استمر في الظهور
-بقلم: كارين إيمان
اكتشف كيف تبقى مجنونًا في الحب عندما يدفعك حبك للجنون. هل صحيح أن الأضداد تجذب؟ في حين أن الأضداد قد تجذب في البداية ، على مر السنين قد يبدأ هؤلاء الأضداد أيضًا في الهجوم. تلك الأشياء التي وجدناها محببة هي نفس الأشياء التي ستدفعنا للجنون لاحقًا. ربما تكون هذه هي الطريقة التي يقوم بها زوجك بتحميل غسالة الصحون أو تنظيف الحمام. ربما تكون هذه هي الطريقة التي تختلف بها أنت وزوجك حول الشؤون المالية أو الطريقة التي يجب أن تكون بها الوالدين. لا يجب أن تكون هذه الاختلافات هي الأشياء التي تنهي زواجك ، يمكن أن تكون ما يقربك من بعضها البعض وأقرب إلى الله. أثناء التنقل في طريقك من خلال الزواج ، أدركت أن الزواج بعيد عن السيناريو الرومانسي ، السعيد دائمًا ، الذي نباع فيه كأطفال. الحقيقة هي أن الزواج الناجح صعب ومرهق. لحسن الحظ ، وضعت كارين إيمان الاستراتيجيات التي تحتاجها لمساعدتك في اجتياز الأوقات الصعبة وتقدير الخير. ستعلمك هذه الاستراتيجيات كيفية التعامل مع الاختلافات واحتضانها ومساعدتك على رؤية زوجك بعيون جديدة. والأهم من ذلك ، ستتعلم كيفية تعزيز علاقتك بالله. لذا استمر في القراءة لتتعلم لماذا تحتاج إلى تعيين توقعات واقعية ، وتعلم لغات حبك ، وتغيير وجهة نظرك.
المقدمة
“لماذا هذا صعب جدا؟ لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن هذه عبارة يجد العديد من الأزواج أنفسهم يقولون عندما يدركون الحقيقة الباردة والصعبة حول الزواج. من الصعب. قالت الكاتبة كارين إيمان هذه الكلمات بالضبط بعد ستة أسابيع فقط من أن تصبح عروسًا جديدة. طازجة من شهر العسل مع صناديق متحركة بالكاد غير معبأة وملاحظات الشكر لا تزال غير مكتوبة ، كانت كارين تعاني بالفعل من ندم الزفاف. ما يسمى بسعادة بعد ذلك لم يكن سعيدًا جدًا بعد كل شيء ، وبالفعل ، كانت كارين تريد الاستقالة من منصبها الجديد “الزوجة تبدو مألوفة؟ هذه حبة صلبة يجب على العديد من الأزواج ابتلاعها عندما يدركون أن الزواج ليس على الإطلاق ما توقعوه. أين كانت العشاء على ضوء الشموع؟ باقات الزهور البرية المفاجئة؟ عقد اليدين في الأفلام؟ التنزه المقمرة؟ هذه هي الطريقة التي تصور بها الأفلام النعيم الزوجي ، وأصابت كارين موجة المد الواقع بعد ستة أسابيع فقط من قول “أفعل هل ارتكبت خطأ فظيع؟ ثم تطمئن نفسها بأنها كانت تبالغ في رد فعلها ، بعد كل شيء ، لم تكن هناك أي مشاكل حقيقية ، أليس كذلك؟ لا خيانة ، مشاكل مالية ، أزمات مهنية ، اعتداء لفظي أو جسدي. ولكن لماذا لا تزال تشعر بالألم والحزن؟ لم تكن تعيش الحياة التي أرادتها حديثًا. كان من المفترض أن يكون الزواج سحريًا ومرضيًا وحتى يشبه القصص الخيالية! بدلاً من ذلك ، كانت كارين تعاني من خيبة أمل محرضة للإجهاد ، وهي تشعر أنها كانت تغرق. لم يكن من المفترض أن يكون المتزوجون الجدد مجانين في الحب؟ ما الخطأ الذي حدث؟ بعد بضعة عقود من الزواج ، تعلمت كارين ما يلزم للعمل بجد من أجل زواجك وجعله ناجحًا. لذا إذا كنت تتطلع إلى تعزيز علاقتك مع زوجك ومع الله ، فإن كارين إيمان ستعلمك الاستراتيجيات التي تحتاجها للتغلب على الأوقات الصعبة. من خلال الاستمرار في الظهور ، ستشرح كارين ما يحدث في الزواج وكيفية الحفاظ على الشعلة لفترة طويلة بعد احتراقها.
