مقدمة
سواء كنت تطلب زيادة أو إنهاء علاقة أو حتى الاعتذار لشخص تحبه ، فإننا نواجه محادثات صعبة كل يوم. وكل يوم، ونحن إما مواجهة لهم وجها لوجه أو تجنبها نفس نتجنب السابقين لدينا في الأماكن العامة! عندما يتعلق الأمر بالحياة الجنسية والعرق والجنس والسياسة والدين ، فإن هذه الموضوعات صعبة بالنسبة للكثيرين منا ونشعر بالحرج وعدم الارتياح. ومع ذلك، لا تقتصر المحادثات الصعبة على هذه المواضيع؛ بل إنها لا تقتصر على المحادثات الصعبة. بدلا من ذلك، في أي وقت نشعر بالضعف، نفتح أنفسنا لتجربة محادثة صعبة. من المحتمل أن يكون لدينا محادثة مشابهة لأحد السيناريوهات التالية: أحد كبار المهندسين في شركتك ، وهو صديق قديم ، أصبح مسؤولية وقد اختارتك الإدارة لطرده. أو ربما سمعت حماتك تخبر أحد الجيران أن أبنائك مدللون وغير منضبطين ربما المشروع الذي تعمل عليه سيستغرق ضعف المدة التي أخبرت بها العميل أنه سيفعل. أو ربما تريد أن تخبر والدك كم تحبه لكن الخوف من العلاقة الحميمة قد يجعلكما تشعران بالحرج وهناك حتى محادثات الحياة اليومية التي تسبب لنا قلقا كبيرا أيضا: إعادة البضائع دون إيصال، وطلب من سكرتيرك للقيام ببعض التصوير، أو ببساطة يقول لشخص ما أن خلع أحذيتهم في منزلك. هذه هي التفاعلات التي ن تأجيلها في كل وقت وأتساءل عما إذا كان ينبغي لنا أن نقول أي شيء على الإطلاق.
ربما الجيران يبقيك مستيقظا في الليل تبدأ في التساؤل، “هل يجب أن أتحدث معهم؟” ثم تقرر أنه ربما يتوقف النباح أو أنك سوف تعتاد على ذلك. ولكن في الليلة التالية، يستمر النباح وتبدأ أفكارك في دوامة في جدال مع جارك. تريد جيرانك أن يحبوا بك ولكنك أيضا لا تريد مواجهتهم وجعل المشكلة أسوأ. لحسن الحظ، هناك أمل. بعد العمل في مشروع التفاوض في جامعة هارفارد، وجد المؤلفون دوغلاس ستون وبروس باتون وشيلا هين طريقة لجعل هذه المحادثات أقل إرهاقا وأكثر إنتاجية. من خلال المحادثات الصعبة، يمكنك تعلم كيفية التعامل مع المشاكل الصعبة مع التعامل مع الناس أيضا مع اللياقة والنزاهة. سوف تظهر لك كيفية تحويل المعركة إلى محادثة بناءة ومواجهة المحادثات الصعبة مع الحفاظ على راحة البال. حتى إذا كنت على استعداد لتصبح التواصل الرئيسي ، والحفاظ على القراءة!
الفصل الأول: ثلاثة أنواع من المحادثة
في كثير من الأحيان نواجه محادثات صعبة غير سارة. حتى في كثير من الأحيان، ونحن ببساطة تجنب المحادثة لأننا عصبيون جدا حول النتيجة ويفضل عدم المخاطرة بإنهاء صداقة أو علاقة. يبدأ عقلنا في الدوران متسائلا عما إذا كان ينبغي لنا أن نتعامل مع القضية أو ندعها تذهب.
تخيل السيناريو التالي: في وقت متأخر من بعد ظهر اليوم، تلقى جاك مكالمة من صديقه الحميم والعميل مايكل في بعض الأحيان. مايكل يوضح انه في “بقعة ضيقة” ويحتاج إلى كتيب مالي ويحتاج إلى طباعتها بعد ظهر الغد. على الرغم من أن جاك كان يعمل على مشروع آخر، قرر مساعدة صديقه وعمل في وقت متأخر من الليل لإنجاز الكتيب. في وقت مبكر من صباح اليوم التالي، استعرض مايكل النموذج ووافق على طباعته. بحلول الظهر، كانت النسخ مرة أخرى على مكتب جاك وبينما كان منهكا، وقال انه سعيد لأنه كان قادرا على مساعدة صديقه.
