انه ليس أنت
-بقلم: سارة إيكل
خبيرة المواعدة سارة إيكل تغوص في النصيحة المضللة التي نتلقاها غالبًا حول الحب ، والضغوط التي تواجهها النساء للعثور على الشريك الرومانسي المثالي. هل تساءلت يومًا لماذا يبدو من الصعب جدًا إيجاد علاقة دائمة وملتزمة هذه الأيام؟ ربما سمعت كل أنواع النصائح ذات المعنى الجيد من الأصدقاء والعائلة ، وهي نفس الكليشيهات التي نعرفها جميعًا مثل “أنت تتصرف بشكل يائس جدًا” ، “معاييرك غير واقعية, “عليك أن تحب نفسك قبل أن يحبك الآخرون” ، “سيحدث عندما لا تتوقعه على الأقل” ، وما إلى ذلك. تعتمد كاتبة العمود النصيحة سارة إيكل على سنوات خبرتها لتبديد هذه الكليشيهات كأساطير وتستخدم أبحاث علم الاجتماع وعلم النفس الحديثة لشرح حقيقة أنه لا يمكن تفسير عزبك من خلال جملة واحدة معلبه عبارة ولا يمكن إصلاحها بالحكمة الشعبية. إنه ليس أنت كتاب عن الرحمة الذاتية ، وقبول أن الحزن والوحدة عنصران أساسيان في التجربة الإنسانية التي لا نحتاج إلى رفضها والخوف منها.
المقدمة
من الطبيعة البشرية الفطرية البحث عن الرفقة. نحن مستعدون وراثيا للحاجة إلى المودة والحب. وقد ثبت في البحث مع الرئيسيات الأخرى أنه عندما يتم منحهم الاختيار بين الطعام والحضن ، فإنهم سيختارون الأخير في كل مرة.
لذلك لا ينبغي أن يكون من المفاجئ أن العديد من النساء فوق سن الثلاثين يعانين من أزمة عاطفية عميقة عندما يواجهن صعوبة في العثور على الشريك الذي حلمن به دائمًا أنهن سيستقرن مع.
ولكن لا يجب أن يكون الأمر كذلك ، فالشريك الرومانسي ليس كل شيء للعثور على هذا الحب الذي نحتاجه جميعًا. لا تحتاج أهدافك الخاصة لنفسك ، وحياتك المهنية ، وحياتك المثالية ، إلى أن تمليها توقعات المجتمع لما تبدو عليه السعادة.
تتعمق الكاتبة سارة إيكل في شرح كيفية التغلب على الضغوط الخارجية ، وكذلك صوتك الداخلي ، والعثور على السعادة لأنك أعزب ، وليس على الرغم من ذلك. بالإضافة إلى كيفية التعامل مع الأحكام المسبقة التي يمتلكها الكثيرون من حولك تجاه النساء العازبات ، وانخفاض احترام الذات الذي يمكن أن يسببه هذا في كثير من الأحيان ، وكيفية النجاح في المواعدة من خلال عدم وجود توقعات.
الفصل الاول: ليس من الخطأ الشعور بالوحدة
أحد الأخطاء الأساسية التي يرتكبها الناس غالبًا هو أنك الشخص المسؤول عن كونك أعزبًا. إذا لم تتمكن من العثور على علاقة ، فذلك بسبب بعض المشكلات التي تحتاج إلى العمل عليها.
من الشائع جدًا أنه لا يمكن أن يكون لديك علاقة جيدة أو سعيدة إذا كنت غير سعيد لوحدك. “عليك أن تحب نفسك قبل أن يحبك الآخرون. لكن كلا هذين الادعاءين هراء محض ، لا يدعمهما أي دليل.
تظهر الأبحاث أن أفضل مؤشر لعلاقة سعيدة وصحية هو التوافق بين الزوجين. الأشخاص الذين “أصلحوا” مشاكلهم الشخصية ليسوا على الأرجح في علاقة سعيدة من الأشخاص الذين لم يفعلوا ذلك. ما يهم قبل كل شيء هو أن الزوجين في نفس الصفحة ، وتنقر شخصياتهما ، وأنهما يدعمان ويقبلان بعضهما البعض.
لا يجب عليك أيضًا أن تشعر بالسوء إذا كنت غير سعيد بنفسك. يشير المؤلف إلى سلسلة HBO الجنس والمدينة ، مشيرًا إلى أن صورته للنساء العازبات يلعبن باستمرار مع رجل إلى آخر ويقفز منه, وحده فقط عن طريق الاختيار وتلقي اهتمام الذكور باستمرار ، ليس العالم الحقيقي. لا بأس أن تشعر بالوحدة ولا بأس أن تشعر بالحزن حيال ذلك الشعور بالوحدة.
