الصدمة الماضية يمكن أن تؤثر على العلاقات الحالية
هل سبق لك أن بالغت في رد فعلك عندما لاحظت نوعا معينا من السلوك في الشريك؟ أو قفزت إلى استنتاجات بسبب شيء كنت تعتقد أنه يحدث، حتى لو لم يكن لديك دليل على ذلك؟ إذا كان لديك، أنت لست وحدك، وأنت لست غير معقول. ذلك لأن ردود فعلك المبالغ فيها أكثر تجذرا مما تدرك، حتى لو لم يكن لها أي صلة بما يحدث في الوقت الحالي. لأنه إذا كنت قد تعرضت للأذى في الماضي — خاصة إذا كان ذلك الألم نابعا من شكل من أشكال صدمة الطفولة — فقد لا تثق بالناس غريزيا في وقت لاحق من الحياة.
لذا، إذا وجدت نفسك تكافح من أجل الثقة بصديقتك الجديدة أو زميلك الجديد في العمل، فمن المهم أن تدرك أن عدم ثقتك قد لا تنبع بالضرورة منها. بل قد ينبع منك. وإذا، على سبيل المثال، تجد نفسك تشعر بقلق متزايد أو جنون العظمة في كل مرة تغضب فيها صديقتك الجديدة، فقد لا يكون ذلك أنها تعطيك سببا مشروعا للقلق، ولكن ربما تكون قد أثارتك ذكريات أحد الوالدين الذي أصبح عنيفا كلما غضب. يمكن أن يساعدك القليل من التأمل في غربلة مشاعرك وتحديد ما إذا كنت تستجيب للمحفزات الحقيقية والحالية أو ما إذا كانت مخاوفك تنبع من مشغلات الماضي.
ومع ذلك، المشغلات ليست السبب الوحيد لمشكلات الثقة في العلاقات. “افعل ذلك بنفسك” الألم هو واحد مشترك وكثير من الناس عرضة لذلك دون أن يدركوا. بكل بساطة ، يحدث هذا الشكل من الألم عند الانخراط في الحديث الذاتي السلبي بشكل مفرط ، مثل إخبار نفسك أن لا أحد سيحبك مرة أخرى بعد أن ينفصل عنك الشريك. من السهل أن نرى كيف أن هذا غير ضروري وغير مفيد لأن الانفصالات صعبة بما فيه الكفاية من تلقاء نفسها ، ولكن فكرة أنك لن تجد الحب مرة أخرى هي ببساطة غير صحيحة. وعلى الرغم من أنه قد يكون مغريا أن تنغمس في الأفكار العدمية، فإن إخبار نفسك بأكاذيب من هذا النوع لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.
وبينما تتعلم التوقف عن الكذب على نفسك، من المهم أيضا أن تبذل جهدا مركزا لتجنب الكذب على شريكك. الخوف وانعدام الثقة، والصدمات النفسية الماضية تجعل هذا الاتجاه شائعا جدا أيضا؛ حتى لو كنت لا تنوي إيذاء شريك حياتك، ونحن غالبا ما تكمن من الخوف أو للحفاظ على شخص آخر سعيد أو لأننا نخشى أن مشاعرنا الحقيقية قد تؤذي الآخرين. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل الناس يبقون في بعض الأحيان في علاقات مسيئة ، حتى عندما يكون ذلك على حسابهم. يمكن أن تتفاقم هذه المشكلة إذا كان هذا الشخص لديه تاريخ من الألم وسوء المعاملة ، وخاصة الناجمة عن طفولته ، لأن هذا قد يكون مشروطا لهم أن يشعروا أنه من الطبيعي أن يعاملوا بقسوة. لذا، قد يكذبون على أنفسهم عن غير قصد ويعتقدون أنه من الأفضل لهم البقاء في تلك العلاقة. وبالمثل، إذا كنت تعاني من تعاطي المخدرات، فقد تميل إلى الكذب على شريكك وإخباره بأنك لم تنتكس عندما يكون لديك. قد يكون هذا لدوافع بريئة على ما يبدو ، مثل الخوف من خيبة أمل شريك حياتك أو جعلها حزينة ، ولكن هذا لا يزال لا يعني أنه قرار جيد.
