استعادة المحادثة

Reclaiming Conversation
by Sherry Turkle
-استعادة المحادثة
-بواسطة شيري توركل
-في مهارات الاتصال
-فن التحدث مع بعضهم البعض في عصر المراسلة الفورية. مكتوب لأي شخص شعر من أي وقت مضى أن ظهور وسائل الاعلام الاجتماعية قد أثرت سلبا على مهارات الاتصال لدينا، استعادة المحادثة (2015) هو دراسة نقدية للاتصال في العصر الرقمي. وبالنظر إلى قضايا مثل الحمل الزائد للرسائل والظلال، تدرس شيري توركل تطور ممارسات الاتصال الجديدة وكيف يمكننا التكيف مع العمل في عالم دائم التغير.
مقدمة
رأيت مؤخرا ميمي التي تقول : “آسف لم أكن الرد على مكالمتك — أنا لا تستخدم هاتفي للمكالمات!” في ذلك الوقت ، ضحكت لأن هذا يدل بالتأكيد على استخدام هاتفي الخاص ، لكنني تذكرت أيضا حقيقة أن هذا الميم هو تعليق واقعي على عادات الاتصال لدينا في العصر الرقمي. على سبيل المثال ، أنا أكثر عرضة للرسائل النصية صديق بدلا من الاتصال بهم ، ولقد راسلت والدتي في كثير من الأحيان بينما كان يجلس بجانبها على الأريكة. بالتأكيد، استخدام فمي للتحدث معها سيكون أسهل أو أنسب شيء للقيام به – لكنها ليست بالضرورة غريزتي الأولى! أنا مذنب أيضا بالعديد من العادات الألفية البغيضة الأخرى مثل التقاط صور سيلفي باستمرار ل Instagram أو التواصل مع الأصدقاء من خلال إظهار الميمات لهم. لكن لماذا نفعل هذا؟ لماذا أصبح هذا أكثر طبيعية بالنسبة لنا من التواصل وجها لوجه؟ يجادل المؤلف بأن العصر الرقمي قد أحدث ثورة دائمة في عادات التواصل لدينا ، سواء للأفضل أو للأسوأ. وعلى مدار هذا الملخص، سوف نتعلم كيف يمكننا تطوير وعينا بهذه المسألة وإقامة علاقات حقيقية مع الآخرين.
الفصل الأول: هل تفضل؟
عندما كنت تكبر، هل كان لدى والديك قاعدة “لا هواتف على طاولة العشاء”؟ هل تحاول وضع سياسة مماثلة مع نفسك وسياستك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن المؤلف يجادل بأنه ربما يجب عليك! وذلك لأن الدراسات تظهر أن وجود الأجهزة الإلكترونية لا يمكن أن يعيق المحادثة فحسب ، بل يمكن أيضا أن يقلل من استجابات التعاطف لدينا! هذا صحيح ، يمكن أن يقلل هاتفك حرفيا من اتصالك بالشخص الذي تتحدث إليه. قد يبدو الأمر جنونيا قليلا، لكن إليك كيفية عمله. نحن نبقى على اتصال رقمي طوال الوقت. في أي لحظة، يمكن الوصول الينا عن طريق البريد الإلكتروني من العمل، DM الفيسبوك من صديق، أو إخطار من البريد الإلكتروني غير المرغوب فيها البريد المزعج. ولأننا نحمل هواتفنا معنا طوال الوقت، فقد تعودنا على وابل مستمر من البقع والأصوات في جيوبنا لدرجة أننا لا نلاحظ كيف يتم إعادة توصيل دماغنا. لأنه سواء كنت تعمل على الدافع أم لا، وجود هذه الإخطارات المستمرة إرسال إشارات إلى دماغنا التي تقول: “تحتاج إلى فتح ذلك الآن!” وإذا كنت تعاني من اضطراب مثل القلق أو الوسواس القهري، يمكن أن تكون هذه الإشارات من المستحيل تقريبا لمقاومة. حتى أنهم يستطيعون تحمل شعور بالإلحاح المحموم، وإغراقنا بأسئلة مثل: “ماذا لو كان ذلك مهما؟ ماذا لو كان شخص ما غاضبا مني؟ ماذا لو قام شخص ما بإلغاء متابعتي؟”