ضع في اعتبارك أن هذه النصيحة تمت كتابتها لمتوسط الزواج في الاعتبار من خلال النزاعات اليومية والمباريات الزوجية. إذا كنت تتعامل مع قضية أكثر خطورة مثل الإدمان الإباحي أو الزنا, أو إذا كانت الصراعات التي تواجهها حول أي مشكلة تسبب حججًا تتصاعد بسرعة أو حتى تخيفك بسبب الإساءة اللفظية أو الأذى الجسدي ، احصل على المساعدة.
الفصل الاول: التوقعات الواقعية وأصل الزواج
يغوص الناس في جميع أنحاء العالم بحماس في الزواج. بعد لحظات من الغطس الزوجي ، تتحول هذه الإثارة إلى استياء. إنهم يدركون أن الزوج والزوجة ليس النعيم الزوجي الذي تخيلوه ذات مرة. إذن ما هي المشكلة؟ لماذا خلق زواج سعيد أصعب بكثير من الوقوع في الحب والمواعدة؟ ربما يكون الجنس ، الأصهار المتدخلون ، الضغوط المالية ، الصراع المحيط بالأطفال, أو حتى مجرد الطحن اليومي للملاحة في العمل ومسؤوليات المنزل أثناء التعامل مع وجهات نظر وشخصيات مختلفة. كل هذا وأكثر.
نشأنا نرى الزواج يلعب في الأفلام والتلفزيون. شاهدنا المسلسلات الهزلية التي نادرا ما قاتل فيها الأزواج والزوجات ، وإذا فعلوا ذلك ، فقد تم حل النزاع في غضون ثلاثين دقيقة. وبالمثل ، نشاهد قصص الحب التي يتم عرضها في الأفلام حيث يجد الأزواج بسعادة بعد ذلك مع رفيقهم. لكن ما لم نراه أبداً هو اللحظات بعد ذلك. المعارك والدموع والضغط. هذا يجعلنا نضع العارضة مرتفعة للغاية. نتعمق في الزواج بافتراض أنه سيكون خاليًا من الصراع ، ومليء بالرومانسية ، ونسيم. لسوء الحظ ، هذا التفكير يجعلنا نشعر بخيبة أمل. لذا دعنا نكون واقعيين. لن نتخطى الزواج بدون القليل من المشاكل أو حتى الكثير منها. وبينما لا يمكننا تغيير الظروف ، يمكننا تغيير منظورنا.
والأسوأ من ذلك أن ثقافتنا لا تدعم الزواج أو حتى تشجع الأزواج على البقاء متزوجين بعد الآن. عندما كانت كارين تبلغ من العمر عشر سنوات فقط ، كان بإمكانها الاعتماد على عدد زملائها الذين لم يكن والداهم معًا. المجتمع ككل دعم وشجع الزواج ، آمنوا به. اذا ماذا حدث؟ هل جعل فقدان هذا الدعم الخارجي البقاء في الزواج أكثر صعوبة؟ لقد تغيرت ثقافتنا ، ولم نعد نتفاجأ عندما ينتهي الزواج ، وأحيانًا نحتفل به. شارك مستشار زواج كارين ذات مرة أن ما يقرب من 50 بالمائة من الأشخاص الذين يسيرون في الممر يعتقدون أنه عندما تصبح الأمور صعبة أو عندما يشعرون بالملل, يمكنهم فقط رمي الباقة والبحث عن شريك آخر سيعطيهم تلك المشاعر مرة أخرى. وبعبارة أخرى ، أصبحنا منفصلين عاطفيًا عن مفهوم الطلاق لدرجة أنه غالبًا ما يصبح متوقعًا. لذلك عندما تصبح الأمور صعبة للغاية ، يصبح الحل الأسرع والأسهل في كثير من الأحيان الطلاق.
