استمر في الظهور

Keep Showing Up
by Karen Ehman

استمر في الظهور
بقلم كارين إهمان
في الجنس والعلاقات
اكتشف كيف تبقى مجنونا في الحب عندما يدفعك حبك للجنون. هل صحيح أن الأضداد تجذب؟ في حين أن الأضداد قد تجذب في البداية ، على مر السنين قد تبدأ تلك الأضداد أيضا في الهجوم. تلك الأشياء التي وجدناها ذات مرة محببة هي نفس الأشياء التي ستقودنا للجنون في وقت لاحق. ربما هي الطريقة التي يحمل بها زوجك غسالة الصحون أو ينظف الحمام. ربما هذه هي الطريقة التي تختلف أنت وزوجك حول الشؤون المالية أو الطريقة التي يجب أن تكون الأم. هذه الاختلافات لا يجب أن تكون الأشياء التي تنهي زواجك، يمكن أن تكون ما يقربك من بعضها البعض وأقرب إلى الله. كما كنت قد أبحرت طريقك من خلال الزواج، كنت قد أدركت أن الزواج هو أبعد ما يكون عن سيناريو رومانسية، لحسن الحظ من أي وقت مضى بعد أن تباع نحن كأطفال. والحقيقة هي أن الزواج الناجح صعب ومرهق. لحسن الحظ ، وضعت كارين إهمان الاستراتيجيات التي تحتاجها لمساعدتك على اجتياز الأوقات الصعبة وتقدير الخير. هذه الاستراتيجيات سوف يعلمك كيفية التعامل مع, احتضان الاختلافات, وتساعدك على رؤية زوجك بعيون جديدة. والأهم من ذلك، سوف تتعلم كيفية تعزيز علاقتك مع الله. لذا استمر في القراءة لمعرفة لماذا تحتاج إلى وضع توقعات واقعية ، وتعلم لغات الحب الخاصة بك ، وتغيير وجهة نظرك.

مقدمة
لماذا هذا صعب جدا؟ لا أستطيع أن أفعل هذا بعد الآن!” هذه عبارة يجد العديد من المتزوجين أنفسهم يقولونها عندما يدركون الحقيقة الباردة والقاسية حول الزواج. إنه صعب. وقالت الكاتبة كارين إهمان هذه الكلمات بالضبط بعد ستة أسابيع فقط من أن تصبح عروسا جديدة. طازجة من شهر العسل مع صناديق تتحرك بالكاد فك وشكرا لكم تلاحظ لا تزال غير مكتوبة، كارين كان يعاني بالفعل ندم الزفاف. ما يسمى بسعادة إلى الأبد لم يكن سعيدا جدا بعد كل شيء ، وبالفعل ، كارين كان يريد الاستقالة من منصبها الجديد من “زوجة”. يبدو مألوفا؟ هذا هو حبوب منع الحمل الصعبة التي يجب ابتلاع العديد من الأزواج عندما يدركون أن الزواج ليس على الإطلاق ما كانوا يتوقعون. أين كانت وجبات العشاء على ضوء الشموع؟ باقات الزهور البرية المفاجئة؟ الأيدي القابضة في الأفلام؟ النزهات المقمرة؟ هكذا صورت الأفلام النعيم الزوجي وتعرضت كارين لموجة عارمة من الواقع بعد ستة أسابيع فقط من قولها “أنا أفعل”. هل ارتكبت خطأ فظيعا؟ ثم كانت تطمئن نفسها بأنها كانت تبالغ ببساطة، بعد كل شيء، لم تكن هناك أي قضايا حقيقية، أليس كذلك؟ لا خيانة، متاعب مالية، أزمات مهنية، إساءة لفظية أو جسدية. ولكن لماذا لا تزال تشعر بالألم والحزن؟ لم تكن تعيش حياة المتزوجين حديثا التي أرادتها كان من المفترض أن يكون الزواج سحريا، ومرضا، وحتى شبيها بالقصص الخيالية! بدلا من ذلك، كارين كانت تعاني من الإجهاد المحفزة، يبكي عينيها خارج خيبة الأمل التي شعرت أنها كانت تغرق في. ألم يكن من المفترض أن يكون العروسان مجنونين في الحب؟ ما الخطأ الذي حدث؟ بعد بضعة عقود من الزواج، تعلمت كارين ما يلزم للعمل بجد من أجل زواجك وجعله ناجحا. حتى إذا كنت تبحث لتعزيز علاقتك مع زوجك ومع الله، كارين إهمان سوف يعلمك الاستراتيجيات التي تحتاجها من خلال الحصول على الأوقات الصعبة. من خلال الحفاظ على الظهور، كارين سوف يشرح ما يحدث في الزواج وكيفية الحفاظ على الشعلة مستمرة لفترة طويلة بعد أن احترقت.