هذه الإشارات يمكن أن تأخذ على حياة خاصة بهم، حتى لو لم نكن على علم بها. لذا ، إذا كان لدينا هواتفنا خلال محادثة وجها لوجه ، فإن اهتمامنا سيكون دائما منقسما. على سبيل المثال، قد نكون أكثر عرضة لتجنب التعامل مع مواضيع عميقة لأننا نعلم أنه من المحتمل أن تتم مقاطعتنا في أي لحظة. في ظل هذه الظروف، نحن ببساطة ليس لدينا وجود العقل للنظر في أي شيء أكثر من موضوع سطحي. وعلى الجانب الآخر، فإن الفوضى التي تعم مشغولينا – وغالبا ما تكون أكثر من رقمية – تؤدي في كثير من الأحيان إلى تفضيل الاتصال الإلكتروني. على سبيل المثال، قد لا يكون لدينا الوقت لمقابلة صديق لتناول العشاء، ولكن يمكننا الاتصال بهم أثناء القيادة، لذلك نختار القيام بذلك بدلا من ذلك. وإذا جعلنا هذا البديل السطحي للتواصل عادة، فمن المغري أن نشعر أنه يفعل الخدعة. ونتيجة لذلك ، غالبا ما نشعر كما لو أننا “رأينا” أو “تحدثنا” إلى أصدقائنا عندما كنا مجردمؤقتا أو راسلناهم.
ولكن حتى بداية وباء عالمي، لم نضطر حقا إلى النظر في هذه المواضيع! فجأة، عندما يصبح الاتصال الرقمي طريقتنا الوحيدة للتواصل، فإنه يشعر جوفاء وفارغة. نحن نتألم لمقابلة أصدقائنا لتناول مشروب أو منحهم عناق أو نقول لهم قصة وجها لوجه. في ظل هذه الظروف، أدركنا أن الاتصال الرقمي نعمة رائعة من حيث أنه يبقينا على اتصال. ولكننا رأينا أيضا أنه ليس بديلا حقيقيا للتفاعل شخصيا. لذا ، في المرة القادمة التي تكون فيها محظوظا بما يكفي للقاء صديق ، فكر في تجربة اجتماعية: قم بإيقاف تشغيل هاتفك و / أو وضعه بعيدا عن الأنظار. وانظر إذا كان هذا الإجراء البسيط يحسن نوعية المحادثة الخاصة بك!
الفصل الثاني: أصدقاء افتراضيون
وكما أعادت وسائل التواصل الاجتماعي تحديد قواعد اتصالاتنا، فقد غيرت توقعاتنا للصداقة. وكما ناقشنا في الفصل السابق، فإن الوجود المستمر للإخطارات الواردة قد أوجد توقعا بأن نكون متصلين ببعضنا البعض على مدار الساعة طوال الأسبوع. وإذا كنا نعتقد أن الأمر سيء كبالغين، فإن المؤلف يدعونا إلى النظر في الضغط الذي يتعرض له الأطفال الصغار. ولاختبار نظريتها، أجرت المؤلفة مقابلات مع المراهقين والتوين لسؤالهم عن عادات الاتصال الرقمي الخاصة بهم. أثبتت نتائج دراستها بشكل قاطع أن وسائل التواصل الاجتماعي أعادت ربطنا حرفيا بالتواصل بشكل مختلف. على سبيل المثال، ذكرت إحدى طالبات المدرسة الثانوية أنها شعرت بمزيد من الارتياح أثناء الرسائل النصية لأنها سمحت لها بتقديم نسخة منسقة بعناية من نفسها.
تحررت من ضغط الكلام والتفكير على الطاير، وقالت انها يمكن أن نفكر للحظة قبل تأليف نص وضمان أنها كانت مريحة مع ردها. وأشارت أيضا إلى أن الرسائل النصية تبعث على الارتياح لها لأنها يمكن أن تتأكد من الرد الفوري. ومع ذلك، أكد طلاب آخرون أن توقع الردود الفورية يمكن أن يولد في كثير من الأحيان المزيد من القلق إذا كان شخص ما يستغرق وقتا طويلا لنص لك مرة أخرى أو يفتح رسالتك دون الرد. وبالمثل، أكد مراهقون آخرون أن مؤشرات الرسائل الرقمية مثل “قراءة الرسالة” و”الرسالة المفتوحة” و”آخر اتصال عبر الإنترنت” يمكن أن تنتج القلق وتسبب لك القلق من أن أصدقائك يتجاهلونك أو ينزعجون منك.
