المبادئ السبعة لعمل الزواج
-بقلم: جون جوتمان
الدليل الثوري لتعلم المبادئ السبعة لخلق زواج سعيد يدوم مدى الحياة. إحصائيات الطلاق أعلى من أي وقت مضى. 67 في المائة من الزيجات الأولى ستنتهي بالطلاق في غضون 40 سنة ، وسيحدث نصفها خلال السنوات الأولى 7. معدل الطلاق أعلى حتى بالنسبة للزواج الثاني ، لذلك من المنطقي أن يبذل الأزواج الجهد لجعل زواجهم يعمل. ولكن كيف يمكنك التأكد من أن زواجك سيقطع المسافة؟ طوال د. أحدث مختبر الحب في جوتمان ، جوتمان ثورة في دراسة الزواج باستخدام الإجراءات العلمية ومراقبة عادات الأزواج بالتفصيل على مدى عدة سنوات. كشفت أساليب بحثه عن مفتاح الزواج السعيد وكذلك الأضرار التي تؤدي إلى الطلاق. تحدد المبادئ السبعة مسار النجاح بالإضافة إلى نصائح للتواصل الفعال والحلول الوسط المقبولة.
المقدمة
الصراع في الزواج أمر لا مفر منه. سواء كانت الحجج حول من سيطبخ العشاء الليلة أو الصراعات الدائمة حول كيفية تربية الأطفال, هناك عوامل رئيسية تحدد نجاح أو فشل مثل هذه المناقشات. ثم يحدد نجاح أو فشل هذه المحادثات مستقبل الزواج. للتعمق في حقيقة الزواج السعيد ، د. أنشأ غوتمان “مختبر سياتل لوف” لدراسة مئات التفاعلات الزوجية. خلال بحثه ، اعترف غوتمان بالمبادئ السبعة لجعل الزواج يعمل. في الواقع ، يدعي أنه يستطيع التنبؤ بما إذا كان الزوجان سيبقان معًا أو يطلقان بعد مشاهدتهما لمدة خمس دقائق فقط في مختبر الحب. يمارس الأزواج السعداء المبادئ السبعة بما في ذلك أخذ الوقت للتعرف على زوجهم ، ورعاية إعجابهم ببعضهم البعض ، والتحول نحو بعضهم البعض ، والسماح لشريكهم بالتأثير عليهم.
خلال المبادئ السبعة لجعل الزواج يعمل ، يمكنك معرفة سبب كون المحادثات المملة هي مفتاح الزواج السعيد ، ما هو “الفرسان الأربعة في نهاية العالم, وكيفية حل النزاعات القابلة للحل والدائمة داخل علاقتك.
الفصل الاول: كيفية تقسيم التوقعات
كيف يمكنك أن تقول أن الزواج محكوم عليه بالفشل؟ قد يكون لديك تحفظاتك على زواج أحد أفراد أسرتك أو صديق ، ولكن هل هناك طريقة حقيقية لتحديد علاقة محكوم عليها بالفشل؟ حسنًا ، تنبأ جون جوتمان بنجاح بالطلاق بمجرد مشاهدته يجادل لمدة 15 دقيقة. ومع ذلك ، فإن الحجج ليست هي المشكلة ، بل كيف يجادلون. من خلال رؤية كيف يجادل الأزواج ، تمكن غوتمان من تحديد بعض العوامل التي استخدمها للتنبؤ بنجاح أو فشل الزواج.