سبب آخر للزواج هو أننا نحصل على طريقتنا الخاصة. ننظر إلى الزواج من وجهة نظرنا ؛ بدلاً من ذلك ، من المهم أن نتذكر أن الزواج ليس فقط عنك. دعونا نلقي نظرة على كتاب سفر التكوين ، على سبيل المثال. بعد خلق آدم ، نظر إليه الله وأدرك أنه وحيد وحيدا. لذلك خلق حواء من ضلع آدم. لا تكون مرؤوسًا ولكن لأن آدم لن يعيش بدونها أبدًا. تم إنشاء حواء على قدم المساواة مع آدم ، لتكون مساعدًا وشريكًا في الحياة. اليوم ، يجب أن يقف الأزواج والزوجات جنبًا إلى جنب كحليف لبعضهم البعض أثناء سفرهم في الحياة معًا. بالإضافة إلى ذلك ، يقول سفر التكوين: “لهذا يترك الرجل والده وأمه ويتحد مع زوجته ، ويصبحان جسداً واحداً هذا يشير إلى أن انضمام الرجل والزوجة روحاني وجسدي.
من المفترض أن توضح العلاقة بين الزوج والزوجة العلاقة بين يسوع والكنيسة ، مما يشير إلى الأنانية بينك وبين شريكك. وبمجرد أن تدرك أن الزواج هو مشروع صعب وطويل الأمد يتطلب شخصين على استعداد للعمل معًا ، فستبدأ في تغيير وجهة نظرك.
الفصل الثاني: تذكر أنكما شخصان فريدان
فكر في يوم زفافك. فكر في الإثارة التي شعرت بها عند التفكير في بدء حياة جديدة معًا. تتخيل أن كل يوم سيكون مثاليًا مثل تلك اللحظة. تنسى التفكير في كل العمل الشاق الذي يأتي مع الزواج. الصراع والخلافات المدنية التي تأتي مع بناء حياة حول شخصين منفصلين. ينسى الكثير من الناس أنه بينما أنت وشريكك فريق ، وحدة واحدة ، فأنت شخصان مختلفان تمامًا مع وجهات نظر ووجهات نظر مختلفة.
في يوم من الأيام ، قد تقود سيارتك على الطريق دون اختلاف حول محطة باندورا للاستماع إليها على مسافة طويلة. أو ربما في نفس الرحلة الطويلة ، تبدأ في الدردشة مع زوجك حول يومك أو حتى تبدأ في مشاركة قصة كنت متحمسًا لروايتها. بينما تتحدث بعيدًا ، تلاحظ أن زوجك غير مخطوب. كيف يجعلك ذلك تشعر؟ ربما تشعر أن زوجك يتجاهلك أو أنه لا يقدر الوقت الذي تقضيه معًا. حتمًا ، تتأذى مشاعرك ؛ ومع ذلك ، هناك العديد من الأسباب التي قد تجعل زوجك غير مهتم بما تقوله. ربما يركز فقط على الطريق أو يحاول التأكد من أنه لا يفوت المنعطف التالي. ربما لديه شيء ثقيل في ذهنه. عندما تضع افتراضات حول سبب عدم استماع زوجك ، فإنك تفترض تلقائيًا الأسوأ وتشعر بالاستياء. من خلال التواصل ببساطة ، يمكنك بسهولة معرفة ما يحدث حقًا.
هناك صراع مشترك آخر في الزواج يدور حول كيفية تربية الأطفال. ربما لا يمكنك أنت وزوجك الاتفاق على كيفية التعامل مع مشكلة مع أحد أطفالك. كلاكما تشعر بقوة بشأن آرائك وتبدأ في اتهام الآخر بأنه “خطأ هذا هو المكان الذي يكون فيه التغيير في المنظور ضروريًا. تذكر أن الزواج يتعلق بتوحيد شخصين مختلفين تمامًا ، وأن الاختلاف لا يعني خطأ. إذا كان زوجك يتفق معك طوال الوقت ، فماذا تحتاج منه حقًا؟ بدلاً من ذلك ، يدور الزواج حول شراكة قوية بين شخصين متميزين. شخصان قويان بشكل فردي ، ولكن أقوى معًا.