ومع ذلك ، بمجرد عودته إلى مكتبه ، كان لديه رسالة من مايكل يشرح كيف كان الكتيب كارثة ويحتاج إلى إعادة بنائه على خطأ صغير مجهري واحد. يناقش الاثنان الخطأ ، وعلى الفور ، تتصاعد المحادثة حيث يشعر كلاهما بضغوط إنتاج شيء عظيم. وبعد أشهر، لا تزال العلاقة متوترة ويتساءل جاك عما إذا كان بإمكانه فعل أي شيء مختلف لتغيير النتيجة. في النهاية، لقد واجهنا جميعا محادثات صعبة مثل هذه ولكن إذا حفرنا أبعد قليلا، سنجد أن هناك أكثر مما يلتقي الأذن.
كل محادثة صعبة تحتوي على ثلاث محادثات خفية. بعد دراسة مئات المحادثات ، اكتشف المؤلفون الهيكل الأساسي لكل واحد وفهم الهيكل هو خطوة قوية في كيفية تعاملنا مع هذه المحادثات. الأول هو “ماذا حدث؟” المحادثة، التي تنطوي على خلاف حول ما حدث أو ما ينبغي أن يحدث. من قال ماذا ومن فعل ماذا؟ من هو الصحيح، من كان يعني ماذا، ومن هو الملام؟ جاك ومايكل مروا بهذه المعركة متسائلين من كان يجب أن يلاحظ الخطأ بعد ذلك، لدينا محادثة المشاعر. كل محادثة صعبة تنطوي على الناس يتساءلون عما إذا كانت مشاعرهم صحيحة. وهم يتساءلون عما إذا كان ينبغي الاعتراف بمشاعرهم أو تنحيتها جانبا. حتى أنهم قد يتساءلون عما إذا كانوا قد آذوا مشاعر الشخص الآخر. لذلك عندما اعترف جاك ومايكل بأنهما كانا تحت ضغط هائل، كانا يشعران بالقلق لكنهما فشلا في معالجة ذلك مباشرة في المحادثة. وأخيرا، لدينا محادثة الهوية التي هي المحادثة التي نجريها مع أنفسنا حول ما يعنيه الوضع بالنسبة لنا. نبدأ مناقشة داخلية نتساءل عما إذا كنا قد صادفنا كفؤين أو غير أكفاء، جيدين أو سيئين، غير محبوبين أو محبوبين. هذه المحادثات تجعلنا نشكك في هويتنا ونحن نخشى أن تؤثر على صورتنا الذاتية واحترام الذات. في المحادثة بين جاك ومايكل ، جاك تكافح مع الشعور بعدم الكفاءة ، مما يجعله يشعر أقل توازنا. وفي الوقت نفسه ، مايكل يتساءل عما اذا كان من الحماقة لتوظيف جاك في المقام الأول.
كل محادثة صعبة تنطوي على مواجهة هذه المحادثات الثلاث، لذلك إذا كنا نريد أن نشارك بنجاح، يجب علينا أن نتعلم كيفية إدارة كل مجال وتحقيق التوازن بينها جميعا في وقت واحد. لا تقلق، سيتم شرح كل شيء في الفصول التالية.
الفصل الثاني: المحادثة التعليمية
سواء اعترفت بذلك أم لا، فإن هدفنا الأولي للدخول في محادثة صعبة هو في كثير من الأحيان إثبات نقطة، أو منحهم جزءا من أذهاننا، أو حملهم على القيام أو أن يكونوا ما نريد. وبعبارة أخرى، نريد أن نسلم رسالة. ومع ذلك، بمجرد فهم التحديات والأخطاء التي نرتكبها في المحادثات الثلاث، ستبدأ في التعامل مع المحادثات الصعبة بمنظور جديد. سوف تبدأ في تقدير تعقيد تصورات ونوايا جميع المعنيين ، عليك تحديد المساهمة المشتركة في المشكلة ، والدور المركزي الذي تلعبه المشاعر ، وماذا تعني القضايا لاحترام الذات والهوية لكل شخص. في النهاية، ستجد أنه لم يعد لديك رسالة لتسليمها، ولكن معلومات لمشاركتها وأسئلة لطرحها.