وبطبيعة الحال، فإن الجانب الآخر من هذا القلق هو أن الجميع يتعرض لضغوط هائلة لتقديم ردود فورية. وهذا يوفر القليل من وقت الفراغ للمشاركة في “العالم الحقيقي” وهذا يمكن أن يسبب الضيق أيضا. وأفاد بعض المشاركين الأصغر سنا لصاحب البلاغ – وكثير منهم في المدرسة المتوسطة – بأنهم كانوا شديدي التوتر بشأن الحاجة الملحة للرد على أصدقائهم لدرجة أنهم كثيرا ما ينامون وهم على هواتفهم في أيديهم في حالة تلقيهم إخطارا. وبالمثل، يتعرض الأطفال لضغوط لإنشاء والحفاظ على “علامة تجارية” على وسائل التواصل الاجتماعي. لقد ولت الأيام التي يكفي فيها أن يكون لديك Instagram ببساطة والتفاعل مع محتوى الآخرين. وقد تم استبدال هذه البساطة من قبل الضغط لوضع حياتك كلها على الشاشة، لخلق محتوى جماليا ارضاء، وتقديم أجمل نسخة من نفسك في جميع الأوقات. هل من عجب أن الأطفال وشدد في هذه الأيام؟!
كما ترون من هذه الأمثلة ، تختلف المعايير التي وضعتها وسائل التواصل الاجتماعي بشكل كبير عن تلك التي يتطلبها الاتصال وجها لوجه. وهم لا يسببون لنا المزيد من التوتر فحسب، بل يقومون حرفيا بإعادة توصيل أدمغتنا لإعادة تشكيل توقعاتنا للصداقات. ويستشهد المؤلف بدراسة حديثة من مدرسة هولبروك الثانوية في مدينة نيويورك. ولفهم المزيد عن قيم طلابه، طلب عميد المدرسة من 60 طالبا أن يخبروه بالصفات التي يقدرونها أكثر في صديق. وأفادت أغلبية ساحقة بأنهم يريدون شخصا يسعدهم أو يجعلهم يضحكون. وقد فسر العميد هذا بحكمة على أنه صرخة للإفراج عن الإجهاد اليومي المتصاعد للمراهقين وثبت أنه على حق! وعلى النقيض من ذلك، أشار ثلاثة طلاب فقط إلى القيم التي كانوا يأملون أن تكون لدى صديق محتمل، مثل اللطف أو الموثوقية. هذا يشير إلى العميد أن المراهقين لدينا وشدد ذلك، هم على استعداد للتخلي عن الصداقات الصحية لتخفيف مؤقت من الضحك قليلا.
الفصل الثالث: وسائل الإعلام الاجتماعية قد حرفت معايير التعارف لدينا أيضا
هل سبق لك أن استخدمت التطبيق التي يرجع تاريخها مثل صوفان؟ وتظهر الإحصاءات أن أكثر من 50 مليون شخص في جميع أنحاء العالم قد استخدمت في وقت واحد أو لآخر! وإذا كان لديك أي خبرة مع تطبيقات المواعدة ، فمن المحتمل أنك تعلمت بالطريقة الصعبة أن المظاهر يمكن أن تكون خادعة. لقد سمعنا جميعا عن الصيد بالسلور ونتائجه الكارثية المعروفة ، ولكن حتى عندما لا يثبت المواعدة عبر الإنترنت أنها تهدد الحياة ، يمكن أن يكون لها بعض الآثار الجانبية الأقل من ممتاز. بعد كل شيء، ونحن نعلم جميعا أنه من السهل أن تقع لصورة شخص ما الشخصية والنص لساعات، والشعور كما لو كنت قد وضعت اتصال حقيقي مع هذا الشخص … فقط للقاء شخصيا وندرك أن صورهم قد تم الصور المتسوقة وراء الاعتقاد والحياة الحقيقية، انهم لا شيء مثل كانوا على شبكة الانترنت.