لذلك عندما تنشأ هذه الصراعات ، لا تهاجم بعضها البعض فقط. بدلاً من ذلك ، فكر في واحدة من أكثر الآيات الكتابية استخدامًا في حفلات الزفاف. 1 يقول كورنثوس: “الحب صبور. الحب طيب “و” الحب لا يغضب بسهولة ربما كنت قد استخدمت هذا في حفل الزفاف الخاص بك. لذا خذ صفحة من الكتاب المقدس واستمع إلى شريكك ، وحاول أن ترى وجهة نظره ومن أين أتى. كما ترون ، الصراع يشبه ورق الصنفرة ، فهو يلصق حوافك الخشنة ، مما يسمح لكما في النهاية بالتناسب معًا بشكل مريح. في نهاية اليوم ، تذكر احتضان خلافاتك ومحاولة معرفة أين يمكن أن تعمل هذه الاختلافات من أجلك ، وليس ضدك.
الفصل الثالث: الأشكال الأربعة للحب
كل علاقة تمر بمراحلها. تذكر “مرحلة شهر العسل كنت أنت وصديقك آنذاك ، زوجك الآن ، متحمسين لاكتشاف كل ما تستطيع عن بعضكما البعض. كان كل يوم مغامرة جديدة حيث استكشف كلاكما بعضكما البعض وصنع ذكريات جديدة. في ذلك الوقت ، كنت سعيدًا بالتواجد حول بعضكما البعض ولا يمكنك تخيل هذا الشعور يتلاشى. بالطبع ، هذا الشعور يتلاشى. شهر العسل لا يدوم أبدًا إلى الأبد ويتم بناء زواج ناجح على أساس يتطور بمرور الوقت.
في الواقع ، في النسخة اليونانية الأصلية ، يصف العهد الجديد الحب بأربع طرق مختلفة. يوصف الأول بأنه الحب أو العاطفة المثيرة. هذه هي مرحلة شهر العسل الموصوفة أعلاه ، هذا الشعور عندما نقع في الحب لأول مرة وكل شيء جديد ومثير. تكمن المشكلة في أن هذا الحب يوصف أيضًا بأنه أناني ، إنه يتعلق بما يجعلك تشعر به الشخص الآخر ، والذي سيتلاشى بالتأكيد بمرور الوقت. والثاني يوصف بأنه صداقة ، يُعرف أيضًا باسم “الحب الأخوي يستغرق هذا النوع من الحب وقتًا وهو أحد أهم مكونات الزواج. ومع ذلك ، يوصف هذا الحب أيضًا بأنه مشروط ، نحن نحب شريكنا لأنه يحبنا.
بعد ذلك ، لدينا حب عائلي. هذا هو الحب المتوقع. إنه الحب الذي نشعر به لأبائنا وأطفالنا. الشعور بالحب العائلي مهم في الزواج ، ولكن يمكن أن يكون خطيرًا إذا لم يتطور حبك من هنا. إذا كنت تحب زوجك لمجرد أنه متوقع منك ، فإن حبك وزواجك سيحترقان ببساطة. بدلاً من ذلك ، يجب أن يتطور حبك من الحب العائلي إلى الحب غير المشروط. هذا هو نوع المحبة التي نشأت مع الله. الله يحبنا مهما فعلنا. حبه غير أناني وهو نوع الحب الذي يجب أن نطمح إليه في زيجاتنا. هذا يعني حب زوجك على الرغم من سقوطه وأوجه قصوره.
ينمو الحب ويتطور بمرور الوقت. لا يمكن أن يشعر الحب دائمًا وكأنه مرحلة شهر العسل ، ولكن عندما تصبح الأمور صعبة ، ذكّر نفسك بذلك الوقت. فكر في يوم زفافك. فكر في ما جعلك تقع في حبه في المقام الأول. ذكّر نفسك بهذا الشعور وصمم أفعالك لتعكس تلك المشاعر. فكر كيف يمكنك أنت وزوجك أن تحب بعضكما البعض دون قيد أو شرط. ماذا يمكنك أن تفعل لإظهار هذا الحب؟ ماذا يمكنه أن يفعل؟ إن النظر إلى الماضي مهم ، ولكن النظر إلى المستقبل. فكر في كيفية تأثير القرارات التي تتخذها الآن على مستقبلك. هل تستحق المعركة التضحية بكل شيء قمت ببنائه معًا؟ هل أنت على استعداد للقتال من أجل حبك؟
الفصل الرابع: توقف عن السير على السيء والتركيز على الخير
أثناء التنقل في حياتنا اليومية ، نجد أنفسنا نأخذ الأشياء الصغيرة كأمر مسلم به. ربما قضينا أمسية لطيفة مع زوجنا لكننا ما زلنا نتذكر القتال في ذلك الصباح حول الأطباق التي تركت في الحوض بينما كنا نندفع الأطفال خارج الباب. وبعبارة أخرى ، نختار التركيز على السيئ ونسمح لأفكارنا السلبية بالبناء على بعضنا البعض والخروج عن نطاق السيطرة. من السهل السماح بحدوث ذلك. لذا حان الوقت لتغيير المنظور. بدلاً من الخوض في الأمور السيئة ، نحتاج إلى التركيز على الخير ونصبح شاكرين حقًا للأوقات الجيدة. يمكن أن يساعدك هذا التغيير في المنظور على الرؤية بشكل مختلف ورؤية زوجك في ضوء جديد. إذا كنت في خضم زواج غير سعيد ، فقد يبدو هذا مستحيلًا بالنسبة لك ولكنه ليس كذلك. وإليك السبب.