وحدتك لا تجعلك غير مرغوب فيه ، ولا تدني احترام الذات أو انعدام الأمن الشخصي الآخر. لا أحد يشعر بالراحة الحقيقية مع الوحدة, من الغريزي بالنسبة لنا السعي وراء الرفقة وليس هناك نقطة مثالية عملت فيها على نفسك بما يكفي بحيث يُسمح لك الآن بمتابعة علاقة.
الفصل الثاني: الحزن جزء من تجربة الإنسان
غالبًا ما يقول الناس أن أفضل طريقة لإظهار الثقة في موعد هي الدخول فيه بدون توقعات. ولكن ماذا يعني ذلك في الواقع؟ هذا يعني ببساطة عدم الدخول في موعد مع آمالك في أن يؤدي إلى علاقة ، أو حتى تاريخ ثان. بدلاً من ذلك ، انتقل إلى ذلك بهدف الاستمتاع ، لا أكثر ولا أقل. ثم إذا كان يؤدي إلى شيء أكثر ، عظيم! إذا لم يكن كذلك ، على الأقل قضيت وقتًا ممتعًا.
ولكن قول هذا أسهل من فعله عندما تشعر بالوحدة. إنه شعور صعب وغير سعيد ، ربما يكون أصعب شعور هناك. لكن أفضل طريقة للتعامل مع هذا الشعور ليست الهروب منه. هذا لا يعني احتضان الحزن والتملص ، ولكن قبول أن الحزن هو عنصر أساسي في الوجود البشري. أنه بدون لحظات الحزن في حياتنا ، سنكون بشرًا بالكامل. لقبول المشاعر السلبية مثل الحزن والوحدة والخوف وما إلى ذلك ، نتحرر منها.
سيحدثون ، سيكونون صعبين ، وسوف تنجو منهم. لا يمكن تعريف السعادة إلا على النقيض من ذلك ، فالحياة بدون إمكانية الحزن مثل زهرة اصطناعية. لن يذبل ويموت أبدًا ، لكنه لن يزهر أو يشم رائحة حلوة.
لذا ، إذا كنت عازبًا وتشعر بالحزن ، فلا تلوم افتقارك إلى شريك ؛ بدلاً من ذلك ، تقبل الشعور كجزء من الحياة.
يقول المؤلف أن هذه هي العقلية التي يجب أن تذهب إلى المواعدة معها. سواء شخصيًا أو عبر الإنترنت ، لا تدع حزنك أو وحدتك تكون محفزك. اذهب برأس واضح.
الفصل الثالث: الثقة هي التخويف والإجتذاب
غالبًا ما يقول الناس أن الثقة هي السمة الأكثر جاذبية ، لكن النساء الواثقات ظاهريًا أو المتعلمات تعليماً عالياً أو ذوات الدخل المرتفع غالبًا ما يبلغن أن الرجال يشعرون بالخوف من قبلهم. الدخل المرتفع قد يجعل الرجل يشعر بالضعف إذا نشأ ليصدق أن الذكر في علاقة من المفترض أن يكون المعيل. قد يجعل الرجال بعد التخرج يشعرون بالنقص أو الخوف من أن تجدهم مملين أو أغبياء. والثقة قد تخيفهم مباشرة.
هناك مشكلة تتعلق بكل من النساء والرجال الذين لديهم كميات كبيرة من تقرير الثقة هو أن الشركاء المحتملين غالبًا ما يقلقون بشأن ما إذا كان هناك مجال لهم في حياة مشغولة لمحترف واثق, أو إذا كانت هناك حاجة إليها على الإطلاق. يريد الناس أن يشعروا بالحاجة. في الواقع ، من المفارقات أنهم بحاجة إلى الشعور بالحاجة. إذا رآك رجل وفكر “يمكنها أن تفعل كل شيء ، فما الذي ستحتاجه لي قد يخشى أنك لن تريده بقدر ما يريدك.
على الرغم من ذلك ، يستشهد إيكل بأبحاث تظهر أن النساء ذوات المستويات الأعلى من الدخل والدرجات من الجامعات وبرامج ما بعد التخرج أكثر عرضة للزواج. لذلك في حين أن الثقة يمكن أن تخيف ، فهذا لا يعني بالتأكيد أن التصرف غير الواثق سيجعلك أكثر نجاحًا في عالم المواعدة.