الأول هو شركة ناشئة قاسية. من خلال بدء جدال بقسوة ، استطاع غوتمان أن يدرك بسرعة أن الحجة لن تنتهي بشكل جيد. لكنه يحدد أيضًا ما يعتبره الفرسان الأربعة في نهاية العالم: النقد والاحتقار والدفاع والحجر. عادة ما يكون النقد هو أول الفرسان الذين يظهرون في الزواج. ستنشأ الشكاوى حتمًا وستحدث الأخطاء مثل الذكرى السنوية المنسية أو الحجج حول الأعمال. ومع ذلك ، بمجرد أن يتحول هؤلاء إلى النقد ، تبدأ بدايات الزواج المنكوب بالظهور. على سبيل المثال ، من الطبيعي أن تشكو من شريكك لنسيانه القيام بالأطباق. لكن هذه الشكوى تتحول إلى نقد عندما تجد نفسك تقول أشياء مثل “لقد نسيت أن تفعل الأطباق مرة أخرى؟ أنت كسول جدا
في حين أن النقد قد يحدث من حين لآخر ، إذا تُرك دون علاج ، يمكن أن يتحول إلى الفارس الخطير التالي: الازدراء. ينطوي الاحتقار على السخرية من السلوك والتعبير عن الاشمئزاز المصمم لجعل زوجك يشعر بعدم الفائدة أو الصغر. إذا كان شريكك يجعلك تشعر باستمرار بعدم الفائدة ، فقد تجد نفسك تغضب بمرور الوقت وتنتقد. ثم يتحول هذا إلى الفارس التالي: الدفاع. على سبيل المثال ، إذا سخر شريك منتقد من عادات الإنفاق الخاصة بك ، يمكنك الرد “أنا لا أنفق الكثير! أنا أعرف الكثير من الناس الذين ينفقون أكثر مما أنفق لن يحل هذا الدفاع أي مشاكل وسيتحول في النهاية إلى الفارس الرابع: المماطلة.
المماطلة هو عندما تلقى الشريك الكثير من الانتقادات والاحتقار لدرجة أنه يفصل نفسه عن المحادثة ويستجيب بعبارات مثل ” أوه – هاه أو ” بالتأكيد حتى أنهم سيتجنبون التفاعل وجهاً لوجه لتجنب شريكهم. هؤلاء الفرسان الأربعة هم علامات الزواج المضطرب ويجب التعامل معهم عندما يبدأون في الظهور. هذا لا يعني أنه لا يمكن إنقاذ الزواج إذا وصلوا إلى مرحلة المماطلة ، يعتقد غوتمان أنه يمكن إحياء الزواج الذي يبدو محكومًا عليه بالفشل ، ولكن بمساعدة مناسبة.
الفصل الثاني: المبدأ الأول – عزز خريطة حبك
كم تعرف عن زوجك؟ ربما تعرف بالضبط ما الذي يجعلهم يضعون علامة ، وما يحفزهم ، وما يجعلهم سعداء حقًا. الأزواج الذين يعرفون كل شيء عن الشخص الآخر لديهم ما يعتبره غوتمان خريطة حب مفصلة. على غرار كيف تخبرك خريطة الطريق بكيفية الوصول إلى وجهتك ، توضح لك خريطة الحب كيفية معرفة شريكك وحبه. كلما كانت الخريطة أكثر تفصيلاً ، كان الحب أقوى. أعني ، إذا كنت لا تعرف شريكك ، كيف يمكنك أن تحبهم؟
يخبرنا المؤلف قصة روري وليزا ، وهما زوجان أصبحا بعيدين عن بعضهما البعض على مر السنين. روري ، طبيب أطفال ، أدار وحدة العناية المركزة للأطفال وكان لديه العديد من الضغوط التي جاءت مع العمل. حتى أنه سيبقى بين عشية وضحاها في المستشفى ، مما يجعل حياة عمل قوية ولكن حياة منزلية صخرية. قضى روري القليل من الوقت في المنزل لدرجة أنه لم يكن يعرف حتى اسم كلب العائلة أو مكان وجوده في منزله. كانت خريطة حبه متناثرة وكان يفتقد تفاصيل نقدية من شأنها تعزيز حياته المنزلية والزواج.
الأزواج الذين يأخذون الوقت الكافي لإنشاء خريطة حب مفصلة هم أفضل استعدادًا للتوتر والصراع عند ظهورهم. على سبيل المثال ، يمكن للطفل الجديد أن يغير ديناميكية العلاقة بشكل جذري ويمكنه تغيير تطلعات الشريك وفلسفات الحياة في لحظة. أظهرت دراسة أن 67 في المائة من الأزواج عانوا من عدم الرضا في علاقاتهم بعد وصول طفل جديد ، في حين أن 33 في المائة لم يفعلوا ذلك. لماذا هذا الاختلاف؟ حسنًا ، أولئك الذين بقوا أقوياء لديهم خرائط حب مفصلة لا تسمح لهم بفقدان طريقهم. الدرس هنا هو أنه كلما عرفت وفهمت أكثر عن زوجك ، كان من الأسهل البقاء على اتصال طوال مواسم الحياة.