قبل أن تتمكن من تغيير وجهة نظرك ، فلنبدأ في النظر إلى صلواتك. عندما تتحدث إلى الله ، ما الذي تشكره عليه؟ هل تشكره على الإطلاق؟ فكر في النعم التي أعطاها في حياتك: منزلك ، صحتك ، صحة أطفالك ، الطعام الذي تأكله ، أصدقائك. هذه كلها أشياء صغيرة نأخذها كأمر مسلم به كل يوم ، ولكن يجب أن نذكر أنفسنا بهذه النعم الصغيرة. بدلاً من ذلك ، نقع ضحية لمقارنة الآخرين. ننظر إلى أصدقائنا ، أو الأسوأ من ذلك ، ننظر إلى وسائل التواصل الاجتماعي. نرى البكرة البارزة لحياة الناس وزواج الناس. قد نرى شيئًا يجعلنا نفكر في الأسوأ: “أتمنى أن يكون زوجي أشبه بها بدلًا من ذلك ، ذكّر نفسك بالوصية العاشرة: “لا تطمع لذلك إذا وجدت نفسك تتمنى أن تبدو حياتك مثل حياة شخص آخر ، متمنياً أن يكون لديك منزل أو سيارة أو إجازات أو حتى زوج ، فأنت مذنب بارتكاب جريمة الطمع.
إذا كنت تكافح من أجل النظر إلى زوجك في ضوء جديد ، فكر في وقت الوقوع في الحب لأول مرة. ما الذي جعلك تقع في الحب في المقام الأول؟ متى كان هناك من أجلك؟ متى ظهر لك أو لأطفالك أو حتى لأصدقائك؟ فكر في إجاباتك ، واجلس ، وقم بعمل قائمة. اكتب كل الأشياء التي تحبها أكثر عن زوجك ، ربما يكون صديقًا مخلصًا أو يساعدك ببساطة على وضع الأطفال في الفراش كل ليلة. بعد إعداد القائمة ، شاركها معه! تواصل مع زوجك وأخبره كيف تراه ، قد لا يعرف حتى. إخباره بالتفاصيل الحميمة عن شعورك يمكن أن يفتح الباب لمزيد من التواصل والألفة. ركز على الإيجابيات عندما تصبح الأوقات صعبة وستجد أن لديك منظورًا جديدًا تمامًا لزواجك.
الفصل الخامس: تعلم لغة حبك واكتشف أشياء جديدة
الخوف من الوقوع في الحب هو أحد أكثر المخاوف شيوعًا في الزواج. كما ذكرنا في الفصل السابق ، فإننا نقع ضحية للمقارنة. نقارن الحب الذي شعرنا به في البداية بالحب الذي نشعر به الآن. الحب الذي نشعر به الآن ليس بالتأكيد جديدًا ومثيرًا ومتحمسًا مثل الحب الذي شعرنا به سابقًا. حسنا! وبينما لا يمكنك العودة بالزمن وتجربة كل شيء مرة أخرى ، هناك طرق يمكنك من خلالها إعادة هذا الإثارة والعاطفة إلى زواجك.
