كل شيء عن الحب
-بقلم: بيل هوكس
تعرف على الحب من واحدة من أعظم النسويات السود في أمريكا. ربما صادفت عملًا رائعًا في المدرسة الثانوية. ربما لديها بالفعل مكان عزيز على رف الكتب الخاص بك. أو ربما لست على دراية بها على الإطلاق. بغض النظر عن المكان الذي تأتي منه ، فإن كل شيء عن الحب (2000) هي المقدمة المثالية لعمل واحدة من أكثر الكتاب النسويات الموهوبين والمشهود لهم بشدة في التاريخ الأمريكي. مع كل شيء عن الحب ، ما تراه هو بالضبط ما تحصل عليه: فحص نقدي للحب الرومانسي من الناحية النظرية والممارسة والتطبيق. من خلال استكشاف ما نقوم به ولا نفهمه عن الحب ، تخلق خطافات الجرس خريطة طريق توجهنا إلى مجتمع أكثر تطوراً.
المقدمة
متى بدأت في بناء هويتك حول مفهوم الحب الرومانسي؟ قد لا تدرك حتى أنك فعلت ذلك ، ولكن بالنسبة لمعظمنا ، تبدأ عملية التلقين مبكرًا. في الرسوم المتحركة وأفلام ديزني ، يتم تكرار نفس الدورة القديمة: فتاة تلتقي بالصبي ، تقع الفتاة في الحب ، حياة الفتاة ساحرة وتعيش بسعادة بعد ذلك. ذهب الاستياء أو الانزعاج أو الألم. ذهب وجود صراع أو صراع. يعد سحر ديزني أنه بمجرد العثور على هذا الشخص المميز ، ستبدأ حياتك المثالية. وإذا لم نوضحها بهذه الكلمات على وجه التحديد ، فإن الكثير منا يستوعب هذه الرسالة في سن مبكرة ويدمجها في رؤيتنا للعالم. نعتقد أننا لن نكتمل حتى نجد شريكًا. نشير عادة إلى شركائنا على أنهم “نصفين آخرين” أو “نصفين أفضل” ، مما يزيد من أهمية أننا بحاجة إلى شخص آخر ليكون كاملًا. وكما رأيت على الأرجح بشكل مباشر ، فإن هذا يولد مجموعة من المشاكل في مجتمعنا.
في كل شيء عن الحب، سنستكشف العيوب في هذه الأيديولوجية والتأثيرات السلبية التي تولدها. سنتعلم كيفية استعادة فكرتنا عن الحب وفحص الممارسات الصحية للمواعدة وتحسين الذات. ببساطة ، على مدار هذا الملخص ، سنلقي نظرة فاحصة على ماهية الحب حقًا.
الفصل الاول: كيف تحدد الحب؟
هل سبق لك أن طرحت هذا السؤال من قبل؟ هل كان عليك التفكير في الأمر؟ يهتم العديد من الأشخاص بمعرفة كيف يحدد الآخرون الحب ، لذلك أجرى بعض الباحثين مسحًا تضمن مطالبة الأطفال في سن المدرسة الابتدائية بشرح ما يعنيه الحب لهم. رد صبي صغير قائلاً: “عندما يحبك شخص ما ، يقول اسمك مختلفًا. أنت تعرف فقط أن اسمك آمن في فمهم ذكرت فتاة صغيرة أن “الحب هو عندما تخبر صبيًا أنك تحب قميصه ثم يرتديه كل يوم أكد صبي صغير آخر أن “الحب هو عندما يأتي الأب في كل عرق ورائحة كريهة ولا تزال الأم تخبره أنه وسيم من روبرت ريدفورد الآن ، كل هذه الإجابات لطيفة جدًا ، وللقول الحقيقة ، ربما تكون أكثر ثاقبة من الإجابات التي قد نتوصل إليها كبالغين!