الفصل الرابع: قبول الذات هو شكل من أشكال الثقة أيضا
هل ستكون مرتاحا للثقة بشخص لم يكن صادقا معك بشأن من هم؟ ربما لا، صحيح؟ لذا، لماذا نحن مرتاحون الكذب عن أنفسنا؟ على الرغم من أننا قد لا ندرك ذلك، رفض قبول أنفسنا على ما نحن عليه هو شكل آخر من أشكال الكذب، وإذا لم نكن صادقين عن أنفسنا، فهذا يعني أننا لا نستطيع أن نكون صادقين مع أنفسنا، وهذا في نهاية المطاف يمنعنا من النمو. لذا ، إذا كنت تريد أن تفتح حقا وتسمح لنفسك للحصول على مقربة من الآخرين ، تحتاج أولا إلى الشروع في رحلة على اكتشاف الذات. ابدأ بالاعتراف بمشاعرك الخاصة وقبولها — حول ما تريد، ومن أنت، وحتى تلك الأشياء التي تفضل عدم الاعتراف بها لنفسك. على الرغم من أن قمع مشاعرك قد يجلب الإغاثة على المدى القصير، في نهاية المطاف فإنه يجلب لك فقط الألم على المدى الطويل. ناهيك عن حقيقة أنه لا يمكنك أن تنمو حقا إذا كنت لا تعرف من أنت.
وبالمثل، بمجرد فتح الباب لنكون صادقين مع نفسك، يمكنك الاعتراف ما تريد حقا من الحياة وتذهب بعد ذلك! قد تجد أيضا أن سعيكم للأمانة سيؤدي إلى فوائد أخرى غير متوقعة، مثل الشعور بالهدوء الشامل والسلام. ذلك لأن إنكار مشاعرك السلبية لا يحصل حقا منهم; انها فقط قمع لهم حتى تظهر بطرق أخرى. بعد كل شيء، كم مرة شعرنا جميعا بصداع التوتر المزعج أو عقدة دائمة في بطوننا لأننا كنا حزينين أو متوترين أو قلقين بشأن نتيجة حدث معين؟ ولكن عندما نعترف بهذه العواطف، نعطيهم الحرية في التبدد بشكل طبيعي، مما يعني أن التوتر سيختفي.
وكلما تدربت على أن تكون صادقا مع نفسك ، كلما وجدت أنك لا تزرع ببساطة وعيا أعمق بعواطفك ، بل تتعرف على جسمك بشكل أفضل أيضا. هذا يمكن أن يكون مفيدا بشكل مدهش لأن يجري على اتصال مع جسمك يمكن أن تساعدك على التعامل مع المواقف العصيبة بسهولة أكبر. كما ناقشنا سابقا, جسمك هو انعكاس جسدي للقلق النفسي كنت تعاني, لهذا السبب قد تبدأ في هز أو النخيل الخاص بك قد تحصل تفوح منه رائحة العرق; قد يزيد معدل ضربات القلب بينما تكافح من أجل التنفس. ولكن إذا تعلمت التركيز على ما يقوله جسمك ، يمكنك التعرف على هذه الإشارات الفسيولوجية أثناء وضعها وإيجاد طرق جديدة لتهدئة عقلك وجسمك قبل أن يتسارع الإجهاد. تذكر التركيز على التنفس الخاص بك هو المفتاح لأن تمارين التنفس سوف تساعدك على مركز نفسك ومعالجة أفكارك بهدوء وموضوعية بعقل واضح.
