كل شيء عن الحب

All About Love
by bell hooks

كل شيء عن الحب
بواسطة خطاطيف الجرس
في الجنس والعلاقات
تعرف على الحب من واحدة من أعظم النسويات السود في أميركا. ربما صادفت عمل (بيل هوكس) الرائع في المدرسة الثانوية ربما هي بالفعل تحتفظ بمكان عزيز على رف كتبك أو ربما أنت لست على دراية بها على الإطلاق. بغض النظر عن المكان الذي تأتي منه ، كل شيء عن الحب (2000) هو مقدمة مثالية لعمل واحدة من الكتاب النسويات الأكثر موهبة والانتقادات اللاذعة في التاريخ الأميركي. مع كل شيء عن الحب ، ما تراه هو بالضبط ما تحصل عليه: دراسة نقدية للحب الرومانسي من الناحية النظرية ، والممارسة ، والتطبيق. من خلال استكشاف ما نقوم به وما لا نفهمه عن الحب ، فإن خطاطيف الجرس تخلق خارطة طريق توجهنا إلى مجتمع أكثر تطورا.

مقدمة
متى بدأت في تأسيس هويتك حول مفهوم الحب الرومانسي؟ قد لا تدرك حتى أنك فعلت ذلك ، ولكن بالنسبة لمعظمنا ، تبدأ عملية التلقين في وقت مبكر. في الرسوم المتحركة وأفلام ديزني ، يتم تكرار نفس الدورة القديمة: تلتقي الفتاة بالصبي ، وتقع الفتاة في الحب ، وتفتن حياة الفتاة وتعيش بسعادة إلى الأبد. ذهب هو الاستياء، وعدم الراحة، أو الألم. لقد وه وجود الصراع أو الصراع. سحر ديزني وعود أنه بمجرد العثور على هذا الشخص الخاص، حياتك المثالية سوف تبدأ. وإذا لم نعبر عنها بهذه الكلمات على وجه التحديد، فإن الكثيرين منا يستوعبون هذه الرسالة في سن مبكرة ويدمجونها في نظرتنا للعالم. نحن نعتقد أننا لن نكتمل حتى نجد شريكا ونحن نشير عادة إلى شركائنا على أنها “أنصاف أخرى” أو “أنصاف أفضل”، مما يكثف التلميح إلى أننا بحاجة إلى شخص آخر ليكون كاملا. وكما رأيتم مباشرة على الأرجح، هذا يولد مجموعة من المشاكل في مجتمعنا.
في كل شيء عن الحب، سوف نستكشف العيوب في هذه الأيديولوجية والآثار السلبية التي تولدها. سوف نتعلم كيفية استعادة فكرتنا عن الحب ودراسة الممارسات الصحية للمواعدة وتحسين الذات. ببساطة، على مدار هذا الملخص، سوف نلقي نظرة فاحصة وجيدة على ما هو الحب حقا.
الفصل الأول: كيف تعرف الحب؟
هل سبق لك أن سئلت هذا السؤال من قبل؟ هل سبق لك أن فكرت في ذلك؟ كثير من الناس مهتمون بمعرفة كيف يعرف الآخرون الحب، لذلك أجرى بعض الباحثين دراسة استقصائية تضمنت مطالبة الأطفال في سن المدرسة الابتدائية بشرح ما يعنيه الحب لهم. أجاب صبي صغير: “عندما يحبك شخص ما، يقولون اسمك مختلفا. أنت تعرف فقط اسمك آمن في أفواههم. وذكرت فتاة صغيرة أن “الحب هو عندما تخبر صبيا تحب قميصه ومن ثم يرتديه كل يوم”. وأكد صبي صغير آخر أن “الحب هو عندما يأتي الأب في كل تفوح منه رائحة العرق ورائحة كريهة والأم لا يزال يقول له انه وسيم من روبرت ريدفورد”. الآن ، كل هذه الإجابات هي لطيف جدا ، وقول الحقيقة ، انهم على الارجح الكثير من الثاقبة من الإجابات التي قد تأتي مع كبالغين!