إن الاقتراب من المحادثات الصعبة بهذه الطريقة يعني أنك تتحرك نحو إجراء محادثة تعلم. وبعبارة أخرى، محادثة التي يمكنك تجنب القتال، وإلقاء اللوم، وإسكات العواطف، والشك في أنفسنا. في “ماذا حدث؟” المحادثة، ونحن غالبا ما نفترض أننا نعرف كل ما نحتاج إلى معرفته لفهم الوضع وهدفنا هو إقناعهم بأننا على حق. ومع ذلك، تبدو محادثة التعلم مختلفة إلى حد كبير. بدلا من ذلك، نفترض أن كل واحد منا يجلب معلومات وتصورات مختلفة إلى طاولة المفاوضات، وأن هناك أشياء مهمة لا يعرفها كل واحد منا. وفي الوقت نفسه، هدفنا هو استكشاف قصص بعضنا البعض، بما في ذلك كيف نفهم الوضع ولماذا. فكيف يمكننا تطبيق هذا النهج؟
فكر في الأوقات التي ابتعدت فيها عن محادثة صعبة متسائلا كيف يمكن للشخص الآخر أن يكون غير عقلاني. كنت أتساءل كيف أن الشخص الآخر يفشل في رؤية الوضع من وجهة نظرك. هذا هو المكان الذي تأتي فيه الخطوة الأولى نحو الاقتراب من محادثة التعلم. بدلا من الخوض في السلوك غير العقلاني للشخص الآخر ، في محاولة لرؤية الوضع من وجهة نظرهم. الاعتراف بأن كل واحد منكم هو شخص مختلف الذي يمكن أن ننظر إلى نفس الوضع والتوصل إلى استنتاجين مختلفين تماما. هل فكر الشخص الآخر في شيء لم تفكر فيه؟ هل يعرف الشخص الآخر شيئا لا تعرفه؟ ستساعدك هذه الأسئلة على تجنب الشعور بالإهانة وتوجيهك نحو الاهتمام برأي شخص آخر.
بعد ذلك ، لا تفترض فقط أن الشخص الآخر لديه نوايا سيئة. على سبيل المثال، عندما يعلق صديق على مدى تعبك، لا تفترض تلقائيا أنه يهينك. ربما صديقك قلق حقا بشأن رفاهك ويريد ببساطة أن يساعد. والخطوة الأخيرة هي التوقف عن إلقاء اللوم على الآخرين؛ والاحتفاء بإعادة الصياغة؛ والوقوف على الخطوات التي يمكن أن تلائم بدلا من ذلك، حدد مساهمات كل شخص. لا يمكنك فقط إلقاء اللوم على الشخص الآخر لسوء الفهم أو محادثة ساخنة، عليك أن تتحمل المسؤولية أيضا. أفضل طريقة للقيام بذلك هو الجلوس مع الشخص الآخر ومحاولة العمل من خلال الوضع معا. من أين بدأ سوء الاتصالات؟ كيف ساهمتما في الفوضى؟ وأخيرا، ماذا يمكن أن تفعلا للمضي قدما؟
الفصل الثالث: تحسين المحادثة المشاعر
الآن بعد أن فهمت كيفية تحسين محادثة “ماذا حدث؟” ، فقد حان الوقت للتعامل مع عواطفنا. قد يبدو هذا أصعب مما يبدو ، وعواطفنا في كثير من الأحيان لا يمكن السيطرة عليها ونحن قمعها عندما مشاعر الإحراج ، يصب ، أو عدم الكفاءة تأتي عليها. لحسن الحظ، يمكن أن تساعدنا محادثة التعلم في معالجة هذه المشاعر الصعبة والاعتراف بقوة وأهمية مشاعر الشخص الآخر، سواء المعبر عنها أو غير المعبر عنها.
ولكن قبل أن تتمكن من معالجة مشاعرك في المحادثات الصعبة ، يجب عليك أولا حفر عميقة داخل نفسك. استكشف بصمتك العاطفية وحدد سبب رد فعلك بالطريقة التي تفعلها. اسأل نفسك أسئلة مثل “كيف تعلمت المشاعر المناسبة أو غير الملائمة؟” “كيف تعاملت مع العواطف عندما كنت طفلا؟” وفكر في كيفية تفاعل أصدقائك أو عائلتك أو شريكك مع مشاعرك. ربما كنت قد قيل لك أن كنت المحتاجين بعد حنين الانتباه أو العلاقة الحميمة. عندما تستكشف بصمتك العاطفية، ستكتشف مشاعرك الحقيقية وتحددها.