نضع في اعتبارنا أن هذه النصيحة كتبت لمتوسط الزواج في الاعتبار يمر النزاعات اليومية والمشاحنات الزوجية. إذا كنت تتعامل مع قضية أكثر خطورة مثل إدمان الإباحية أو الزنا ، أو إذا كانت الصراعات التي تواجهها حول أي قضية تسبب الحجج التي تتصاعد بسرعة أو حتى تخيفك بسبب الإساءة اللفظية أو الأذى البدني ، فحصل على المساعدة.
الفصل الأول: التوقعات الواقعية وأصل الزواج
الناس في جميع أنحاء العالم يغوصون بحماس في الزواج. بعد لحظات من اتخاذ الهبوط الزوجي، ومع ذلك، أن الإثارة يتحول إلى الاستياء. وهم يدركون أن كون المرء زوجا وزوجة ليس النعيم الزوجي الذي تخيلوه ذات يوم. فما هي المشكلة؟ لماذا خلق زواج سعيد أصعب بكثير من الوقوع في الحب والمواعدة؟ ربما هو الجنس، أصهار التدخل، الضغوط المالية، الصراع المحيط بالأطفال، أو حتى مجرد طحن اليومية من التنقل مسؤوليات العمل والمنزل في حين التعامل مع وجهات نظر وشخصيات مختلفة. كل هذا وأكثر من ذلك.
عندما نكبر نرى الزواج يلعب في الأفلام وعلى شاشة التلفزيون. شاهدنا المسلسلات الهزلية حيث نادرا ما تشاجر الأزواج والزوجات، وإذا فعلوا ذلك، تم حل الصراع في غضون ثلاثين دقيقة. وبالمثل، نشاهد قصص الحب تلعب بها في الأفلام والأزواج العثور على سعادة من أي وقت مضى بعد مع رفيقة روحهم. ولكن ما لا نراه أبدا هو اللحظات التي نرى فيها ذلك. المعارك، الدموع، الإجهاد. وهذا يجعلنا ننتشي كثيرا. نغوص في الزواج على افتراض أنه سيكون خاليا من الصراع، مليء بالرومانسية، ونسيم. لسوء الحظ، هذا التفكير يضعنا فقط لخيبة الأمل. لذا دعونا نحصل على حقيقية. لن نتخطى الزواج دون مشاكل قليلة أو حتى كثيرة وبينما لا يمكننا تغيير الظروف، يمكننا تغيير وجهة نظرنا.
والأسوأ من ذلك أن ثقافتنا لا تدعم الزواج أو حتى تشجع الأزواج على البقاء متزوجين بعد الآن. عندما كانت (كارين) في العاشرة من عمرها، كان بإمكانها الاعتماد من ناحية على عدد زملاء الدراسة الذين لم يكن آباؤهم معا. المجتمع ككل يدعم ويشجع الزواج، ويؤمنون به. ماذا حدث إذن؟ هل فقدان هذا الدعم الخارجي جعل البقاء متزوجا أكثر صعوبة؟ لقد تغيرت ثقافتنا، ولم نعد نفاجأ عندما تنتهي الزيجات، وفي بعض الأحيان، نحتفل بها حتى. كارين مستشار الزواج المشتركة مرة واحدة أن ما يقرب من 50 في المئة من الناس الذين يسيرون في الممر يعتقدون أنه عندما تصبح الأمور صعبة أو عندما يشعرون بالملل، فإنها يمكن أن مجرد إلقاء في باقة والبحث عن شريك آخر الذي سوف يعطيهم تلك المشاعر بذهن مرة أخرى. وبعبارة أخرى، لقد أصبحنا منفصلين عاطفيا جدا عن مفهوم الطلاق بحيث يصبح من المتوقع في كثير من الأحيان. لذلك عندما تصبح الأمور صعبة للغاية ، يصبح الحل الأسرع والأسهل في كثير من الأحيان الطلاق.