من المهم أيضًا أن تتذكر أن خرائط الحب لا تبقى كما هي. تمامًا كما يمكن للطفل تغيير ديناميكية العلاقة ، يمكن للطفل أيضًا تغيير خريطة حب الشريك. خذ مثال ماجي وكين الذين قفزوا بسرعة في الزواج وبدأوا عائلة. على الرغم من علاقتهما القصيرة ، فقد فهموا خصوصيات بعضهم البعض: مخاوفهم وآمالهم وأحلامهم. في وقت الزواج ، كانت ماجي مكرسة لمسيرتها المهنية كعالمة كمبيوتر. ومع ذلك ، بمجرد أن أنجبت ماجي ابنتها, وضعت جانبا حياتها المهنية للبقاء في المنزل والعناية بها. ترى ، إنجاب طفل يمكن أن يغير هويتك وقيمك. هذا أمر شائع بشكل لا يصدق ولم تكن ماجي مختلفة. مع الأولويات الجديدة ، تغيرت خريطة حب ماجي واضطر كين إلى إعادة ترتيب نفسه ليبقى على نفس المسار مثل ماجي.
الفصل الثالث: المبدأ الثاني – رعاية الخاص بك والإعجاب
كيف يمكنك معرفة ما إذا كان زواجك قد انتهى حقًا؟ هل هناك علامة على أنه لا يزال هناك شيء ما يمكن التمسك به؟ وفقا لجوتمان ، هناك! دعونا نلقي نظرة على روري وليزا مرة أخرى. بسبب صراعاتهم ، قرروا رؤية مستشار. بينما كانوا يعتقدون أن كل الأمل ضاع ، طُلب منهم بعد ذلك تذكر اللحظات الأولى من علاقتهم. جعلهم هذا التمرين يكتشفون بصيص أمل لأنهم أدركوا أنه لا يزال لديهم بعض الولع والإعجاب لبعضهم البعض.
إذا كان بإمكان الزوجين النظر إلى صراعاتهما وما زالا يتحدثان بإعجاب عن بعضهما البعض عند التحدث عن الذكريات المبكرة ، فإن العلاقة لا تزال قابلة للإنقاذ. أفضل اختبار هو أن تطلب من الزوجين تذكر ماضيهما. إذا كان لا يزال بإمكانهم وضع دوران إيجابي على ماضيهم ، فلا يزال بإمكانهم بالتأكيد الحصول على مستقبل سعيد. ومع ذلك ، إذا كانت ذكرياتهم سلبية ومشوهة ، فإن الزواج يحتاج إلى بعض المساعدة الجادة. يمكننا أن ننظر إلى الوراء إلى روري التي لا تزال تتحدث عن ليزا بإعجاب وأرادت تجربة هذه المشاعر معها مرة أخرى. كان المفتاح هو معرفة كيفية العودة إلى هذه المشاعر ، لذلك قام بتغيير جدول عمله ، وتدريب شخص ما لمساعدته في المستشفى, وتأكد من العودة إلى المنزل لتناول العشاء كل ليلة.
إن اللطف والإعجاب هشان ، ولكن إذا كان بإمكانك تذكير نفسك بالصفات الإيجابية لزوجك حتى عندما تتحول أفكارك إلى السلبية والازدراء ، فيمكنك إبقاء زواجك فوق الماء. ما عليك سوى تقييم علاقتك من خلال تحديد رأيك في زوجك أثناء غيابهم ، هل تفكر فيه بشكل إيجابي؟ بعد ذلك ، قم بإدراج ثلاث خصائص تصف زوجك. لكل واحد ، تذكر حادثة تظهر تلك الخاصية في العمل. يمكنك مشاركة هذه القائمة مع زوجك والتواصل لماذا تقدر هذه السمات. يمكنك القيام بذلك بقدر ما تريد واختيار خصائص مختلفة في كل مرة.