كن واثقًا ، فقط اعمل بجد للتأكد من أنك لا تعطي شعورًا بعدم الرضا أو عدم الاهتمام. أظهر أن النجاحات التي حققتها في الحياة هي أشياء تريد مشاركتها بشدة, وأن ما تبحث عنه في الشريك لا علاقة له بشهادة الكلية أو دخلهم. أن لديك احتياجات يمكنهم فقط تحقيقها ، والعكس صحيح.
الفصل الرابع: نصيحة العلاقة المشتركة غالبًا ما تكون خاطئة
تشرح إيكل تجربتها الخاصة في الاستماع إلى نصائح المواعدة الشائعة:
“لقد تحدثت أيضًا إلى الكثير من مؤلفي المساعدة الذاتية. كانت هناك السيدة المتزوجة من حب صعب التي أعلنت أن مفتاح العثور على رفيق الروح هو أن تكبر وتتوقف عن الأنين وتفعل شيئًا بشأن شعرك. كان هناك مكتشف الروح ماتي السحري الذي وصف الاحتفاظ بمجلة ، والمشي لمسافات طويلة ، وحمامات الفقاعات المضاءة بالشموع وغيرها من التركيز. وكان هناك الرجل – أي رجل لطيف إلى حد ما كتب كتابًا – قدم نصائح من الداخل حول كيفية التواصل معه, التي تنطوي على عدم الانتقاد والشعر الطويل.
لذلك كبرت شعري. أخذت حمامات الفقاعات. وبالطبع ، بدأت في فحص مشاكلي. هل كان فشلي نتيجة رهاب التزامي الكامن (مخفي بذكاء على أنه يريد حقًا الالتزام) ، كما أشار أحد الخبراء ذوي الشعر الخوذة؟ هل شعرت بأنني غير جدير بطبيعته وبثت هذا التقييم الذاتي المنخفض لكل رجل التقيت به؟ (اقتراح لطيف آخر.) هل يعني فشلي في “أحب نفسي” أنني لم أتمكن من حب شخص آخر
المفتاح هنا هو أن الافتراض الأساسي بأنك أعزب لأن هناك خطأ ما فيك ، وأن إظهار الحاجة إلى الحب يجعلك تبدو يائسًا ، مضلل. ما نجح في النهاية مع إيكل هو أنها قبلت نقاط ضعفها وانعدام أمنها ، وقبلت عيوبها. ووجدت أخيرًا شريكًا لأنها قابلت شخصًا يتواصل معها وقبلت أيضًا هذه العيوب.
الفصل الخامس: لست بحاجة إلى مشاركة كل شيء مع أصدقائك
الذهاب إلى الأصدقاء للحصول على المشورة أمر شائع ومفيد في كثير من الأحيان. إنهم يعرفونك جيدًا ، ويعرفون ماضيك ، ويمكنهم عدة مرات رؤية حياتك وأفعالك بشكل أكثر موضوعية مما يمكنك. ولكن هذا فقط إذا كنت صريحًا معهم. إذا خرجت مع رجل عدة مرات فقط لجعله شبحًا لك ، فقد تشعر بالحرج من الاعتراف بذلك أو إظهار مدى إيذائك. وبالتالي قد تتظاهر لأصدقائك بأنك أحببته أقل مما أعجبك ، أو أنه كان أسوأ مما تعتقده بالفعل.
من وجهة نظر أصدقائك ، قد يبدو أن لديك عادة الانجذاب إلى الرجال القاسيين والأنانيين ، على الرغم من أنك لا تفعل ذلك ، وسيقدمون لك النصيحة بناءً على هذا المفهوم الخاطئ.
ربما في علاقتك الأخيرة تحدثت فقط مع أصدقائك عن شريكك عندما تحتاج إلى التنفيس. المشكلة لا تنفيس لأصدقائك ، ولكن لأنهم يسمعون فقط السلبي الذي قد يسيئون فهمه أن هذا رجل فظيع يعاملك بشكل فظيع, ثم لا تفهم أو تتعاطف بشكل صحيح عندما تكون حزينًا بشأن الانفصال.
وأكثر من أي من ذلك ، فإن سبب عدم مشاركة كل قصة تاريخ سيئة ، كل مشكلة علاقة ، هو أنه يشترط عليك الوثوق بحكم أصدقائك على حكمك. الهدف هو أن تكون واثقا ومستقلا ، أليس كذلك؟ لا يمكنك فعل ذلك بالاعتماد دائمًا على الآخرين.