سبب آخر للزواج صعب هو أن نحصل على طريقتنا الخاصة. نحن ننظر إلى الزواج من وجهة نظرنا الخاصة؛ ونحن ننظر إلى الزواج من وجهة نظرنا الخاصة. بدلا من ذلك، من المهم أن نتذكر أن الزواج ليس فقط عنك. دعونا نلقي نظرة على كتاب سفر التكوين، على سبيل المثال. بعد خلق آدم، نظر الله إليه وأدرك أنه وحيد ووحيد. لذا خلق حواء من ضلع آدم ليس أن تكون تابعا ولكن لأن آدم لن ينجو بدونها تم إنشاء حواء كما آدم على قدم المساواة، ليكون مساعدا وشريكا في الحياة. واليوم، يجب على الأزواج والزوجات أن يقفوا جنبا إلى جنب كحلفاء لبعضهم البعض أثناء سفرهم عبر الحياة معا. بالإضافة إلى ذلك، يقول سفر التكوين: “لهذا السبب يترك الرجل والده وأمه ويتحد مع زوجته، ويصبحان لحما واحدا”. وهذا يشير إلى أن انضمام الرجل والزوجة هو روحي وجسدي على حد سواء.
من المفترض أن توضح العلاقة بين الزوج والزوجة العلاقة بين يسوع والكنيسة، مما يشير إلى نكران الذات بينك وبين شريكك. وبمجرد أن تدرك أن الزواج هو مشروع صعب وطويل الأجل يتطلب شخصين على استعداد للعمل معا، فإنك ستبدأ في تغيير وجهة نظرك.
الفصل الثاني : تذكر أن كنت اثنين من الأفراد فريدة من نوعها
فكر في يوم زفافك. فكر في الإثارة التي شعرت بها عند التفكير في بدء حياة جديدة معا. تتخيل أن كل يوم سيكون مثاليا مثل تلك اللحظة. نسيت التفكير في كل العمل الشاق الذي يأتي مع الزواج. الصراع والخلافات المدنية التي تأتي جنبا إلى جنب مع بناء حياة حول شخصين منفصلين. كثير من الناس ينسون أنه في حين كنت وشريك حياتك هي فريق، وحدة واحدة، كنت شخصين مختلفين جدا مع وجهات نظر ووجهات نظر مختلفة.
يوم واحد قد تكون القيادة على الطريق يختلف حول محطة باندورا التي للاستماع إلى على محرك أقراص طويل. أو ربما على نفس محرك الأقراص الطويل، يمكنك البدء في الدردشة بعيدا لزوجك عن يومك أو حتى البدء في تقاسم القصة التي كنت متحمسا لنقول. بينما تتحدثين بعيدا لاحظتي أن زوجك ليس مخطوبا كيف يجعلك هذا تشعر؟ ربما تشعرين أن زوجك يتجاهلك أو أنه لا يقدر الوقت الذي تقضيانه معا لا محالة، مشاعرك تصبح مجروحة. ومع ذلك، هناك العديد من الأسباب التي قد لا يكون زوجك مهتما في ما تقوله. ربما هو فقط يركز على الطريق أو يحاول التأكد من أنه لن يفوت المنعطف التالي ربما لديه حتى شيء يزنه بشكل كبير في ذهنه عندما تقومين بافتراضات حول سبب عدم استماع زوجك، فإنك تفترضين الأسوأ تلقائيا وتشعرين بالاستياء. ببساطة عن طريق التواصل، يمكنك بسهولة معرفة ما يحدث حقا.