الفصل الخامس: ممارسة الذهن يمكن أن تفتح أبوابا جديدة
طريقة واحدة فعالة للغاية لمكافحة الإجهاد العقلي والبدني هو ممارسة الذهن. بمعنى من المعاني ، الذهن هو نسخة فائقة الشحن من تمارين التنفس التي أشرنا إليها في الفصل السابق لأنه يدعوك إلى تطوير وضوحك وثقتك بنفسك من خلال التركيز على تنفسك. يمكنك الغوص في الذهن عن طريق أخذ بعض الأنفاس البطيئة والعميقة والتركيز فقط على الإحساس بأنفاسك أثناء استنشاقك وزفيرك. كما يمكنك توجيه تركيزك نحو التنفس الخاص بك، والسماح أفكارك لتمرير من خلال عقلك دون حكم. هذا هو الفرق الحاسم لأن اهتمامك لا يزال على التنفس الخاص بك بدلا من بينغ بونغ بين أفكارك القلقة. كما أنه يزيل عنصر الكلام السلبي عن الذات الذي يصاحب في كثير من الأحيان مونولوجاتنا الداخلية، وبالتالي يشجعنا على مواجهة أفكارنا في ضوء موضوعي جديد.
يمكنك أيضا تطبيق هذه المبادئ نفسها في لحظات أخرى من الإجهاد من خلال بذل جهد واع لوقف ما تقومون به. على سبيل المثال، إذا كنت حزينا لأنك تعاني من خسارة تؤذيك بشدة، يمكنك استخدام الذهن لتطوير إحساسك بالقوة الداخلية والتغلب على ألمك. بدلا من محاربة أو رفض أفكارك، يمكنك استخدام الذهن للاعتراف بأفكارك والسماح لها بالمرور دون حكم. تكرار هذا التمرين سوف تساعدك أيضا على فهم أن هذه الأفكار مؤقتة وعلى هذا النحو، يجب أن لا تسمح للدماغ أن يسكن بشكل دائم عليها.
يمكنك مساعدة نفسك على المضي قدما من خلال تعزيز الرسائل الإيجابية أو تشجيع الحديث عن الذات مفيدة. التأكيدات الإيجابية مفيدة لأنها لا تساعدك فقط على اتخاذ عقلك قبالة الألم الخاص بك، فإنها يمكن أيضا تعزيز الثقة بالنفس الخاص بك! وذلك لأن وجهة نظرك حول أي حالة لها تأثير كبير على استجابتك العاطفية لها. لذا، كلما كنت تواجه وضعا سلبيا، يجب أن تحاول أن تتذكر أن نظرة إيجابية هو المفتاح. على سبيل المثال، لنفترض أنك متوتر بشأن التحقق من البريد الإلكتروني للعمل لأنك تتوقع بعض الأخبار السيئة. في مثل هذه الحالات، قد يكون من المغري أن تقول لنفسك شيئا مثل، “كل شيء يسير على نحو خاطئ، كل شيء يسير دائما على نحو خاطئ، وأنا لا يمكن التعامل مع هذا”، أو، “أنا لا أريد أن أعرف ما يأتي بعد ذلك.”
ولكن عليك أن تكون أكثر سعادة إذا كان مناجاة الداخلية الخاصة بك يقول شيئا أكثر مثل، “قد يكون من الصعب في الوقت الحالي، ولكن الجميع يمر بأوقات صعبة. لقد نجوت من ظروف صعبة من قبل ويمكنني أن أتخطى ذلك أيضا”. عندما تقول لنفسك هذا، كنت الاعتراف الإجهاد الخاص بك بدلا من قمع ذلك وكنت تقدم لنفسك رسالة أمل التي يمكن أن تساعدك على السلطة من خلال الوقت الصعب. القيام بذلك باستمرار سوف أذكركم بأن لديك القوة من خلال الحصول على أي مشقة قد تواجهها، وأنك أقوى مما كنت اعتقد. لذا، لا تستسلم!