الفصل السادس: لا تشعر بالسحق
غالبًا ما تشعر النساء بالحكم عليهن لكونهن عازبات ، كما لو أنهن بحاجة إلى سبب وجيه لعدم التواجد في علاقة. غالبًا ما يقال أن تصور المجتمع هو أن الرجال عازبون عن طريق الاختيار ، في حين أن النساء عازبات لأنه لا أحد يريدهن.
بسبب هذا ينتهي العديد من النساء في علاقات لم يشعرن بالثقة من قبل ، فقط لأنهن اعتقدن أنه من المفترض أن يكونن في واحدة. عندما تنتهي هذه العلاقات ، يُترك لهم شعور بعدم القدرة على فعل أي شيء بشكل صحيح.
وبدورهم يبدأون في رؤية العلاقات تقريبًا كخبرة وظيفية ، إذا كنت أرغب في مهنة طويلة المدى ، فأنا بحاجة أولاً إلى الحصول على خبرة كافية ، أليس كذلك؟
التفكير بهذه الطريقة لا يفضي إلى إيجاد وبناء علاقة رائعة ، ولا إلى الصحة العقلية الخاصة به. لا تحتاج إلى الشعور بالاندفاع ، وكأنك تنفد من الوقت أو أنك لست على قدم المساواة مع زملائك, لست بحاجة إلى الذهاب باستمرار في التواريخ لأنك تشعر بهذا الضغط للعثور على الواحد.
على سبيل المثال ، يضع الكثير من الضغط عليك والتاريخ ويؤدي إلى تحطم قوي في المقابل إذا لم تتحول التواريخ إلى اليمين. ليس من العدل أيضًا للرجال الذين تراهم أن يكون لديك الكثير من الأمل سراً, أو لكي تفكر “يجب أن أجد شخصًا ما” وينتهي بك الأمر مع شخص لا تريده حقًا.
يلتقي المزيد والمزيد من الأشخاص بالشخص الذي يقضون بقية حياتهم معه في الثلاثينيات وحتى الأربعينيات. لا بأس! قد يكون من الأفضل ، لأنكما ستكونان أكثر نضجًا واستقرارًا بينما تبني أسس الالتزام على المدى الطويل.
لا تعامل الزواج كخط النهاية. يركز الكثير من الناس على الزواج أكثر من الزواج.
معكوس هذا أنه لا بأس من أن تكون أعزب. أفادت العديد من النساء فوق سن الثلاثين أنهن بحاجة للبحث عن علاقة حتى لو لم يرغبن في ذلك حقًا.
النقطة التي يكررها المؤلف غالبًا هي التوقف عن محاولة تحسين نفسك ، والبدء في الاعتناء بنفسك. لا تذهب إلى اليوغا أو صالة الألعاب الرياضية لأنك تحاول أن تبدو أفضل ، اذهب لأنه شعور جيد. لا تحاول أن تجعل نفسك لا تشوبه شائبة ، حاول أن ترى كيف تجعلك عيوبك تستحق المحبة.
الفصل السابع: لا تدع العواطف السلبية تحكمك
لماذا تنتهي العلاقات؟ غالبًا ما يكون المجازفة الشعبية هو أنك لم تكن تعمل بجد بما فيه الكفاية. العلاقة السعيدة هي مكافأة للعمل الشاق ، لذلك يجب أن تكون العلاقة غير السعيدة نتيجة نقص العمل. غالبًا ما تكون لدينا في ثقافتنا هي تصوير السعادة كفضيلة. نحن معجبون عندما يضع الأشخاص الذين يعانون من مرض عضال على وجه سعيد ويحاولون الاستمتاع بوقتهم المتبقي. نرى الابتسام على الرغم من الظروف السيئة كعلامة على النضج والشخصية.
وهذه طريقة رائعة لتجعلك تشعر أنه يجب أن تكون شخصًا سيئًا ، أو شخصًا غير فاضل ، إذا لم تشعر بهذه الطريقة. ولكن هذه هي الطريقة الطبيعية للشعور في الظروف السيئة! إن الحكم على نفسك بسبب وجود عواطف سلبية هو حلقة تغذية مرتدة تؤدي إلى المزيد من العواطف السلبية.
لا تستحوذ على حقيقة أنك تشعر بالحزن أو الوحدة أو الإحباط. اقبل أنك تشعر بهذه الطريقة بدلاً من انتقاد نفسك لها. من السهل أن يبدو كل شيء مظلمًا إذا كنت جالسًا دائمًا مع إطفاء الأنوار.