ويؤكد صاحب البلاغ أن المواعدة عبر الإنترنت تنطوي على مشاكل لسببين. لشيء واحد، كنت لا تعرف دائما مع من كنت تتعامل حقا. سواء كنت تتعرض للصيد بالسلور أو كنت قد وقعت ببساطة في “نفسك الإنترنت” القابلة للرش في الانستغرام ،فإن الاتصالات الرومانسية التي نصوغها عبر الإنترنت غالبا ما تكون مزيفة. هذا ليس من المستغرب أن خيبة الأمل لأنها تفشل في إنتاج الحب الدائم كنا نأمل. ولكن التعارف عن طريق الإنترنت يمكن أيضا أن تكون غير مفيدة بسبب التوقعات التي يثيرها. على سبيل المثال، تقودنا تطبيقات مثل Tinder إلى الاعتقاد بأن لدينا المئات من اتصالات الحب المحتملة في متناول أيدينا. ونتيجة لذلك، فإننا نقع في فخ التفكير في أن هناك الكثير من الأسماك في البحر وكلها لقمة سائغة. قد نبدأ حتى في دمج هذا الشعور في إحساسنا باحترام الذات من خلال التفكير ، “مئات الأشخاص مهتمون بي! يجب أن أشعر بشعور رائع تجاه نفسي!”
ولكن لسوء الحظ، قبل أن نعرف ذلك، يمكن أن يولد هذا الكم الهائل من الخيارات مشاكل جديدة. حيث وجدنا مرة واحدة الارتياح، ونحن قد يشعر الآن الفراغ ونحن ندرك أن هناك بالفعل مئات من الناس على شبكة الانترنت … ومعظمهم سيخيب ظننا قد نتعب بسرعة من الاتصالات الضحلة ، وغريبي الأطوار ويزحف ، ونفس المحادثات القديمة الجوفاء “التعرف عليك” التي لا تؤدي إلى أي مكان ذي معنى. هذه النظرية هي أكثر من مجرد رأي المؤلف ، ومع ذلك. في الواقع، وجدت دراسات نفسية متعددة – بما في ذلك الأبحاث التي أجراها عالم النفس الموقر باري شوارتز – أنه عندما تكون خياراتنا محدودة، فإننا نعتز بخياراتنا أكثر. إذا كان لدينا الكثير، لدينا مجازا حبل فقط ما يكفي لشنق أنفسنا. يمكن أن نكون غارقين ومكتئبين من كمية الخيارات التي لم تتحقق!
ولكن كما لو أن هذا لا يكفي ، يلاحظ المؤلف أن التعارف عبر الإنترنت قد حرف معاييرنا للتواصل الرومانسي. في الحياة الحقيقية ، لن نحلم أبدا بتجاهل شخص ما أو ضربه بتعليق شرير بمجرد أن وجدناه غير سار ، ولكن المواعدة عبر الإنترنت قد طبعت هذه الممارسات. لأننا نتواصل فقط خلف شاشات الهاتف وليس علينا مواجهة حقيقة ألم شخص ما في الحياة الحقيقية ، فقد أصبحنا مرتاحين مع “الظلال” لهم أو قذف السم من راحة أجهزة iPhone الخاصة بنا. “الظلال” هو مصطلح عامي للاختفاء من حياة شخص ما عن طريق قطع جميع الاتصالات دون تفسير. وعلى الرغم من أنه يمكن القيام به لصديق أو شريك أو أحد أفراد العائلة ، إلا أنه يمارس عادة في عالم المواعدة عبر الإنترنت. على سبيل المثال، إذا لم تعد مهتما بشخص ما أو كنت لا تريد التحدث معه، فقد شبح فقط لهم بدلا من مجرد القول، “مهلا، أنا لا أعتقد أن هذا هو العمل بها.”