الفصل الرابع: المبدأ الثالث – الالتفاف نحو كل مكان آخر بدلاً من الابتعاد
ما هي الرومانسية لك؟ تجعل هوليوود يبدو أن الرومانسية تخطط لإيماءات كبيرة مثل إنفاق مبلغ باهظ من المال في رحلة مفاجئة أو الحصول على تواريخ باهظة ؛ ومع ذلك ، فإن هذه الإيماءات ليست هي التي تحافظ على الزواج كما هو. بدلاً من ذلك ، فإن التبادلات الدنيوية اليومية الصغيرة هي التي تحافظ على الرومانسية والعاطفة على قيد الحياة. هذا يعني أن أشياء مثل المحادثات المملة هي مفتاح الزواج السعيد.
كما ترى ، كبشر ، غالبًا ما نقدم “عروض” لاهتمام شريكنا ودعمه وروح الدعابة والمودة. يستجيب الشريك الآخر إما بالتوجه نحو الزوج أو الابتعاد عنه. يميل أولئك الذين يتجهون نحو شريكهم إلى الحصول على رضا أعلى في علاقتهم بالرومانسية والعاطفة والارتباط العاطفي والحياة الجنسية الجيدة. بمعنى آخر ، إذا أخذت لحظة قصيرة للتوقف والتوجه نحو شريكك في نهاية اليوم عندما يريدون تفريغ ضغوطهم, من المحتمل أن يكون لديك زواج أكثر نجاحًا.
يمكن أن يبدو التحول نحو شريكك مثل العديد من الإيماءات الصغيرة. ربما تتصل بشريكك في الصباح بعد اجتماع مرهق ، أو تحقق منهم أثناء استراحة الغداء ، أو اتصل بهم بسرعة في طريقك إلى المنزل من العمل. هذه الإيماءات الصغيرة ، التي يمكن أن تتحول إلى عادة ، لا ينبغي اعتبارها أمرا مفروغا منه. تذكر هذه اللحظات الصغيرة من الامتنان ونقدر شريكك لأخذ الوقت الكافي للانتباه إليك.
كلما اتجهت نحو بعضكما البعض ، زادت استثماراتك في مصرفك العاطفي. هذا يعني ببساطة أنه عندما تملأ مصرفك العاطفي بتجارب إيجابية ، فإنك تبني وسادة لمساعدتك في الحفاظ على إيجابيتك خلال أوقات الصراع والضغط. وبعبارة أخرى ، يمكنك أن تخسر أكثر من الأزواج الآخرين. للمساعدة في بناء مصرفك العاطفي ، احتفظ بحساب عقلي لعلاقاتك العاطفية مع شريكك. يمكنك بالتأكيد الاحتفاظ بحساب مادي أيضًا ، وإعطاء نفسك نقطة في كل مرة تتجه فيها نحو شريكك وتأخذ نقطة في كل مرة تبتعد فيها. من المهم تجنب تحويل هذا الحساب المادي إلى منافسة ، بدلاً من ذلك ، يجب عليك ببساطة التركيز على ما يمكنك القيام به لزواجك ، وليس على ما يفعله زوجك أو لا يفعله.
طريقة أخرى لبناء البنك العاطفي الخاص بك هو إجراء محادثة كل مساء حول يومك. لكي ينجح هذا ، يجب أن تكونا في ذهنك لإجراء هذه المحادثة. البعض على استعداد للتحدث بمجرد دخولهم الباب بينما قد يحتاج الآخرون إلى فك الضغط بعد اليوم. تتضمن بعض القواعد:
اقض 20-30 دقيقة في التحدث
تناوب طوال المحادثة
تجنب تقديم المشورة ما لم يطلب
كن مهتمًا حقًا
أظهر أنك تفهم
اتخذ جانبهم في جميع الأوقات
التعبير عن موقف أمامي موحد. وبعبارة أخرى ، “نحن في هذا معا
أظهر المودة
التحقق من شعورهم
أخيرًا ، تذكر أن الزواج هو رقصة. في بعض الأحيان تشعر بالانجذاب إلى شريكك بينما تحتاج في أحيان أخرى إلى الانسحاب. كل شخص لديه احتياجات مختلفة ، والبعض يحتاج إلى اتصال والبعض الآخر يحتاج إلى الاستقلال. حتى إذا كان لديك أنت وشريكك احتياجات مختلفة ، يمكن أن يعمل زواجك إذا كنت على استعداد لبذل الوقت والجهد للتحدث عن الأشياء.