لأنه عندما تفكر حقا في ذلك، لدينا في كثير من الأحيان أفكار مضللة للغاية حول الحب. على سبيل المثال، نحن غالبا ما تخلط بين شهوة مع الحب، وخطأ انجذابنا المادي لرغبة حقيقية في الحب ودعم شخص لبقية حياتهم. وبالمثل، يمكن التلاعب بمشاعرنا ويمكننا أن نكون عميان عن النوايا الحقيقية لشخص ما. على سبيل المثال، قد نصدقهم عندما يقولون إنهم يحبوننا، حتى لو كانت أفعالهم تحكي قصة مختلفة تماما. وهذا غالبا ما يؤدي إلى استخدام الناس وإساءة معاملتهم تحت ستار الحب، وبالمثل، فمن الممكن أن نكون عميان عن نوايانا الخاصة. قد نعتقد أننا نحب شخص ما، ولكن في الحقيقة، نحن نحب ما يفعلونه بالنسبة لنا أو كيف يجعلوننا نشعر. وفي سيناريوهات أكثر حزنا، غالبا ما يبقى الناس علاقات مسيئة أو سامة بشكل لا مبرر له لأنهم يريدون بشدة أن يصدقوا أن شركائهم يحبونهم.
مع انتشار هذه المفاهيم الخاطئة، فإنه ليس من المستغرب أن الناس ينتهي استخدام وإساءة استخدام بعضها البعض أو كسر قلوب بعضهم البعض. العالم مليء بالكثير من الألم، وللأسف، يحدث قدر كبير منه لأننا مشوشون للغاية حول الحب. إذا، ماذا يمكننا أن نفعل؟ كيف يمكننا توضيح هذه المفاهيم الخاطئة وإيجاد التعريف الحقيقي للحب؟ كيف يمكننا شفاء ألمنا؟ يقترح المؤلف أن الإجابة بسيطة: نحن بحاجة إلى تغيير وجهة نظرنا. ولأننا نفكر في الحب كشعور، فإننا غالبا ما نتخذ القرارات – ونؤسس تعريفنا للحب – على وجود (أو نقص) هذا الشعور في حياتنا. لكن المؤلف يجادل بأنه لا ينبغي لنا أن نفكر في الحب كشعو على الإطلاق. بدلا من ذلك، ينبغي لنا أن نستعير من القول المأثور القديم الكلاسيكي الذي يفترض، “الحب هو فعل”، والتفكير في الحب كفعل مستمر بدلا من الشعور الذي يأتي ويذهب. هذا، كما تفترض، سيساعدنا على تغيير كل من منظورنا وتعريفنا للحب. ونتيجة لذلك، سوف نحب الناس بشكل مختلف ونغير تعريفنا لما يبدو عليه عندما يحبنا شخص ما.
الفصل الثاني: ما علاقة الحب به؟
هل سبق لك أن استخدمت التطبيق التي يرجع تاريخها مثل صوفان أو بامبل؟ إذا كان لديك، ربما كنت قد بذلت جهدا محسوبا جدا في تنظيم شخصية قدمتها للعالم. على سبيل المثال، ربما اخترت صورة مثيرة أو جذابة لنفسك لأنك كنت تأمل أن تجعل شريك محتمل يقول، “أوه، أريد الخروج معها!” وبالمثل، ربما قمت بإدراج بعض الإنجازات أو المواهب أو الهوايات التي تجعلك تبدو ذكيا أو مضحكا أو مثيرا للاهتمام. ولكن ربما لم تأخذ صورة سيلفي غير مغرية أول شيء في الصباح عندما كنت قد استيقظت للتو ولم تنظف أسنانك. وبالمثل ، ربما كنت لا تكتب السيرة الذاتية التي تقول شيئا من هذا القبيل ، “ليس لدي أي هوايات أو مصالح وأنا لا تزال على خطة والدي الهاتف”. حتى لو كانت هذه الأشياء صحيحة، ربما لم تقلها!