وهناك صراع مشترك آخر في الزواج يدور حول كيفية تربية الأطفال. ربما أنت وزوجك لا يمكن أن نتفق على كيفية التعامل مع قضية مع أحد أطفالك. كلاكما يشعر بقوة حول آرائكم وتبدأ في اتهام الآخر بأنه “خاطئ”. وهنا يكون من الضروري إجراء تغيير في المنظور. تذكر أن الزواج هو عن توحيد شخصين مختلفين جدا، ومختلفة لا يعني خطأ. إذا كان زوجك يتفق معك طوال الوقت، فما الذي تحتاجه منه حقا؟ بدلا من ذلك، الزواج هو عن شراكة قوية بين شخصين متميزين. شخصان قويان بشكل فردي، ولكنهما أقوى معا.
لذلك عندما تنشأ هذه الصراعات، لا تهاجموا بعضكم البعض فقط. بدلا من ذلك، فكر في واحدة من آيات الكتاب المقدس الأكثر استخداما في حفلات الزفاف. 1 كورنثوس تنص على ما يلي: “الحب صبور. الحب هو نوع”، و “الحب لا يغضب بسهولة.” ربما استخدمت هذا في زفافك حتى تأخذ صفحة من الكتاب المقدس والاستماع إلى شريك حياتك، في محاولة لرؤية وجهة نظره ومن أين هو قادم. كما ترى، الصراع مثل الصنفرة، فإنه ملفات أسفل حواف الخام الخاص بك، مما يسمح في نهاية المطاف اثنين من أنت لتناسب معا بشكل مريح. في نهاية اليوم، تذكر أن تحتضن خلافاتك وتحاول أن ترى أين يمكن أن تعمل هذه الاختلافات بالنسبة لك، وليس ضدك.
الفصل الثالث: الأشكال الأربعة للحب
كل علاقة تمر بمراحلها هل تتذكر “مرحلة شهر العسل”؟ أنت وصديقك آنذاك، الآن الزوج، كنت متحمسا لاكتشاف كل ما يمكن عن بعضها البعض. كل يوم كان مغامرة جديدة كما اثنين من أنت استكشاف بعضها البعض وجعل ذكريات جديدة. في ذلك الوقت، كنت سعيدا لمجرد وجود حول بعضها البعض، وكنت لا يمكن أن نتصور أن الشعور يتلاشى من أي وقت مضى. بالطبع، هذا الشعور يتلاشى. شهر العسل لا يدوم إلى الأبد والزواج الناجح مبني على أساس يتطور مع مرور الوقت.
في الواقع، في النسخة اليونانية الأصلية، يصف العهد الجديد الحب بأربع طرق مختلفة. ويوصف الأول بأنه الحب المثيرة أو العاطفة. هذه هي مرحلة شهر العسل المذكورة أعلاه، هذا الشعور عندما نقع في الحب لأول مرة وكل شيء جديد ومثير. المشكلة هي أن هذا الحب يوصف أيضا بأنه أناني ، بل حول كيف يجعلك الشخص الآخر تشعر ، والتي ستتلاشى بالتأكيد مع مرور الوقت. ويوصف الثاني بأنه صداقة، تعرف أيضا باسم “الحب الأخوي”. هذا النوع من الحب يستغرق وقتا وهو واحد من أهم مكونات الزواج. ومع ذلك، يوصف هذا الحب أيضا بأنها مشروطة، ونحن نحب شريكنا لأنه يحبنا.
بعد ذلك، لدينا حب عائلي. هذا هو الحب المتوقع. إنه الحب الذي نشعر به لوالدينا وأطفالنا. الشعور بالحب العائلي مهم في الزواج، ولكن يمكن أن يكون خطيرا إذا لم يتطور حبك من هنا. إذا كنت تحب زوجك فقط لأنه من المتوقع منك، ثم حبك والزواج سوف تحترق ببساطة. بدلا من ذلك، حبك يجب أن يتطور من الحب العائلي إلى الحب غير المشروط. هذا هو نوع الحب الذي نشأ مع الله. الله يحبنا مهما فعلنا حبه هو نكران الذات وهو نوع من الحب ينبغي أن نطمح إلى أن يكون في زيجاتنا. وهذا يعني محبة زوجك على الرغم من سقوطه وأوجه القصور.