الفصل الخامس: المبدأ الرابع – دع شريكك يؤثر عليك
مع انتقال المجتمع إلى ثقافة أكثر مساواة بدلاً من ثقافة يسيطر عليها الذكور ، تعكس العلاقات هذا التغيير. تبين أن الزيجات التي تقدر بعضها البعض على قدم المساواة وتسمح لبعضها البعض بالتأثير على قراراتهم تصبح أكثر سعادة ونجاحًا. على سبيل المثال ، كشفت إحدى الدراسات أنه عندما تعبر الزوجات عن السلبية ، فإنها عادة ما تخفف من حدة الوضع ؛ ومع ذلك ، عندما يعبر الرجال عن السلبية, غالبًا ما يصعد الوضع لأنهم غالبًا ما يستخدمون “الفرسان الأربعة” في حجة.
قد يكون أحد الأمثلة على هذا الموقف عندما يقول الزوج “أنت لا تستمع إلي” ، عادة ما ترد الزوجة بـ “آسف ، أنا الآن أستمع بينما إذا أخبرت الزوجة الزوج أنه لا يستمع إليها ، فمن المحتمل أن يتجاهلها أو يصبح دفاعيًا بقول “نعم أنا قد يصبح منتقدًا ويقول “أنا لا أستمع أبدًا لأنك لا معنى لك أبدًا أو سيظهر الزوج ازدراء ويقول شيئًا مثل “هذا مضيعة لوقتي كل ردود الفعل هذه تصعد الوضع ويمكن أن تخلق المزيد من الصراع والتوتر. يجب تجنب ردود الفعل هذه من قبل الزوجين ولكن يجب أن يكون الرجال على دراية بمدى ضرر ردود الفعل هذه في الزواج.
يرى الزواج الذي يقبل فيه الشركاء تأثير بعضهم البعض النجاح لأنهم يفهمون كيفية المساومة ومشاركة سلطتهم. يعترف بعض الرجال علانية ويرفضون تقاسم سلطتهم ، وبينما يدعي البعض أن هذا يرجع إلى الدين ، لا يوجد دين يقول أن الرجل يجب أن يكون متنمرًا. من ناحية أخرى ، لا يدرك العديد من الرجال أنهم يكافحون من أجل مشاركة قوتهم مع زوجاتهم. أشارت الأبحاث إلى أن النساء أكثر ذكاءً عاطفيًا من الرجال ، وهذا صحيح في معظم الحالات. بالطبع ، يمكن لبعض النساء أن يكون لديهن القليل من الذكاء العاطفي أو لا يمتلكن أيضًا ؛ ومع ذلك ، يثبت هذا البحث ببساطة أن الرجال الذين يكرمون ويحترمون, وإدراك نقاط القوة الفكرية لزوجاتهم من المرجح أن يستمعوا إليهم.
يمكننا أن ننظر إلى مثال جاك. كان جاك في السوق لشراء سيارة مستعملة واهتم بسيارة فيل لأنها كانت صفقة جيدة. عندما التقيا ، أخبر جاك فيل أنه وعد زوجته بأنه سيبحثها ميكانيكي قبل شرائها. سخر فيل علانية من بدل جاك لزوجته ليقول كيف يجب عليه شراء سيارة. حتى أنه ذكر أنه لم يكن ليسمح لزوجته السابقة بالتأثير على قراره. يتساءل جاك مازحا بصوت عال إذا كان هذا هو السبب في انتهاء زواجه بالطلاق. في النهاية ، وجد الميكانيكي مشاكل في ناقل الحركة ، لذلك كان لجاك تأثير زوجته لشكره على منعه من شراء سيارة معيبة.