بعد ذلك، حان الوقت للتفاوض على تلك المشاعر. أدرك أن مشاعرك يمكن أن تتغير اعتمادا على تصوراتك ووجهات نظرك. حتى إذا وجدت أن كنت وشريك حياتك يجادل في كثير من الأحيان، ربما حان الوقت لتسأل نفسك عن افتراضاتك حول نواياه. هل تضع اللوم غير العادل؟ بمجرد معالجة الافتراضات التي تقوم بها ، ستتمكن من تغيير وجهة نظرك حول الوضع. على سبيل المثال، ربما تشعر كما لو أن شريكك يزعجك باستمرار حول الأعمال المنزلية اليومية، اسأل نفسك لماذا تعتقد أنه يتجادل معك باستمرار. هل يشعر أنه يتولى معظم الأعمال المنزلية؟ هل يشعر أنه يقوم بعمله وأنت لا تقوم بدورك؟ أو ربما، هو فقط يريدك أن تظهر المودة من خلال أعمال الخدمة اليومية.
وأخيرا، حفر عميق داخل نفسك ومحاولة فهم شخص آخر هو كل شيء عقيم إذا كنت تبقي كل شيء في الداخل. حتى تقاسمها! شارك مشاعرك، الجيدة والسيئة. لذا بدلا من القتال مع شريكك حول الأعمال اليومية والقول، “أنا غاضب منك”، قل شيئا مثل، “ماذا عن الأعمال المنزلية مهم في علاقتنا؟ أشعر أنك لا تقدر كل شيء آخر أفعله في جميع أنحاء المنزل للمساهمة في هذه العائلة ويجعلني أشعر بعدم الكفاية”. بالإضافة إلى ذلك ، عندما تقرر في النهاية التعبير عن نفسك ، وتجنب المبالغات الاتهامية مثل “أنت دائما” أو “أنت أبدا”. بدلا من ذلك، شارك المعلومات والمنطق والخبرة وراء وجهات نظرك وساعد شريكك على فهمك، ثم اسأل كيف يرى الوضع بشكل مختلف.
الفصل الرابع: تحسين محادثة الهوية
عندما يتعلق الأمر بهويتك ، يمكنك على الأرجح سرد بعض المصطلحات التي ستستخدمها لتعريف نفسك. قد تقول أنك مخلص ، يمكن الاعتماد عليها ، رياضي ، ذكي ، إلخ. المشكلة هي أننا نستخدم هذه المصطلحات أيضا في المطلقات، وهذا يعني أننا نقتصر على أن نكون إما أكفاء أو عديمي الفائدة، لئيمين أو طيبين، وقادرين أو غير قادرين على أن نكون محبوبين. ومع ذلك ، فإن الهويات ليست مطلقة أبدا ، فهي ليست سوداء وبيضاء ، ونتيجة لذلك ، يمكن أن تجعلنا المحادثات الصعبة نشكك في هويتنا بسرعة. ثم يصبح هدفنا حماية صورتنا.
بالتأكيد ، يجب أن تكون قادرا على تعريف نفسك من خلال سرد الصفات المختلفة ، لذا فكر في الصفات الأكثر أهمية بالنسبة لك. من هم الذين تفخر بها وتخاف من خسارتها؟ على سبيل المثال، ربما تحب ولاءك أكثر من غيره. أنت تفخر بالعمل الجاد لأصدقائك وعائلتك وحتى عملك. تخيل ثم تلقي عرض للعمل في شركة منافسة. عرض يدفع أكثر وجذاب للغاية. في هذه الحالة، سوف تصبح مرتبكا حول هويتك. قبول المنصب سيجعلك شخصا خائنا، صحيح؟
بدلا من ذلك، تحدي هذا الفكر! هل قبول الوظيفة يجعلك خائنا؟ لقد كنت مخلصا لرئيسك الحالي لسنوات، أنت تتقاضى أجرا ناقصا جدا، وأخذ الوظيفة يعني القدرة على توفير المزيد لعائلتك. ألا يعني هذا أنك ما زلت مواليا لعائلتك؟ وبعبارة أخرى، لا يمكن أن تكون الهويات كلها أو لا شيء، لذا ينبغي أن نتوقف عن إضاعة وقتنا وطاقتنا في تحدي كل شخص يجعلنا نشكك في هويتنا الذاتية. بدلا من ذلك، قم بتعقيد هويتك من خلال قبول الأشياء الثلاثة التالية عن نفسك: سوف ترتكب أخطاء، نواياك معقدة، وقد ساهمت في المشكلة. عندما تقبل أنك سترتكب أخطاء لا محالة ، ستبدأ في فهم أن الآخرين يرتكبونها أيضا ، وستشعر بمزيد من الثقة في امتلاكها.