وعلى الرغم من أن معظم الناس سيفكرون مرتين في ظلال شخص ما في الحياة الحقيقية ، إلا أن العديد من الأشخاص الطيبين ينظرون إليه على أنه قدم المساواة للدورة في عصر الاتصالات الرقمية. ومع ذلك ، فإن تطبيع الظلال لا يجعلها أقل إيلاما . إذا كنت قد تم من أي وقت مضى على الطرف المتلقي منه، أنت تعرف بالضبط كيف يشعر! لذلك ، في المرة القادمة التي تتطابق فيها مع شخص ما على Tinder أو تشعر باهتمامك في مباراة تتضاءل ، خذ لحظة للنظر في تأثير الوسائط الرقمية على أسلوب الاتصال الخاص بك. اسأل نفسك إذا كان التعارف عن طريق الانترنت يجلب لك الوفاء الحقيقي. أو الأفضل من ذلك ، اسأل نفسك عما إذا كان سلوكك عبر الإنترنت يعكس الخيارات التي ستقوم بها في الحياة الحقيقية. هل تجد نفسك تصبح أكثر وقاحة، أكثر سطحية، وأقل تعاطفا؟ هل تتوقع التجسيد الفوري وتعامل الناس على أنها علاقات عابرة؟ هل أنت مرتاح الظلال الناس على الانترنت إذا كنت لا في الحياة الحقيقية؟ إذا أجبت بنعم على أي من هذه الأسئلة، فقد يكون الوقت قد حان لإعادة التفكير في عادات الاتصال الرقمية الخاصة بك!
الفصل الرابع: الملخص النهائي
لقد قدم لنا اختراع وسائل التواصل الاجتماعي والاتصالات الرقمية إمكانيات لا مثيل لها للبقاء على اتصال مع بعضنا البعض. ولكن لسوء الحظ، فإن وفرة خياراتنا غالبا ما تتركنا نشعر بالانفصال أكثر من أي وقت مضى. على الرغم من أن الإجهاد الناجم عن الاتصالات الرقمية يتربص في كثير من الأحيان في اللاوعي لدينا، والضغط المتزايد الناجم عن وابل من الإخطارات اليومية يمكن أن تمنع تفاعلنا مع الآخرين في “العالم الحقيقي” وحتى يمنعنا من العيش حياة ذات مغزى.
الاتصالات الرقمية هي المسؤولة أيضا عن زيادة في الإجهاد، وخاصة في سن المراهقة، توينس، والشباب. وبينما يكافح الأطفال للتعامل مع هذا التدفق من القلق، فإنهم لا يدركون أن معاييرهم للتواصل والمواعدة والصداقة تتم إعادة كتابتها في أدمغتهم أثناء إرسالهم للرسائل النصية. كما يلاحظ المؤلف أن البالغين لا يكون أداؤهم أفضل بكثير. على الرغم من أننا نعتقد أن التعارف عبر الإنترنت وعدد كبير من المباريات سيجعلنا سعداء ، إلا أن النتائج غالبا ما تكون أكثر وفاء وتؤدي إلى ممارسات مؤذية مثل الظلال التي تتحدى معايير الاتصال التي سنطبقها وجها لوجه.
حول شيري توركل
تدرس شيري تركل ، عالمة الاجتماع وأخصائية علم النفس الإكلينيكي المرخصة ، علاقات الناس بالتكنولوجيا منذ بداية حركة الكمبيوتر الشخصي في أواخر السبعينيات. هي أستاذة Abby Rockefeller Mauzé للدراسات الاجتماعية للعلوم والتكنولوجيا بمعهد ماساتشوستس للتكنولوجيا والمدير المؤسس لمبادرة معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا حول التكنولوجيا والذات. توركل هو المؤلف الأكثر مبيعًا لستة كتب وثلاث مجموعات محررة ، بما في ذلك أربع دراسات تاريخية حول علاقتنا بالثقافة الرقمية: الذات الثانية ، الحياة على الشاشة ، وحدنا معًا ، واستعادة المحادثة: قوة الحديث في عصر رقمي. . قام تيركل بتحرير ثلاثة كتب عن حياتنا مع الأشياء ، والأشياء المثيرة للإعجاب ، والسقوط من أجل العلم ، والتاريخ الداخلي للأجهزة. يستكشفون كيف أن علاقاتنا مع عالم الأشياء لها آثار كبيرة على العمل والتعليم والعلاقة الحميمة. في المحاكاة وسخطها ، تستكشف توركل التكاليف الفكرية والشخصية والسياسية لعيش الكثير من حياتنا في عوالم اصطناعية.

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s