إذا، هل هذا يعني أنك تكذب؟ حسنا، نعم ولا. هل تحاول تقديم نفسك على أنك أفضل نسخة وأكثرها إثارة للاهتمام منك؟ طبعًا. هل هذا شيء سيء؟ ليس بالضرورة. الجميع يريد أن يضع أفضل ما لديه قدم إلى الأمام والجميع يريد الناس أن يفكروا بشكل جيد منهم، حتى لو لم يكونوا بالضرورة على أفضل سلوك في جميع الأوقات. وعلى السطح، هذا ليس سيئا جدا. ولكن يصبح مشكلة عند تضليل شخص ما من خلال تقديم لهم مع هذا رهيبة، نسخة لا تشوبه شائبة من نفسك وبعد ذلك، أسابيع في وقت لاحق – أو ربما حتى في التاريخ الأول! – يدركون أن صورة ملفك الشخصي كانت في الواقع مجرد صورة لمارجوت روبي وأنك لا تشبه ما اعتقدوه.
المؤلف يلاحظ باقتدار أن هذا هو إشكالية للغاية، ولكن ذلك يحدث في كل وقت! في الواقع، من الشائع جدا أنه في الواقع تم تطبيعه. كما أن تطبيع الكذب مسألة جنسانية إلى حد كبير. إذا كنت امرأة، ربما كنت قد لاحظت هذا بالفعل ألف مرة على مدى حياتك. على سبيل المثال، يستخدم الرجال الحب لممارسة الجنس، وإثارة مشاعر المرأة وتشجيعها على الخلط بين شهوته للحب، وبالمثل، غالبا ما تشعر النساء بالضغط لتقديم أنفسهن على أنهن متزينات أو خرقاء أو عاجزات من أجل تعزيز الأنا الذكورية الهشة. وهذه الأكاذيب الجندرية يمكن أن تؤثر حتى على وصول الشخص إلى التقدم المهني أو التعليمي! نظرا لانتشار عدم الأمانة في مجتمعنا وفي علاقاتنا الرومانسية، فلا عجب أن بحثنا عن الحب غالبا ما يتركنا نشعر بالارتباك والتلاعب.
الفصل الثالث: خطر “الوقوع” في الحب
من لم يسمع عبارة “وقعنا في الحب؟” يبدو أن هذه العبارة — أو نسخة منها — موجودة في كل أغنية أو فيلم أو كتاب أو برنامج تلفزيوني نواجهه! في الواقع، نحن باستمرار قصفت من قبل فكرة أن اثنين من الشخصيات اجتمع و “سقطت في الحب”. أو صديقك يخبرك أن مقابلة شريكها الجديد “كان مجرد مصير” أو “من المفترض أن يكون”. قد تكون الرومانسية الجديدة “مكتوبة في النجوم”، في حين أن اثنين من عشاق جدد قد يكون “نجوم الشاحنة”. وبالمثل، ربما سمعت أنه يقول أن “الحب أعمى” أو أنك “لا يمكن أن تساعد في الوقوع في الحب”. ولأن هذه العبارات – مثل الكذب! — قد تم تطبيع ذلك، قد لا ترى أي شيء خاطئ معهم. ولكن هل لاحظت الشيء الوحيد المشترك بينهم جميعا؟ على الرغم من أن هذه العبارات يمكن أن تنطبق على مجموعة متنوعة من الناس والسيناريوهات المختلفة، الشيء الوحيد المشترك بينهما هو التلميح إلى أن الحب عاجز. أنه شيء باطني خارج عن سيطرتك .هل توقفت يوما عن التساؤل عما إذا كان هذا دقيقا؟ هل صحيح أنك ببساطة “تقع في الحب” بنفس الطريقة التي تقع بها في حفرة؟ وإذا كنت تستطيع الوقوع في الحب، هل صحيح بنفس القدر أنه يمكنك أن تسقط منه؟ يلاحظ المؤلف أن هذا التصور هو واحد من العيوب الرئيسية في نظرتنا المجتمعية للحب. لأننا إذا تصورنا الحب كقوة صوفية تتركنا عاجزين، فإننا نعفى من كل المسؤولية. في الواقع، نحن حتى معفيون من أي حاجة للالتزام. بعد كل شيء، إذا كنت لا يمكن أن تساعد الوقوع في الحب مع شخص، لا يمكنك حقا مساعدة الوقوع من الحب سواء، يمكنك؟ لذا، عندما لا تنجح الأمور، لا يمكن أن يكون ذلك لأنك فشلت في حب وتقدير شخص آخر أو لأنك أهملت أن تضع في الوقت والجهد. لا، يجب أن يكون ببساطة لأنك سقطت للتو من الحب!