طريقة أخرى لتحسين محادثة الهوية هي تحقيق التوازن بين نفسك. ذكر نفسك أنه لا يمكنك التحكم في ردود فعل شخص آخر. بدلا من ذلك، يجب أن تعد نفسك لرد فعلهم. خذ بعض الوقت مقدما لتخيل المحادثة وكيف يمكن أن تستجيب. فكر في كيفية تسبب ردودهم في التشكيك في هويتك الخاصة ، والتفكير فيما إذا كان لا بأس من جعلهم يبكون وتحديد كيفية استجابتك إذا بدأوا في مهاجمة شخصيتك أو دافعك. يمكنك أيضا الاستعداد من خلال تخيل الحياة في غضون ثلاثة أشهر أو عشر سنوات من الآن. بحلول ذلك الوقت قد لا يكون الوضع بهذه الأهمية. انظر إلى الوراء وفكر في ما تعلمته من المحادثة وحدد كيف تعتقد أنك تعاملت معها.
وأخيرا، يمكنك أخذ استراحة من المحادثة. في بعض الأحيان عندما تكون قريبا جدا من المشكلة أو عندما تطغى عليك هويتك ، اطلب بعض الوقت للتفكير في ما قالوه. حتى لو كانت عشر دقائق فقط، امنح نفسك الوقت لفك أفكارك ووزن جميع المعلومات التي لديك عن نفسك. اسأل نفسك، “بأي طريقة ما يقولونه صحيح؟”
الفصل الخامس: سرد القصة الثالثة
لذلك عندما تبدأ محادثة صعبة، من المهم أن تتذكر أنه لا ينبغي أن تبدأ أبدا بجانبك من القصة. لكن لماذا؟ ألا تشاركين وجهة نظرك فحسب؟ المشكلة هي أنه عندما نبدأ بقصتنا، فإننا نخاطر بتهديد الصورة الذاتية للشخص الآخر. على سبيل المثال، عندما تقول لشريكك: “ما قلته عني لأصدقائك أزعجني” يمكن بسهولة أن يساء تفسيره على أنه “لقد خنتني إما عن طريق الخطأ أو عن قصد لأنك فشلت في التفكير قبل أن تتحدث”. وفي كلتا الحالتين، وهذا يمكن أن يؤدي إلى شريك حياتك تصبح دفاعية وعدوانية لحماية هويتهم من كونه مدروس، شريك مخلص.
بدلا من ذلك، يجب أن تبدأ من خلال رواية قصة ثالثة. بما أن الحوار من وجهة نظرك يختلف عن وجهة نظر الشخص الآخر، فمن الأفضل أن تبدأ في سرد القصة كمراقب محايد. على سبيل المثال، لنفترض أن زميلك في السكن لم يكن ينظف جانبه من الغرفة، مما يتركه فوضويا جدا. بدلا من أن تكون اتهامية وتقول شيئا من هذا القبيل “أنا محبط جدا بحيث كنت أبدا تنظيف ولدي لتفادي باستمرار الاشياء الخاصة بك”، قصة ثالثة ترغب في هذا: “أعتقد أن لدينا وجهات نظر مختلفة لما يجب أن تبدو عليه النوم لدينا من حيث النظافة”. مع هذا النهج، كنت لا تمر الحكم حتى الحجرة الخاصة بك لن تشعر بالحاجة إلى أن تصبح دفاعية على الفور. بدلا من ذلك، يمكنك العمل من أجل التوصل إلى حل معا.