الحب ينمو ويتطور مع مرور الوقت. الحب لا يمكن أن يشعر دائما مثل مرحلة شهر العسل، ولكن عندما تصبح الأمور صعبة، أذكر نفسك من ذلك الوقت. فكر في يوم زفافك. فكر في ما جعلك تقع في حبه في المقام الأول. ذكر نفسك بهذا الشعور ونمذجة أفعالك لتعكس تلك المشاعر. فكر كيف يمكنك أنت وزوجك أن تحبا بعضكما البعض دون قيد أو شرط. ماذا يمكنك أن تفعل لإظهار هذا الحب؟ ماذا يمكنه أن يفعل؟ إن النظر إلى الماضي أمر مهم، ولكن الأمر كذلك بالنسبة للتطلع إلى المستقبل. فكر في كيفية تأثير القرارات التي تتخذها الآن على مستقبلك. هل القتال يستحق التضحية بكل شيء بنيته معا؟ هل أنت مستعد للقتال من أجل حبك؟
الفصل الرابع: التوقف عن الخوض في السيئ والتركيز على الخير
بينما نتحرك من خلال حياتنا اليومية، نجد أنفسنا نأخذ الأشياء الصغيرة كأمر مسلم به. ربما كان لدينا أمسية لطيفة مع زوجنا ولكننا لا نزال نتذكر المعركة في ذلك الصباح حول الأطباق التي تركت في الحوض ونحن هرع الأطفال من الباب. وبعبارة أخرى، نختار التركيز على السيئين ونسمح لأفكارنا السلبية بالبناء على بعضنا البعض والخروج عن نطاق السيطرة. من السهل السماح بحدوث هذا. لذا فقد حان الوقت لتغيير المنظور. بدلا من الخوض في السيئ، نحن بحاجة إلى التركيز على الخير ونصبح شاكرين حقا للأوقات الجيدة. هذا التغيير في المنظور يمكن أن تساعدك على رؤية مختلفة ورؤية زوجك في ضوء جديد. إذا كنت في خضم زواج غير سعيد، قد يبدو هذا مستحيلا بالنسبة لك لكنه ليس كذلك. وإليك السبب.
قبل أن تتمكن من تغيير وجهة نظرك، دعونا نبدأ النظر في صلاتك. عندما تتحدث إلى الله، ما الذي تشكره عليه؟ هل تشكره على الإطلاق؟ فكر في البركات التي منحها في حياتك: منزلك، صحتك، صحة أطفالك، الطعام الذي تأكله، أصدقائك. هذه كلها أشياء صغيرة نعتبرها أمرا مفروغا منه كل يوم، ولكن يجب أن نذكر أنفسنا بهذه البركات الصغيرة. بدلا من ذلك، نحن نقع ضحية للمقارنة بين الآخرين. ننظر إلى أصدقائنا، أو الأسوأ من ذلك، ننظر إلى وسائل التواصل الاجتماعي. ونحن نرى بكرة تسليط الضوء على حياة الناس وزيجات الناس. حتى أننا قد نرى شيئا يجعلنا نفكر في الأسوأ: “أتمنى أن يكون زوجي أشبه بزوجها”. بدلا من ذلك، ذكر نفسك بالوصية العاشرة: “أنت لا تطمع”. حتى إذا وجدت نفسك متمنيا حياتك تبدو وكأنها شخص آخر، متمنيا كان لديك منزلهم، سيارة، العطلات، أو حتى الزوج، ثم كنت مذنبا لارتكاب جريمة الطمع.