لأنه عندما تفكر حقًا في ذلك ، غالبًا ما تكون لدينا أفكار مضللة بعمق حول الحب. على سبيل المثال ، غالبًا ما نخلط الشهوة بالحب ، ونخطئ في جذبنا الجسدي لرغبة حقيقية في حب ودعم شخص ما لبقية حياته. وبالمثل ، يمكن التلاعب بمشاعرنا ويمكننا أن نكون أعمى عن نوايا شخص حقيقي. على سبيل المثال ، قد نصدقهم عندما يقولون أنهم يحبوننا ، حتى لو كانت أفعالهم تروي قصة مختلفة تمامًا. غالبًا ما يؤدي ذلك إلى استخدام الأشخاص وإساءة معاملتهم تحت ستار الحب ، وبالمثل ، من الممكن أن نكون أعمى عن نوايانا ؛ قد نعتقد أننا نحب شخصًا ما, ولكن في الحقيقة ، نحن نحب ما يفعلونه من أجلنا أو كيف يجعلوننا نشعر. وفي سيناريوهات أكثر حسرة ، غالبًا ما يبقى الناس في علاقات مسيئة أو سامة للغاية لأنهم يريدون بشدة أن يصدقوا أن شركائهم يحبونهم.
مع انتشار هذه المفاهيم الخاطئة ، ليس من المستغرب أن ينتهي الأمر بالناس باستخدام بعضهم البعض وإساءة معاملتهم أو كسر قلوب بعضهم البعض. العالم مليء بالألم الشديد ، وللأسف ، يحدث قدر كبير منه لأننا مرتبكون جدًا بشأن الحب. لذا ، ماذا يمكننا أن نفعل؟ كيف يمكننا توضيح هذه المفاهيم الخاطئة وإيجاد التعريف الحقيقي للحب؟ كيف يمكننا شفاء ألمنا؟ يقترح المؤلف أن الإجابة بسيطة: نحن بحاجة إلى تغيير منظورنا. لأننا نفكر في الحب كشعور ، غالبًا ما نتخذ قرارات – ونبني تعريفنا للحب – على وجود (أو نقص) هذا الشعور في حياتنا. لكن المؤلف يجادل بأنه لا ينبغي لنا التفكير في الحب على أنه شعور على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، يجب أن نستعير من القول المأثور القديم الكلاسيكي الذي يفترض ، “الحب فعل” ، ونفكر في الحب كعمل مستمر بدلاً من الشعور الذي يأتي ويذهب. هذا ، كما تفترض ، سيساعدنا على تغيير منظورنا وتعريفنا للحب. ونتيجة لذلك ، سنحب الناس بشكل مختلف ونغير تعريفنا لما يبدو عليه عندما يحبنا شخص ما.
الفصل الثاني: ما الذي يجب أن يفعله الحب به؟
هل سبق لك استخدام تطبيق مواعدة مثل Tinderتيندر أو بومبلBumble؟ إذا كنت قد فعلت ذلك ، فمن المحتمل أنك بذلت جهدًا محسوبًا للغاية في تنظيم الشخصية التي قدمتها للعالم. على سبيل المثال ، ربما اخترت صورة مثيرة أو جذابة لنفسك لأنك كنت تأمل أن يجعل شريكًا محتملًا يقول ، “أوه ، أريد أن أخرج معها وبالمثل ، ربما تكون قد أدرجت بعض الإنجازات أو المواهب أو الهوايات التي تجعلك تبدو ذكيًا أو مضحكًا أو مثيرًا للاهتمام. ولكن ربما لم تأخذ أول صورة شخصية غير جذابة في الصباح عندما استيقظت للتو ولم تنظف أسنانك. وبالمثل ، ربما لم تكتب سيرة ذاتية تقول شيئًا مثل ، “ليس لدي هوايات أو اهتمامات وما زلت على خطة هاتف والدي حتى لو كانت هذه الأشياء صحيحة ، ربما لم تقلها!
لذا ، هل هذا يعني أنك تكذب؟ حسنا ، نعم ولا. هل تحاول تقديم نفسك على أنها أفضل نسخة وأكثرها إثارة للاهتمام؟ بالطبع بكل تأكيد. هل هذا شيء سيء؟ ليس بالضرورة. يريد الجميع أن يضعوا أفضل ما لديهم ويريد الجميع أن يفكر الناس جيدًا فيهم ، حتى لو لم يكونوا بالضرورة على أفضل سلوك في جميع الأوقات. وعلى السطح ، هذا ليس سيئًا للغاية. لكنها تصبح مشكلة عندما تضلل شخصًا ما من خلال تقديمه له مع هذه النسخة الرائعة الخالية من العيوب من نفسك ، وبعد ذلك بأسابيع – أو ربما حتى في الموعد الأول! – يدركون أن صورة ملفك الشخصي كانت في الواقع مجرد صورة لمارجوت روبي وأنك لا تشبه ما يعتقدونه.