بعد تقديم المحادثة كقصة ثالثة، حان الوقت لتقديم دعوة. هذا هو عندما كنت تقترح لإجراء محادثة إما لحل مشكلة أو التوصل إلى تفاهم متبادل. تحقق لمعرفة ما إذا كان هذا الأمر منطقيا لشريكك ودعوته للانضمام إليك في محادثة. ابدأ بالسماح لهم بمعرفة أن هدفك هو فهم منظورهم بشكل أفضل ومشاركة منظورك الخاص والتحدث عن كيفية المضي قدما. تذكر أن عرضك لإجراء محادثة يجب أن يكون مفتوحا للتعديل كما يراه شريكك مناسبا.
بعد ذلك ، تأكد من جعل الطرف الآخر شريكك في معرفة كل شيء. يمكنك القيام بذلك من خلال تقديم دور المستشار والقول “هل يمكنك مساعدتي على فهم…؟” ثم دعوة الشراكة ويقول: “دعونا نعمل على كيفية أننا قد…” وأخيرا ، طرح التحدي بالقول : “أتساءل عما إذا كان من الممكن ل…؟” بالطبع، يجب أن تكون هذه الأدوار التي تقدمها حقيقية بالنسبة لهم للعمل. ولكن إذا كنت تريد حقا إحراز تقدم، فستحتاج إلى مساعدة شريك حياتك أيضا. وأخيرا، كن مثابرا. إذا كان رد فعلهم الأولي دفاعيا، كن مثابرا ومنفتحا على استجابتهم.
الآن بعد أن بدأت مع القصة الثالثة ، فقد حان الوقت لإجراء المناقشة الحقيقية حيث ستحتاج إلى قضاء بعض الوقت في استكشاف كل محادثة من المحادثات الثلاث من وجهة نظر كل شخص. الاقتراب من هذا كقصة ثالثة ، قصتهم ، قصتك. وهذا يعني أنه بعد أن تفتح مع قصة ثالثة، ستحتاج إلى السماح للطرف الآخر مشاركة وجهات نظره ومشاعره ومن ثم عليك أن تكون قادرا على التراجع وتبادل لك. كما أنها تشترك، تأكد من الاستماع وإثبات أنك تفهم ما يقولونه من خلال تحويل صوتنا الداخلي والتركيز على الشخص الآخر. في النهاية، سوف تكون أنت وشريكك قادرين على العمل من خلال المحادثات الصعبة وإيجاد التوازن والنمو للمستقبل.
الفصل السادس: الملخص النهائي
في كثير من الأحيان نتجنب المحادثات الصعبة لأننا نخشى رد فعل الشخص الآخر. ومع ذلك، بمجرد فهم المحادثات الثلاث، يمكنك تحويل كل واحدة إلى محادثة تعلم تركز على مشاركة مشاعرك وتجنب إلقاء اللوم على بعضها البعض. عندما يتعلق الأمر ب”ماذا حدث؟” المحادثة، وتحويل وجهة نظرك والاعتراف بأن كل شخص لديه وجهة نظرهم الخاصة للحالة. ذكر نفسك بأن كل شخص يمكنه جلب نقاط قوته لمساعدتك على فهم الآخر والمضي قدما. بعد ذلك ، تتطلب منك محادثة المشاعر تحديد مشاعرك ومشاركتها والتعرف على أن مشاعر الشخص الآخر صحيحة تماما مثل مشاعرك. وأخيرا، تتطلب منك محادثة الهوية التخلي عن أفكارك السابقة حول الهوية وفهم أنها ليست مطلقة، بل يمكن أن تتغير. لذلك عندما يقول شخص ما شيئا يجعلك تشكك في هويتك ، فكر في الأمر وحدد ما إذا كان ما يقولونه يمكن أن يكون صحيحا. قد تجد أنك ارتكبت خطأ وسوف تصبح واثقا في امتلاك ما يصل إلى ذلك. في النهاية، عندما تفهم المحادثات الثلاثة، ستكون مستعدا بشكل أفضل لإجراء محادثات صعبة وستتعلم كيفية إجراء محادثات أكثر أهمية.
حول دوغلاس ستون
دوغلاس ستون هو مدير في شركة Triad (شركة استشارات دولية في مجال تعليم الشركات وتنظيمها ومقرها في كامبريدج ، ماساتشوستس) ، ومحاضر في القانون في كلية الحقوق بجامعة هارفارد.