إذا كنت تكافح من أجل النظر إلى زوجك في ضوء جديد، والتفكير عندما وقعت في الحب لأول مرة. ما الذي جعلك تقع في الحب في المقام الأول؟ متى كان هناك من اجلك؟ متى ظهر لك أو لأطفالك أو حتى لأصدقائك؟ فكر في إجاباتك، واجلس، ووضع قائمة. دوني كل الأشياء التي تحبينها أكثر عن زوجك، ربما يكون صديقا مخلصا أو يساعدك ببساطة على وضع الأطفال في السرير كل ليلة. بعد أن تقوم بقائمة، شاركها معه! التواصل مع زوجك والسماح له معرفة كيف تراه، وقال انه قد لا يعرف حتى. إخباره بالتفاصيل الحميمة عن شعورك يمكن أن يفتح الباب أمام تواصل وحميمية أقوى. التركيز على الإيجابيات عندما تكون الأوقات صعبة وستجد أن لديك منظور جديد كليا على زواجك.
الفصل الخامس : تعلم لغة حبك واكتشاف أشياء جديدة
واحدة من المخاوف الأكثر شيوعا في الزواج هو الخوف من الوقوع في الحب. وكما ذكرنا في الفصل السابق، فإننا نقع ضحية للمقارنة. نقارن الحب الذي شعرنا به في البداية بالحب الذي نشعر به الآن. الحب الذي نشعر به الآن هو بالتأكيد ليس جديدا ومثيرا وعاطفيا مثل الحب الذي شعرنا به سابقا. هذا تمام! وعلى الرغم من أنك لا يمكن أبدا العودة في الوقت المناسب وتجربة كل ذلك مرة أخرى، وهناك طرق التي يمكنك جلب تلك الإثارة والعاطفة مرة أخرى إلى زواجك.
دعونا نلقي نظرة على كتاب الحب الشعبي من قبل الدكتور غاري تشابمان، لغات الحب الخمس. في كتابه، يحدد الدكتور تشابمان خمس لغات حب نستخدمها لإظهار الحب وتلقيه. هم: كلمات التأكيد، أعمال الخدمة، تلقي الهدايا، نوعية الوقت، واللمس الجسدي. إذا كنا لا نتحدث لغة حب بعضنا البعض أو إذا لم نتمكن من التعرف على كيفية إظهار شريكنا للحب، فإن التواصل بين الحب والمودة يمكن أن يكون صعبا مثل التحدث بلغة أخرى.
على سبيل المثال، ربما لغة حبك هي تلقي الهدايا. هذا لا يعني أنك تشتري باستمرار أشياء كبيرة لإظهار حبك ، ولكن بدلا من ذلك ، تلتقط أشياء صغيرة بين الحين والآخر لتذكير زوجك بأنك كنت تفكر فيه. حتى في حين كنت التقاط الهدايا الصغيرة، كنت لا تتلقى الهدايا في المقابل. قد يكون هذا لأن زوجك يتحدث لغة حب مختلفة. ربما لغة حب زوجك هي أعمال الخدمة، لذلك يفعل أشياء صغيرة مثل الأعمال المنزلية دون أن يطلب منه ذلك، أو يغسل سيارتك ويملأها بالغاز. أنت وزوجك ربما تلاحظان هذه الأعمال الصغيرة ولكن لا تعترفان بها كعلامات على المودة. لذلك، من المهم أن نتعلم عن لغة الحب بعضنا البعض والتواصل مع بعضها البعض حول كيفية إعطاء وتلقي الحب.
ومع ذلك، فإن التحدث بلغات حب مختلفة ليس المشكلة الوحيدة التي يمكن أن تواجهها الزيجات. الروتين يمكن أن تصبح أيضا عثرة رئيسية في الزواج. الحياة تصبح روتينية ونحن نتحرك من خلال طحن اليومية لدينا من الذهاب إلى العمل وأخذ الأطفال إلى المدرسة، والممارسات، والبروفات، الخ. الحياة تتحرك بسرعة وأنه من السهل أن تقع في روتين مملة. لذلك، كسر في الروتين أمر ضروري بين الحين والآخر. هذا لا يجب أن يكون عطلة ضخمة ومكلفة أو لفتة باهظة. بعد كل شيء ، والزواج ليس عن الرياء على وسائل الاعلام الاجتماعية. بدلا من ذلك، كسر روتينك عن طريق اكتشاف أشياء جديدة عن بعضها البعض.