يلاحظ المؤلف على نحو ملائم أن هذا يمثل مشكلة كبيرة ، ولكنه يحدث طوال الوقت! في الواقع ، من الشائع جدًا أنه تم تطبيعه بالفعل. تطبيع الكذب هو أيضا قضية جنسانية كبيرة. إذا كنت امرأة ، فربما لاحظت ذلك بالفعل ألف مرة على مدار حياتك. على سبيل المثال ، يستخدم الرجال الحب لممارسة الجنس ، والتلاعب بمشاعر المرأة وتشجيعها على الخلط بين شهوته من أجل الحب ، وبالمثل ، غالبًا ما تشعر النساء بالضغط لتقديم أنفسهن على أنه أنيق ، أخرق, أو عاجز من أجل تعزيز الأنا الذكور الهشة. ويمكن لهذه الأكاذيب الجنسية أن تؤثر على وصول الشخص إلى التقدم المهني أو التعليمي! نظرًا لانتشار عدم الأمانة في مجتمعنا وفي علاقاتنا الرومانسية ، فلا عجب أن بحثنا عن الحب غالبًا ما يجعلنا نشعر بالارتباك والتلاعب.
الفصل الثالث: خطر “السقوط” في الحب
من لم يسمع عبارة “وقعنا في الحب يبدو أن هذه العبارة – أو نسخة منها – موجودة في كل أغنية وفيلم وكتاب وبرنامج تلفزيوني نواجهه! في الواقع ، يتم قصفنا باستمرار بفكرة أن شخصين التقيا و “وقعوا في الحب أو يخبرك صديقك أن لقاء شريكها الجديد “كان مجرد مصير” أو “من المفترض أن يكون قد تكون الرومانسية الجديدة “مكتوبة في النجوم” ، في حين أن اثنين من العشاق الجدد قد يكونان “مذهولين وبالمثل ، ربما سمعت أنه قال أن “الحب أعمى” أو أنك “لا يمكنك المساعدة في الوقوع في الحب ولأن هذه العبارات – مثل الكذب! – تم تطبيعها ، قد لا ترى أي خطأ فيها. ولكن هل لاحظت الشيء المشترك بينهم؟ على الرغم من أن هذه العبارات يمكن أن تنطبق على مجموعة متنوعة من الأشخاص والسيناريوهات المختلفة ، فإن الشيء المشترك بينهم هو الإيحاء بأن الحب عاجز. أنه شيء صوفي خارج عن سيطرتك.
هل توقفت يومًا للتساؤل عما إذا كان ذلك دقيقًا؟ هل صحيح أنك ببساطة “تقع في الحب” بنفس الطريقة التي تقع بها في حفرة؟ وإذا كنت تستطيع الوقوع في الحب ، فهل صحيح أيضًا أنه يمكنك الخروج منه؟ يلاحظ المؤلف أن هذا التصور هو أحد العيوب الأساسية في رؤيتنا المجتمعية للحب. لأنه إذا تصورنا الحب على أنه قوة صوفية تتركنا عاجزين ، فإننا معفون من كل المسؤولية. في الواقع ، نحن معفون حتى من أي حاجة للالتزام. بعد كل شيء ، إذا لم تستطع المساعدة في الوقوع في حب شخص ما ، فلا يمكنك حقًا المساعدة في الوقوع في الحب أيضًا ، أليس كذلك؟ لذلك ، عندما لا تسير الأمور على ما يرام ، لا يمكن أن يكون ذلك لأنك فشلت في حب شخص آخر وتقديره أو لأنك أهملت بذل الوقت والجهد. لا ، يجب أن يكون ذلك ببساطة لأنك سقطت للتو من الحب!