التمرين في رؤية كيفية تحقيق التوازن بين قوة علاقتك هو تخيلك أنت وزوجك بصفتك الناجين الوحيدين بعد غرق سفينة الرحلات البحرية. تجد نفسك في جزيرة مهجورة وتقرر أنك بحاجة إلى البقاء على قيد الحياة طالما كنت بحاجة ، وكذلك التأكد من أنك مرئي عندما تأتي أطراف البحث. يوفر جوتمان قائمة من ستة وعشرين عنصرًا (والتي يمكن العثور عليها بسهولة عن طريق البحث في جوجول لعبة بقاء جزيرة جوتمان “). بشكل مستقل ، انظر إلى القائمة واختر العشرة التي تشعر أنها ضرورية. ثم قم بترتيبها حسب الأهمية. بعد ذلك ، شارك قائمتك مع زوجك وتعال إلى قائمة مقبولة من عشرة. لعب دور نشط في هذه المحادثة واتخاذ القرار النهائي معًا. بمجرد الانتهاء ، قم بتقييم كيفية سير اللعبة وإذا كان أي منكما يواجه مشكلة في قبول تأثير الآخر. إذا كان هناك ، فمن الأفضل الاعتراف بالمشكلة والتحدث عنها.
الفصل السادس: خمسة مبادئ – حل مشاكلك القابلة للحل
تنشأ النزاعات في كل زواج ، إذا لم يحدث ذلك ، فأنت ببساطة تكذب على نفسك. ينطوي الزواج على دمج شخصين فريدين ، لذلك من غير الواقعي الاعتقاد بأن الزوجين سيوافقان في كل موقف. في كل زواج ، هناك نوعان من النزاعات. تلك التي يمكن حلها أو قابلة للحل ، وتلك الصراعات الدائمة أو المستمرة. في الواقع ، 69 في المائة من النزاعات الزوجية تقع ضمن الفئة الدائمة أو المستمرة. تشمل الصراعات الخمسة الرئيسية الجارية ما يلي:
شريك واحد يريد طفل والآخر غير جاهز.
يريد أحد الشركاء ممارسة الجنس بشكل متكرر أكثر من الآخر.
نادرا ما يقوم أحد الشركاء بالأعمال المنزلية حتى يزعجهم الآخر.
أحد الشركاء لديه إيمان مختلف عن الآخر ويريد كلاهما تربية الأطفال في إيمانهم.
يعتقد أحد الشركاء أن الآخر ينتقد الأطفال.
على الرغم من أنهم يختلفون حول هذه الموضوعات ، إلا أن هؤلاء الأزواج لا يزالون سعداء لأنهم وجدوا طريقة تناسبهم للتعامل مع الاختلافات. في بعض الأحيان لا يتطلب الأمر سوى إثارة المحادثة بهدوء والاهتمام بالعلامات المادية للفيضانات للتغلب على النزاعات داخل الزواج. هذا يعني ببساطة الانتباه إلى تعابير وجهك وإيماءاتك ونبرة صوتك والتأكد من أنها مناسبة طوال المحادثة. على سبيل المثال ، إذا كانت زوجتك في البكاء ، فلا تستمر في رفع صوتك عليها ، بدلاً من ذلك ، حافظ على الهدوء وتليين نبرة صوتك.
يبدأ نموذج حل النزاعات ببساطة بتخفيف بدء التشغيل. إذا طرحت موضوعًا حساسًا ، مثل مطالبة شريكك بالمساعدة في الأعمال المنزلية ، فإن بدء التشغيل الناعم يسمح لشريكك بقبول نفوذك ومن المرجح أن تكون المحادثة ناجحة. بعض الطرق لتخفيف بدء التشغيل الخاص بك هي تجنب اللوم. أدلي ببيانات “أنا” وليس “أنت لا تحكم. كن واضحًا ومهذبًا ومقدّرًا. ضع كل شيء ، لا تخزن الأشياء في الداخل.