اكتشفوا بعضكم البعض من خلال الخروج بأشياء جديدة للتحدث مع بعضكم البعض. عادة، يمكن أن تحيط المحادثات اليومية مستجدات العمل والأطفال والأسرة، الخ. جرب شيئا جديدا واطرح أسئلة حول الموضوعات التي لم تكتشفها بعد. اسأله عن فيلمه المفضل أو ذكرياته المفضلة منذ الطفولة. وعندما يجيب، استمع إليه وشارك إجاباتك الخاصة. معرفة كل شيء عن شريك حياتك أمر مستحيل، هناك دائما شيء جديد لاكتشاف!
الفصل السادس: احتضان العيوب والتركيز على مجتمعك
الأوقات الصعبة لا مفر منها. يمر الجميع بأوقات عصيبة، وفي بعض الأحيان تسقطنا تلك الأوقات ونشعر كما لو أننا لن نستيقظ أبدا. في بعض الأحيان، قد نشعر حتى أننا نغرق، نكافح من أجل الهواء دون مخرج. نشعر بالصدمة ونتساءل: “كيف يمكن أن يحدث هذا؟” نصبح غارقين. خلال هذه الأوقات نستمر في الخوض في الأوقات الصعبة وننسى البركات التي وضعها الله في حياتنا. حان الوقت لوضع ثقتك في الله. في الواقع، يقول يسوع حتى في سفر يوحنا أن “سوف تواجه مشكلة… لكن لا تخافوا، لأنني تغلبت”.
لذا بدلا من أن نسأل الله، “لماذا يحدث هذا؟” “لماذا أنا؟” و “ماذا أفعل الآن؟” اسمح له بتعليمك كيفية التواصل والاستماع وكيفية الغفران. إذا كنت تمر بوقت عصيب في زواجك، فمن السهل الخوض في الجوانب السلبية لزوجك. للإسهاب في الحديث عن العيوب. ولكن تذكر نفسك أن لا أحد مثالي والتركيز على صلاتك. تحويل صلاتك والتركيز إلى الداخل. اطلب من الله أن يزودك بالحكمة للتعرف على العيوب واحتضانها. فكر في هذا: إذا كان زوجك مثاليا في كل شيء وحقق كل احتياجاتك، فلن تحتاج أبدا إلى اللجوء إلى الله. إن عيوبنا هي التي تجعلنا بشرا وتجعلنا أقرب إلى الله.
بمجرد أن تحول تركيزك إلى الداخل وتدرك أن علاقتك بالله هي عملية مدى الحياة ، فقد حان الوقت للتركيز على مجتمعك. نلقي نظرة على نقاط القوة لك وزوجك. نعم، كلاكما لديه عيوب وعيوب، لكن ما الذي يجعلك فريقا قويا؟ ربما لديكما مجالات تتفوقان فيها وتستمتعان بها. خذ نقاط القوة هذه وحدد كيف يمكنك استخدام مواهبك في المجتمع.