كما اكتشفت على الأرجح بالفعل ، يعتقد المؤلف أن هذا غير صحيح إلى حد كبير ومثير للمشاكل. ذلك لأنه يمنعنا من النظر إلى الحب على أنه شيء يتطلب العمل والالتزام. كما أنها تتعارض تمامًا مع الأيديولوجية التي نظرنا فيها في الفصل الأول: الاعتقاد بأن الحب فعل وليس شعورًا. لأنه إذا كان الحب هو عمل يجب أن نتخذه عن قصد ، فلا يمكن أن يكون شيئًا يربكنا فقط. لذا ، إذا أردنا أن نتعلم كيف نحب شركائنا بشكل صحيح ، فعلينا أن نقبل أن الحب هو أكثر من مجرد شعور ضبابي يلفنا ثم يبصقنا. يجب أن نلقي نظرة فاحصة على أنفسنا وأن نحدد من نحن كأشخاص ، وما نريده في العلاقة ، وما يمكننا تقديمه للشريك.
يعتقد المؤلف أن هذه الخطوة الأخيرة مهمة بشكل خاص لأنه ، في كثير من الأحيان ، عندما نفكر في علاقة ، نفكر في ما نريده من شخص آخر. وإلى حد ما ، هذا ليس بالشيء السيئ. لا بأس في أن تحيط نفسك بأشخاص محبين ولطفاء ، والذين سيدعمونك ويشجعونك ويقويونك. لا بأس في معرفة ما تبحث عنه وما هي الصفات التي تجعل الشريك جيدًا. ولكن من المهم أيضًا التفكير في ما يجب عليك تقديمه. على سبيل المثال ، هل أنت مستعد لتكون داعمًا ومشجعًا وقويًا في المقابل؟ هل أنت مستمع جيد؟ هل أنت على استعداد لأن تكون صادقًا مع شريكك ، حتى عندما يعني ذلك إخبارهم بشيء لا يريدون سماعه؟ هل أنت على استعداد لحبهم في الأوقات الجيدة والسيئة؟ هل ستحبهم عندما تكون متعبًا أو غاضبًا أو مكتئبًا؟
من المهم أخذ هذه الأسئلة في الاعتبار قبل بدء علاقة جديدة. ذلك لأن هذه الأسئلة يمكن أن تساعدك في تحديد توافقك المحتمل – أو عدم توافقه. وإذا اختبرت معرفتك بشريكك المحتمل مقابل ما تعرفه عن نفسك وما ترغب في تقديمه, يمكنك الحصول على فكرة عن مستقبل العلاقة وما إذا كانت ستنجح أم لا. سيوفر لك هذا أيضًا عناء اتخاذ قرار بأنك “وقعت في الحب” بلا حول ولا قوة مع الشخص الخطأ وإدراك ذلك بعد فوات الأوان!
وأخيرًا وليس آخرًا ، يمكن أن يساعدك المتعمد في الحب في منطقة أخرى. نظرًا لأن النهج الموضح أعلاه يستند إلى الواقعية ، يمكن أن يساعدك أيضًا على تجنب الخطأ الشائع: الوقوع في خيال القصص الخيالية. سواء كنت قد فكرت في ذلك بالتحديد بهذه المصطلحات أم لا ، فقد كنا جميعًا هناك. لقد انغمسنا جميعًا في الصورة صور مثالية تم تصويرها بواسطة أفلام رومانسية أو كلمات أغاني الحب السعيدة. نظرًا لأن وسائل الإعلام تمثل فقط صورة أحادية الجانب للرومانسية ، فإننا غالبًا ما نستسلم للفكرة الخاطئة التي من المفترض أن تبدو هكذا طوال الوقت. حتى إذا كنا نعلم أن الحياة الواقعية ليست مثالية دائمًا ، فإننا أحيانًا ما زلنا نجد أنفسنا نشعر بخيبة أمل غير معقولة عندما يتم الكشف عن أن الرومانسية المثالية لصورتنا أقل من الكمال.