كما كنت قد برزت ربما بالفعل ، والمؤلف يعتقد أن هذا هو على حد سواء غير صحيح للغاية وإشكالية للغاية. وذلك لأنه يمنعنا من النظر إلى الحب على أنه شيء يتطلب العمل والالتزام. كما أنها تعارض تماما الأيديولوجية التي اعتبرناها في الفصل الأول: الاعتقاد بأن الحب فعل وليس شعورا. لأنه إذا كان الحب هو عمل يجب أن نتخذه عمدا، فلا يمكن أن يكون شيء يطغى علينا. لذا، إذا أردنا أن نتعلم أن نحب شركائنا بشكل صحيح، ثم علينا أن نقبل أن الحب هو أكثر من مجرد شعور ضبابي أن يلف لنا ومن ثم يبصق لنا بها. يجب أن نلقي نظرة فاحصة على أنفسنا ونحدد من نحن كأشخاص، وماذا نريد في العلاقة، وما يمكن أن نعطيه للشريك.
ويعتقد المؤلف أن هذه الخطوة الأخيرة مهمة بشكل خاص لأننا، في كثير من الأحيان، عندما نفكر في العلاقة، نفكر في ما نريده من شخص آخر. وإلى حد ما، هذا ليس شيئا سيئا. لا بأس أن ترغب في إحاطة نفسك بأشخاص محبين وطيبين، سيدعمونك ويشجعونك ويعززونك. لا بأس من معرفة ما تبحث عنه وما هي الصفات التي تجعل الشريك جيدا. ولكن من المهم أيضا النظر في ما عليك أن تعطي. على سبيل المثال، هل أنت مستعد لتكون داعما ومشجعا وقويا في المقابل؟ هل أنت مستمع جيد؟ هل أنت على استعداد لتكون صادقا مع شريك حياتك، حتى عندما يعني ذلك نقول لهم شيئا أنهم لا يريدون أن يسمعوا؟ هل أنت على استعداد لأحبهم في الأوقات الجيدة والسيئة؟ هل ستحبهم عندما تكون متعبا أو غاضبا أو مكتئبا؟
من المهم أن تأخذ هذه الأسئلة بعين الاعتبار قبل بدء علاقة جديدة. وذلك لأن هذه الأسئلة يمكن أن تساعدك على تحديد التوافق المحتملة الخاصة بك – أو عدم وجودها. وإذا قمت باختبار معرفتك بشريكك المحتمل مقابل ما تعرفه عن نفسك وما أنت على استعداد لتقديمه ، يمكنك الحصول على فكرة عن مستقبل العلاقة وما إذا كانت ستكون ناجحة أم لا. وهذا سيوفر لك أيضا عناء اتخاذ قرار بأن كنت قد عاجز “سقطت في الحب” مع الشخص الخطأ وتحقيق ذلك بعد فوات الأوان!
وأخيرا وليس آخرا، أن تكون متعمدا في الحب يمكن أن يساعدك في منطقة أخرى. لأن النهج المذكور أعلاه يستند إلى الواقعية ، فإنه يمكن أن تساعدك أيضا على تجنب خطأ شائع : الوقوع في الخيال الخيالي. سواء كنت قد فكرت في ذلك على وجه التحديد في تلك المصطلحات أم لا، لقد كنا جميعا هناك. لقد حصلت على جميع اجتاحت في صورة صور مثالية صورت من قبل الأفلام الرومانسية أو كلمات هناء من أغاني الحب. لأن وسائل الإعلام لا تمثل سوى صورة أحادية الجانب جدا من الرومانسية، ونحن غالبا ما نستسلم لفكرة خاطئة أنه من المفترض أن تبدو كذلك في كل وقت. حتى لو كنا نعرف الحياة الحقيقية ليست دائما مثالية، وأحيانا ما زلنا نجد أنفسنا بخيبة أمل غير معقولة عندما يتم الكشف عن صورتنا الرومانسيات الكمال لتكون أقل من الكمال.