الخطوة الثانية هي تعلم القيام بمحاولات الإصلاح واستلامها. هذا يعني ببساطة أنه يجب عليك تعلم كيفية إيقاف الفرامل أو ضخها عندما تخرج الحجة عن السيطرة. على سبيل المثال ، ربما عندما ترى زوجتك تغمرها الغضب والعاطفة ، تضع ذراعيك حولها لجعلها تشعر بالأمان وإصلاح الموقف. من المهم أن تعرف كيف يتلقى شريكك الحب ، قد يعتقد البعض أن اللمسة الجسدية هي فعل عدواني لذا قد لا يعمل العناق في جميع الحالات. لذلك لا يكفي الإصلاح فقط ، ولكن لتعلم كيفية الإصلاح بشكل فعال.
أخيرًا ، يجب أن تجد أرضية مشتركة وتقبل أخطاء بعضها البعض. لإيجاد أرضية مشتركة ، يجب أن تسأل نفسك: أين نتفق؟ ما هي المشاعر المشتركة بيننا؟ ما الأهداف التي يمكننا مشاركتها؟ كيف يجب تحقيق هذه الأهداف؟ إذا ظهرت مشكلة قابلة للحل ، فإن إيجاد أرضية مشتركة يمكن أن يساعدك في إيجاد حل وسط مقبول. ومع ذلك ، لن تتمكن من التنازل إذا كنت غير قادر على قبول أخطاء شريكك. تجنب “إذا كان فقط ” وكن متسامحًا مع أخطاء بعضهم البعض. بمجرد إتقان مهاراتك في حل المشكلات ، سترى العديد من المشكلات داخل زواجك تبدأ في حل نفسها.
الفصل السابع: المبدأ السادس – تجاوز الشبكة
ماذا لو كان لديك صراعات لا يمكنك تجاوزها؟ هذا أمر شائع في العديد من الزيجات. يمكن أن تبدو هذه الصراعات الدائمة وكأنها حالة من الجمود لا يستطيع فيها أي من الزوجين رؤية وجهة نظر شريكهما في موقف معين. تشعر باستمرار بالحبس لأنك وشريكك لديهما نفس الحجة مرارًا وتكرارًا. الهدف هو أن تكون منفتحًا وتتحدث عن المشكلة ، وليس بالضرورة حلها لأنها قد تكون مشكلة غير قابلة للحل. لكن الخبر السار هو أنه يمكنك تعلم العيش معها من خلال التواصل مع بعضها البعض.
للتغلب على هذا الجمود ، يجب أن تدركوا أن الجمود يحدث عندما لا يتم احترام أحد أحلامك أو كليهما. عندما تشعر بالاحترام ، من الأسهل المساومة. على سبيل المثال ، دعنا نلقي نظرة على مالكولم وشيلي. يريد شيلي الحصول على شهادة بينما يريد مالكولم ترك وظيفته وبدء عمله الخاص. أحلامهم مختلفة ، ولكن كزوجين سعداء ، يجلسان ويناقشان أحلامهما ، ويتحدثان عنها ، ويصلان إلى حل وسط مقبول. من ناحية أخرى ، فإن الأزواج الذين لا يقدرون أهمية دعم أحلام شريكهم سيجدون أنفسهم في حالة جمود دون نهاية في الأفق.
بالطبع ، لا يكون الجمود دائمًا في صراعات حول اتباع أحلام المرء. يمكن أن تحدث أيضًا عندما يكون لدى الزوج توقعات قد تختلف عن الآخر. على سبيل المثال ، يختلف جون وآيمي حول كيفية قضاء أمسياتهم يوم الأحد. يفضل جون إيمي طهي العشاء وتناول الطعام في المنزل لأن هذا ما كانت والدته تفعله من أجله, بينما كانت إيمي تأكل في مطعم لأن هذا ما يجعلها تشعر بأنها مميزة. لديهم ببساطة اختلاف في كيف يشعرون بالحب ؛ لذلك ، يجب على الزوجين التحدث والتغلب على هذه القضية من خلال المساومة والتناوب كل يوم أحد.