ربما الفارس الخاص بك في الشخير الدروع اللامعة. ربما ، عندما تتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، تدرك أن الآخر المهم لديه بعض انعدام الأمن المزعج أو السمات غير الجذابة. لحظاتك معًا تتوقف عن الشعور وكأنها مشهد من فيلم رومانسي. وعند هذه النقطة ، يشعر الكثير من الناس بخيبة أمل ويقررون القفز على السفينة. لأنها ليست مثالية ، نفترض أنه يجب أن تكون مقدرة للتدمير الذاتي. لكن هذا ليس صحيحًا دائمًا على الإطلاق! في حين أنه من الصحيح بالتأكيد أن بعض الأشخاص غير متوافقين أو أن بعض الشركاء سامون لبعضهم البعض ، فهذا ليس هو الحال دائمًا. في بعض الأحيان يتم التخلي عن العلاقات لأن الناس لديهم أفكار خاطئة أو يفترضون أن العلاقة محكوم عليها بالفشل لمجرد انتهاء فترة شهر العسل.
لكن المؤلف يعرف أن الحب الحقيقي لا يزدهر إلا بالوقت والثقة والالتزام والتواصل المتبادل. في الواقع ، تعتقد أن النمو المتبادل هو أهم عنصر لعلاقة ناجحة. ذلك لأن النمو المتبادل ينطوي على الصدق والواقعية. أنت تقبل أنك منجذب لبعضكما البعض ، لكن لا أحد منكم مثالي. أنت تقبل أنك ستقضي أيامًا سيئة أو أيامًا مرهقة أو أيامًا تحصل فيها على أعصاب بعضكما البعض. أنت تقبل أن لديكما مساحة للنمو والتحسين. وبدلاً من التخلي عن بعضكما البعض ، فأنت ملتزم بالنمو معًا وتشجيع بعضكما البعض على أن يصبحوا أفضل.
ومن خلال القيام بذلك ، من المهم أيضًا أن نتذكر أن الأدوار التقليدية للجنسين هي عوائق أمام النمو. عندما نفترض أن الرجال والنساء يسكنون مجالات منفصلة ، بمسؤوليات منفصلة ، ومناظر طبيعية عاطفية منفصلة ، فإننا نحرم أنفسنا من فرصة النمو معًا. لذا ، بينما تسعى إلى بناء علاقة صحية ومحبة ، حاول التخلي عن المفاهيم السامة المسبقة حول أدوار الذكور والإناث. بدلاً من ذلك ، اعمل على استبدال هذه الأفكار بالتزام حر ومنفتح للنمو مع شريكك واحتضان الأشخاص الذين أنت. لأن هذا هو ما يدور حوله الحب الحقيقي.
الفصل الرابع: الملخص النهائي
مجتمعنا محفوف بمجموعة من المفاهيم الخاطئة السامة عن الحب. في كثير من الأحيان ، نسيء فهم ماهية الحب ، وما يعنيه ، وكيف يبدو ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى مجموعة متنوعة من المواقف والعلاقات غير الصحية. لكن المؤلف يعتقد أن الحب ، في جوهره ، هو فعل. الحب هو عمل ، وليس شعورًا يأتي ويذهب ببساطة ، وهذا يعني أننا يجب أن نكون ملتزمين ومتعمدين وسخيين في مواقفنا تجاه الحب. وعندما نعيد بناء فكرتنا عن الحب ، يمكننا بناء علاقات صحية وملتزمة تقوم على النمو المتبادل والاحترام والثقة.

حول بيل هوكس
بيل هوكس ناقد ثقافي مؤثر ومنظّر نسوي وكاتب. اشتهرت كواحدة من المفكرين العامين البارزين في أمريكا ، وهي متحدثة وكاتبة جذابة تدرس وتحاضر في جميع أنحاء العالم. كان هوكس سابقًا أستاذًا في أقسام اللغة الإنجليزية في جامعة ييل وكلية أوبرلين ، وهو مؤلف أكثر من 17 كتابًا ، بما في ذلك كل شيء عن الحب: رؤى جديدة ؛ الخلاص: السود والحب ؛ شركة: البحث الأنثوي عن الحب ، بالإضافة إلى المذكرات التاريخية Bone Black: Memories of Girlhood.
رصيد الصورة ، ماريون إتلينجر.