دعونا نلقي نظرة على كتاب الحب الشعبي للدكتور. غاري تشابمان ، لغات الحب الخمس. في كتابه د. يحدد تشابمان خمس لغات حب نستخدمها لإظهار الحب وتلقيه. إنها: كلمات التأكيد ، أعمال الخدمة ، تلقي الهدايا ، وقت الجودة ، واللمسة المادية. إذا لم نتحدث لغة حب بعضنا البعض أو إذا لم نتمكن من التعرف على كيفية إظهار شريكنا للحب ، فإن توصيل الحب والمودة يمكن أن يكون صعبًا مثل التحدث بلغة أخرى.
على سبيل المثال ، ربما تتلقى لغة حبك هدايا. هذا لا يعني أنك تشتري باستمرار أشياء كبيرة لإظهار حبك ، ولكن بدلاً من ذلك ، تلتقط أشياء صغيرة بين الحين والآخر لتذكير زوجك أنك كنت تفكر فيه. لذلك أثناء التقاط الهدايا الصغيرة ، لا تتلقى هدايا في المقابل. قد يكون هذا لأن زوجك يتحدث لغة حب مختلفة. ربما تكون لغة حب زوجك هي أعمال خدمة ، لذلك يقوم بأشياء صغيرة مثل الأعمال المنزلية دون أن يُطلب منك ذلك ، أو يغسل سيارتك ويملأها بالغاز. ربما تلاحظ أنت وزوجك هذه الأفعال الصغيرة ولكن لا تعترف بها كعلامات على المودة. لذلك ، من المهم التعرف على لغة حب بعضهم البعض والتواصل مع بعضهم البعض حول كيفية منحك الحب وتلقيه.
ومع ذلك ، فإن التحدث بلغات الحب المختلفة ليس هو المشكلة الوحيدة التي يمكن أن يواجهها الزواج. يمكن أن يصبح الروتين أيضًا مأزقًا كبيرًا في الزواج. تصبح الحياة روتينية بينما نتحرك من خلال طحننا اليومي للذهاب إلى العمل وأخذ الأطفال إلى المدرسة والممارسات والتدريبات وما إلى ذلك. تتحرك الحياة بسرعة ومن السهل أن تقع في روتين ممل. لذلك ، من الضروري كسر الروتين بين الحين والآخر. لا يجب أن تكون هذه عطلة ضخمة ومكلفة أو لفتة باهظة. بعد كل شيء ، الزواج لا يتعلق بالتباهي على وسائل التواصل الاجتماعي. بدلاً من ذلك ، اكسر روتينك باكتشاف أشياء جديدة عن بعضها البعض.
اكتشف بعضنا البعض من خلال الخروج بأشياء جديدة للتحدث مع بعضها البعض. عادة ، يمكن أن تحيط المحادثات اليومية بأحداث العمل ، والأطفال ، والأسرة ، وما إلى ذلك. جرب شيئًا جديدًا واطرح أسئلة حول الموضوعات التي لم تكتشفها بعد. اسأله عن فيلمه المفضل أو ذكرياته المفضلة منذ الطفولة. وعندما يجيب ، استمع إليه وشارك إجاباتك الخاصة. من المستحيل معرفة كل شيء عن شريكك ، فهناك دائمًا شيء جديد لاكتشافه!
الفصل السادس: احتضان الانطباعات والتركيز على مجتمعك
الأوقات الصعبة أمر لا مفر منه. يمر الجميع بأوقات عصيبة ، وأحيانًا تهدمنا تلك الأوقات ونشعر كما لو أننا لن نستيقظ أبدًا. في بعض الأحيان ، قد نشعر حتى أننا نغرق ، ونكافح من أجل الهواء دون مخرج. نشعر بالصدمة ونتساءل ، “كيف يمكن أن يحدث هذا أصبحنا غارقة. خلال هذه الأوقات نواصل الخوض في الأوقات الصعبة وننسى البركات التي وضعها الله في حياتنا. حان الوقت لوضع ثقتك بالله. في الواقع ، يقول يسوع حتى في سفر يوحنا “ستواجه مشكلة … لكن لا تخف ، لأنني تغلبت
لذا بدلاً من سؤال الله ، “لماذا يحدث هذا “لماذا أنا و “ماذا أفعل الآن اسمح له أن يعلمك كيفية التواصل وكيفية الاستماع وكيفية المسامحة. إذا كنت تمر بوقت صعب في زواجك ، فمن السهل التفكير في الجوانب السلبية لزوجك. للتركيز على العيوب. ولكن ذكّر نفسك بأن لا أحد مثالي وركز على صلاتك. أدر صلواتك وركز للداخل. اطلب من الله أن يزودك بالحكمة للتعرف على العيوب واحتضانها. فكر في هذا: إذا كان زوجك مثاليًا في كل شيء وحقق كل احتياجاتك ، فلن تحتاج أبدًا إلى اللجوء إلى الله. إن عيوبنا هي التي تجعلنا بشرًا وتجعلنا أقرب إلى الله.