الفصل الثامن: المبدأ السابع – إنشاء معنى مشترك
عندما تسمع كلمة “ثقافة” ، ما رأيك؟ قد تفكر في الثقافة على نطاق عالمي حيث يتشارك الناس المعتقدات والقيم والممارسات الدينية المشتركة. لكن الثقافة يمكن أن تكون أيضًا ما تخلقه أنت وزوجك في زواجك. يقوم كل زوجين وعائلة بإنشاء ثقافتهم الصغيرة الخاصة بهم من خلال عاداتهم وطقوسهم وتقاليدهم. هذا لا يعني أنه يجب عليك الاتفاق على كل شيء ، ولكن يجب أن تكون على استعداد للنمو والتطور أثناء إنشاء ثقافتك.
يمكننا أن ننظر إلى مثال كيفين وهيلين الذين دخلوا الزواج راغبين في الحصول على وظائف مستقلة ومصالح ودوائر اجتماعية. بسبب استقلالها ، أدركت هيلين عدم ارتباطها بزوجها. شعرت ببساطة وكأنها زميلة في الغرفة حيث عاشوا حياة منفصلة ، لذلك قرروا الجلوس معًا ومناقشة ماضيهم. شاركوا تجارب طفولتهم وقيم أسرهم مع بعضهم البعض. من خلال هذه المحادثة ، تمكن كيفن وهيلين من التواصل على مستوى جديد وإيجاد أرضية مشتركة لبناء معانيهما المشتركة.
للمساعدة في إنشاء معنى مشترك ، هناك طقوس يجب عليك إنشاؤها تسمح لك ولزوجك بالاتصال. يمكن أن تكون المكالمة الهاتفية البسيطة في الغداء طقوسًا صغيرة تتبناها لتظهر لزوجك أنك تفكر فيها. بالإضافة إلى ذلك ، تؤثر الأدوار التي نلعبها بشكل كبير على كيفية رؤيتنا لبعضنا البعض والعالم من حولنا. قد تكون لديك فكرة عن الدور الذي ترغب في لعبه في الزواج ، ولكن يجب عليك أنت وزوجك توصيل هذه الأدوار بشكل فعال لتكون سعيدًا. على سبيل المثال ، اتفق إيان وهيلاري على أن يكون الزوج هو الحامي والمقدم بينما يجب على الزوجة أن تلعب دور الراعي. من ناحية أخرى ، نظر كلوي وإيفان إلى زواجهما بطريقة أكثر مساواة حيث دعموا بعضهم البعض بنفس القدر من الناحية العاطفية والمالية.
مهما كانت الأدوار والطقوس التي تتبناها ، يحتاج كل زوج إلى الموافقة على الأدوار والطقوس المختارة. من خلال التسوية والتواصل ، يمكنك الاستمتاع بزواج سعيد طويل الأمد تمامًا مثل العديد من الأزواج الذين شوهدوا في هذا الكتاب.
الفصل التاسع: الملخص النهائي
الزواج الناجح طويل الأمد ممكن. حتى إذا وجدت نفسك في خضم زواج محكوم عليه بالفشل ، فهناك خطوات يمكنك اتخاذها لاستعادة وإحياء علاقتك بما كانت عليه من قبل. من خلال تطبيق المبادئ السبعة ، يمكنك تعلم كيفية التواصل بشكل فعال ، وتقديم تنازلات مقبولة ، والتغلب على النزاعات القابلة للحل والدائمة. مفتاح الزواج السعيد هو كيف تتعامل مع الصراع ، وعندما تتبنى الفرسان الأربعة في حججك ، فإن زواجك بالتأكيد في مشكلة. ومع ذلك ، لا يجب أن تكون في مشكلة إلى الأبد. من خلال رعاية الولع والإعجاب الذي تتمتع به لشريكك ، يمكنك أن تكون في طريقك لإنقاذ زواجك. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تسمح لشريكك بالتأثير عليك وإبلاغ الأدوار التي ترغب في الحصول عليها في زواجك. بمجرد اعتماد وممارسة المبادئ السبعة ، يمكنك الاستمتاع بزواج سعيد مستعد يدوم مدى الحياة.