على سبيل المثال، ربما زوجك هو طباخ لا يصدق وأنت قارئ شره. معا، تستمتعان بقضاء عطلة نهاية الأسبوع في التنقل في السيارة واستكشاف أماكن جديدة ومجتمعات جديدة. إذا كان هذا يبدو مثلك، ثم تأخذ مواهبك وقوة إلى مركز التوعية كبار. زوجك يمكن أن تساعد في إعداد وجبات الطعام ومن ثم كل واحد منكم يمكن تسليمها إلى منازل الناس الذين يحتاجون إليها. بالإضافة إلى ذلك، يمكنك الجلوس والقراءة مع كبار السن وقضاء بعض الوقت معهم كل أسبوع. في نهاية المطاف، كل مجتمع لديه احتياجات يمكنك المساعدة في حلها. الخطوة الأولى هي تحديد المكان الذي يكافح فيه الناس. هل يكافحون جسديا أو عاطفيا أو روحيا أو ماليا؟ هل هناك وضع تغلبت عليه وتشعر أنه يمكنك مساعدة الآخرين على التغلب عليه أيضا؟
اجلسي مع زوجك وحددي عواطفك وأين تعتقدين أنه يمكنك استخدام نقاط قوتك لمساعدة الآخرين في جميع أنحاء المجتمع. بينما تحاول أن تبحر في مصالحك المشتركة، لا تنسى أنك بحاجة إلى دعم المصالح الفردية للآخر أيضا. فقط لأنك متزوج لا يعني أن لديك للتضحية هويتك حتى تشجيع بعضها البعض لتحقيق المصالح الفردية أيضا. زواجك هو أداة قوية تهدف إلى مساعدتك أنت وزوجك على أداء عمل الله، بشكل مشترك وفرادى. هذا يمكن أن يكون واحدا من أكثر الجوانب الوفاء من علاقتك. في النهاية، لن تصبحا أقرب كزوجين فحسب، بل ستصبحان أيضا أقرب إلى الله وتخلقان تأثيرا دائما على حياة الآخرين في مجتمعك.
الفصل السابع: الملخص النهائي
ليس سرا أن الزواج صعب ما جذبك لزوجك قد يكون نفس الأشياء التي تهاجم زواجك هذه الاختلافات، ومع ذلك، لا تحتاج إلى تمزيق لكم بعيدا عن بعضها البعض. بدلا من ذلك، تحتاج إلى تعلم كيفية احتضانها وتحديد كيف يمكنك استخدام الاختلافات الخاصة بك لصالحك. تغيير وجهة نظرك والاعتراف بأن زوجك هو ناقص وتحويل تركيزك إلى الداخل. اطلبي من الله أن يعطيك الحكمة لرؤية زوجك في نفس الضوء الذي رأيته من قبل اطلبي من الله أن يساعدك على التعرف على مراحل الحب المختلفة التي تمرين بها أنت وزوجك وتساعدينك على تحقيق الحب غير المشروط. عندما تغير وجهة نظرك وتذكر نفسك بالإيجابيات، ستصبح علاقتك بزوجك أقوى وستتعلم دعم بعضها البعض. ونتيجة لذلك، سوف تتعمق علاقتكما مع الله، وسوف تصبحان أنتما الاثنان أداة قوية لإظهار عمل الله ومحبة الله.

عن كارين ايمان
كارين هي الكاتبة الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز ولديها أمثال 31 وزارة بالإضافة إلى كاتبة في جريدة “تشجيع اليوم” ، وهي عبادة عبر الإنترنت تصل إلى أكثر من أربعة ملايين قارئ يوميًا. وهي أيضًا معلمة مساهمة لتطبيق First 5 ، وهو أداة لدراسة الكتاب المقدس مع أكثر من مليوني مستخدم. قامت بتأليف خمسة عشر كتابًا بما في ذلك KEEP IT SHUT: What to say، How to say it and when to say Nothing at all and the ECPA 2020 book of the year Settle My Soul: 100 Quiet Moments to Meet with Jesus. ظهرت في العديد من وسائل الإعلام بما في ذلك TODAY Parenting و FoxNews.com و Redbook.com و Crosswalk.com و HomeLife Magazine.
كارين متزوجة منذ أكثر من ربع قرن من حبيبها في الكلية تود وهي أم لثلاثة أطفال وحمات لطفلين. تقيم في وسط ميشيغان حيث تستمتع بجمع أطباق Pyrex القديمة ، والتجول في أسواق المزارع في المنطقة ، ومعالجة الحياة مع العائلة والأصدقاء وأي شخص آخر يتجمع حول طاولة غرفة الطعام في منتصف القرن لتذوق طبخ ماما كارين.
يمكنك التواصل مع كارين على موقع karenehman.com حيث تساعد النساء على عيش أولوياتهن وحب حياتهن ، مما يعكس الإنجيل كما يفعلن.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s