الفصل السادس: الملخص النهائي
قد يكون من الصعب الثقة بالآخرين، خاصة إذا لم تكن قادرا على تكوين روابط آمنة ورعاية في مرحلة الطفولة. ولكن تطوير إحساسك بالثقة والجرأة على الانفتاح أمر بالغ الأهمية لصحتك وتطورك الشخصي بالإضافة إلى تكوين روابطك مع الآخرين. لذا، إذا كنت ترغب في تعزيز قدرتك على الثقة، فمن الأفضل أن تبدأ من خلال أن تكون صادقا مع نفسك. تعلم قبول نفسك على ما أنت عليه والاعتراف بعواطفك دون الحكم عليها يمكن أن تساعدك على أن تصبح أكثر راحة في جلدك.
يمكنك أيضا استخدام الذهن لتطوير الوعي الذاتي الخاص بك، وبالتالي، الاعتراف الصدمات الماضية أو الميول إلى الانغماس في “تفعل ذلك بنفسك” الألم الذي قد يكون عقد لكم مرة أخرى. كما تفهم أكثر عن هذه المزالق العاطفية، عليك أن تكون قادرا على الاعتراف عندما تنبع هواجسك من المحفزات الخارجية الحقيقية والحالية وعندما كنت تميل إلى عدم الثقة الآخرين بسبب مشغلات الماضي الخاص بك. ويمكن أيضا أن يكون من المفيد أن نتذكر خمسة A ينبغي لنا جميعا أن نأخذ في الاعتبار عند البحث عن شريك. (ولا تنسى أن تبذل جهدا في أن يكون هذا النوع من شريك نفسك!) هذه الاستراتيجيات — جنبا إلى جنب مع ممارسة التأكيدات الإيجابية, القضاء على السلبية النفس الحديث, والانخراط في تمارين التنفس — يمكن أن تساعدك على يجرؤ على الثقة وفتح الأبواب لعلاقات جديدة وصحية.

عن ديفيد ريشو
ديفيد ريشو ، دكتوراه ، معالج ومؤلف يقود ورش عمل شعبية حول النمو الشخصي والروحي.
حصل على درجة البكالوريوس في علم النفس من معهد سانت جون في برايتون ، ماساتشوستس ، عام 1962 ، وماجستير في علم النفس الإرشادي من جامعة فيرفيلد عام 1969 ، ودكتوراه في علم النفس الإكلينيكي من جامعة سييرا في عام 1984. منذ عام 1976 ، حصل ريشو على ترخيص للزواج والأسرة ، ومستشار الطفل في ولاية كاليفورنيا. بالإضافة إلى ممارسة العلاج النفسي ، يقوم ريتشو بتدريس دورات في كلية مدينة سانتا باربرا وجامعة كاليفورنيا بيركلي في بيركلي ، كما قام بالتدريس في معهد Esalen في بيج سور ومعهد باسيفيكا للدراسات العليا ومعهد سانتا باربرا للدراسات العليا. وهو مشرف إكلينيكي في مركز الإرشاد المجتمعي في سانتا باربرا ، كاليفورنيا.
اشتهر ريتشو بالاعتماد على البوذية والشعر ووجهات النظر الجونغية في عمله ، وهو مؤلف كتاب How to Be a Adult in Relations: The Five Keys to Mindful Loving and the Five Things We Can Can’t Change: and the Happiness الذي نجده في احتضانهم . لقد كتب أيضًا عندما يكون الماضي حاضرًا: شفاء الجروح العاطفية التي تخرب علاقاتنا ، رقصة الظل: تحرير قوة وإبداع جانبك المظلم ، قوة الصدفة: كيف تُظهر لنا الحياة ما نحتاج إلى معرفته ، وأن نكون على صواب إلى الحياة: المسارات الشعرية للنمو الشخصي.
يعيش ريتشو في سانتا باربرا وسان فرانسيسكو.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s