بمجرد أن تحول تركيزك إلى الداخل وتدرك أن علاقتك بالله هي عملية مدى الحياة ، فقد حان الوقت للتركيز على مجتمعك. ألق نظرة عليك وعلى نقاط قوة زوجك. نعم ، كلاكما لديه عيوب وعيوب ، ولكن ما الذي يجعلك فريقًا قويًا؟ ربما لديكما مناطق تتفوق فيها وتستمتع بها. خذ نقاط القوة هذه وحدد كيف يمكنك استخدام مواهبك في المجتمع.
على سبيل المثال ، ربما يكون زوجك طباخًا رائعًا وأنت قارئ شره. معًا ، تستمتعان بقضاء عطلة نهاية الأسبوع في السيارة واستكشاف أماكن جديدة ومجتمعات جديدة. إذا كان هذا يبدو مثلك ، فانتقل مواهبك ونقاط قوتك إلى مركز تواصل كبير. يمكن لزوجك المساعدة في إعداد وجبات الطعام ، وبعد ذلك يمكنكما توصيلهما إلى منازل الأشخاص الذين يحتاجون إليها. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك الجلوس والقراءة مع كبار السن وقضاء الوقت معهم كل أسبوع. في نهاية اليوم ، كل مجتمع لديه احتياجات يمكنك المساعدة في حلها. الخطوة الأولى هي تحديد أين يكافح الناس. هل يكافحون جسديا أو عاطفيا أو روحيا أو ماليا؟ هل هناك موقف تغلبت عليه تشعر أنه يمكنك مساعدة الآخرين على التغلب عليه أيضًا؟
اجلس مع زوجك وحدد شغفك وأين تعتقد أنه يمكنك استخدام نقاط قوتك لمساعدة الآخرين في جميع أنحاء المجتمع. أثناء محاولتك التنقل في اهتماماتك المشتركة ، لا تنس أنك بحاجة إلى دعم المصالح الفردية لبعضكما البعض أيضًا. فقط لأنك متزوج لا يعني أنه يجب عليك التضحية بهويتك ، لذا شجع بعضكما البعض على متابعة المصالح الفردية أيضًا. زواجك هو أداة قوية تهدف إلى مساعدتك أنت وزوجك على أداء عمل الله ، بشكل مشترك وفردي. يمكن أن يكون هذا أحد أكثر الجوانب إشباعًا لعلاقتك. في النهاية ، لن تقترب فقط كزوجين ، ولكنك ستقترب أيضًا من الله وتخلق تأثيرًا دائمًا على حياة الآخرين في مجتمعك.
الفصل السابع: الملخص النهائي
ليس سرا أن الزواج صعب. ما جذبك إلى زوجك قد يكون نفس الأشياء التي تهاجم زواجك. ومع ذلك ، لا تحتاج هذه الاختلافات إلى تمزيقك عن بعضها البعض. بدلاً من ذلك ، تحتاج إلى معرفة كيفية احتضانها وتحديد كيفية استخدام الاختلافات الخاصة بك لصالحك. غير وجهة نظرك واعترف بأن زوجك غير كامل وحوّل تركيزك إلى الداخل. اطلب من الله أن يمنحك الحكمة لرؤية زوجك في نفس الضوء الذي رأيته من قبل. اطلب من الله أن يساعدك على التعرف على مراحل الحب المختلفة التي تمر بها أنت وزوجك وتساعدك على تحقيق الحب غير المشروط. عندما تغير وجهة نظرك وتذكر نفسك بالإيجابيات ، ستصبح علاقتك مع زوجك أقوى وستتعلم دعم بعضكما البعض. ونتيجة لذلك ، ستتعمق علاقتك بالله وستصبحان أنتما أداة قوية لإثبات عمل الله وحبه.