ربما فارسك في الشخير درع ساطع. ربما، عندما تتعرف على بعضها البعض بشكل أفضل، تدرك أن الآخر المهم الخاص بك لديه بعض انعدام الأمن المزعج أو الصفات غير الجذابة. لحظاتك معا تتوقف عن الشعور وكأنه مشهد من فيلم رومانسي. وعند هذه النقطة، كثير من الناس تنمو بخيبة أمل وتقرر القفز السفينة. لأنه ليس مثاليا، نفترض أنه يجب أن يكون مقدرا للتدمير الذاتي. ولكن هذا ليس صحيحا دائما على الإطلاق! في حين أنه من الصحيح بالتأكيد أن بعض الناس غير متوافقين فقط أو أن الشركاء المزعجين سامون لبعضهم البعض ، إلا أن هذا ليس هو الحال دائما. في بعض الأحيان يتم التخلي عن العلاقات لأن الناس لديهم أفكار خاطئة أو تفترض أن العلاقة محكوم عليها فقط لأن فترة شهر العسل قد انتهت.
ولكن المؤلف يعرف أن الحب الحقيقي يزدهر فقط مع الوقت والثقة والالتزام والتواصل المتبادل. في الواقع، تعتقد أن النمو المتبادل هو أهم عنصر لعلاقة ناجحة. وذلك لأن النمو المتبادل ينطوي على الصدق والواقعية. أنت تقبل أن تنجذبوا لبعضكم البعض، لكن لا أحد منكم مثالي. أنت تقبل أن تمروا بأيام سيئة أو أيام مرهقة أو أيام تشعرون فيها بأعصاب بعضكم البعض أنت تقبل أن كلاكما لديه مجال للنمو والتحسين. وبدلا من التخلي عن بعضكما البعض، فأنتما ملتزمان بالنمو معا وتشجيع بعضكما البعض على أن يصبحا أفضل.
ومن المهم أيضا، من خلال القيام بذلك، أن نتذكر أن الأدوار التقليدية للجنسين تشكل عقبات أمام النمو. عندما نفترض أن الرجال والنساء يسكنون مجالات منفصلة، مع مسؤوليات منفصلة، والمناظر الطبيعية العاطفية منفصلة، ونحن نحرم أنفسنا من فرصة للنمو معا. لذا، بينما تسعى إلى بناء علاقة صحية ومحبة، حاول التخلي عن الأفكار السامة المسبقة حول أدوار الذكور والإناث. بدلا من ذلك، اعمل على استبدال تلك الأفكار بالتزام حر ومنفتح بالنمو مع شريكك واحتضان الأشخاص الذين أنت عليهم. لأن هذا هو ما الحب الحقيقي هو كل شيء.
الفصل الرابع: الملخص النهائي
مجتمعنا محفوف بمجموعة من المفاهيم الخاطئة السامة عن الحب. في كثير من الأحيان، ونحن نسيء فهم ما هو الحب، ما يعنيه، وكيف يبدو، وهذا يمكن أن يؤدي إلى مجموعة متنوعة من المواقف والعلاقات غير الصحية. ولكن المؤلف يعتقد أن الحب، في جوهره، هو فعل. الحب هو عمل، وليس شعورا يأتي ويذهب ببساطة، وهذا يعني أننا يجب أن نكون ملتزمين ومتعمدين وسخيين في مواقفنا تجاه الحب. وعندما نعيد بناء فكرتنا عن الحب، يمكننا بناء علاقات صحية وملتزمة ترتكز على النمو المتبادل والاحترام والثقة.

حول خطاف الجرس
بيل هوكس ناقد ثقافي مؤثر ومنظّر نسوي وكاتب. اشتهرت كواحدة من المفكرين العامين البارزين في أمريكا ، وهي متحدثة وكاتبة جذابة تدرس وتحاضر في جميع أنحاء العالم. كان هوكس سابقًا أستاذًا في أقسام اللغة الإنجليزية في جامعة ييل وكلية أوبرلين ، وهو مؤلف أكثر من 17 كتابًا ، بما في ذلك كل شيء عن الحب: رؤى جديدة ؛ الخلاص: السود والحب ؛ شركة: البحث الأنثوي عن الحب ، بالإضافة إلى المذكرات التاريخية Bone Black: Memories of Girlhood.
رصيد الصورة ، ماريون إتلينجر.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s