حلقة التغذية المرتدة السلبية هذه التي تمنعنا كثيرًا من الدافع أو الرفاهية المناسبة لها العديد من المكونات. عندما نشعر بالسوء ، ونشعر بالسوء حيال الشعور بالسوء ، غالبًا ما نجد أنفسنا نمر بقطار دائري من الفكر إلى الذكريات السيئة والتجارب السابقة السيئة. هاجس ما فعلناه لننتهي بمفردنا ولماذا لا يمكننا التغيير.
تصبح هذه الأفكار نبوءات تحقق ذاتها. ينتهي بك الأمر إلى التفكير أقل من نفسك ، بافتراض أن الآخرين يفكرون أيضًا أقل منك ، وتجنب القيام بأشياء تجعلك سعيدًا أو تضعك في وضع يسمح لك بالتغيير فعليًا.
من المؤكد أنه لا يساعد على أن النساء العازبات ، وخاصة في سن معينة ، يتم تصويرهن ثقافياً على أنه مثير للشفقة عالمياً. الصورة النمطية “سيدة القط الوحيدة” على سبيل المثال. أو كفتاة غير ناضجة لم تنبثق من مرحلة الحفلات الجامعية.
تستوعب كل هذه الرسائل ، وتكررها لنفسك عندما تطلب للمرة الألف سبب كونك أعزب. بدلاً من مجرد قبولك ، والنظر في أنه ربما ليس خطأك في الواقع.
الفصل الثامن: انفتح على العديد من أنواع الحب هناك
على الرغم من كونها واحدة من أكثر الموضوعات العالمية التي تم تصويرها في الفن والشعر والمسرح والنثر ، فإن الطريقة التي نتحدث بها عن الحب هي بعد واحد بشكل مدهش. الحب ، على الأقل في أوائل القرن الحادي والعشرين في العالم الغربي ، يعني دائمًا الحب الرومانسي. عندما يكون لدينا صديقة أو صديق نشير إليهم على أنهم “الآخر المهم, عندما نقول “أحبك” ، فإنها تحمل جاذبية هائلة لأنه من المفترض أن يقال فقط في سياق علاقة رومانسية جادة.
لكن هذا ينسى أنه يمكن أن يكون هناك العديد من الأشخاص المهمين في حياتنا ، يمكننا أن نحب العديد من الأشخاص بطرق مختلفة وفريدة من نوعها. لم يكن هذا صحيحًا في الماضي ، كانت عبارات الحب والمودة للأصدقاء قبل القرن العشرين أكثر شيوعًا واعتبرت علامة رائعة على الشخصية.
غالبًا ما اعتبر الناس في القرون الماضية أن الصداقات الوثيقة مدى الحياة أكثر جدية ومحبة بعمق من الزواج. نود أن نعتقد أننا أكثر تقدمية اليوم ولكن الحقيقة هي أننا أكثر محدودية من نواح كثيرة.
حتى أن الفيكتوريين كان لديهم مصطلح. “صداقة رومانسية” ، في إشارة إلى صداقة عميقة جدًا تلبي الاحتياجات العاطفية التي نسعى إليها غالبًا في العلاقات الرومانسية.
من الواضح أن هناك عناصر من الحب الرومانسي تلبي الاحتياجات الفريدة التي لا تستطيع أنواع أخرى من العلاقات ببساطة. لكن عدم وجود حب رومانسي لا يعني أنك غير محبوب. إذا شعرت بذلك ، فربما لا تفتح عقلك على جميع أشكال الحب الأخرى التي لديك في حياتك, وكيف يمكن أن يصبح تحقيق ذلك إذا اخترت احتضانهم وزراعتهم.
لا تحدد ما يعنيه الحب والسعادة لك بناءً فقط على ما تم تعليمه وما تراه. أنت الوحيد الذي يختار ما يعنيه أن تحب وأن تكون محبوبًا في حياتك.
الفصل التاسع: الملخص النهائي
النقطة الأكثر تأسيسية وأساسية التي يريد إيكل أن يعبرها هي أهمية التعاطف مع الذات. تمنى أن تكون الأشياء مختلفة ، أو تهرب من العواطف السلبية أو تنكرها ، وتنتقد نفسك لعدم امتلاكك نوع الحياة التي يعيشها الآخرون ، وتلقي باللوم على نفسك في العزوبية, هذه كلها أشياء يريدك إيكل العمل ضدها. والأشياء التي تعتقد أن نصائح المواعدة الحديثة تشجع بدلاً من المساعدة في تجنبها.
تريد منك أن تدرك أنك أفضل خبير في حياتك الخاصة. لا حرج في طلب النصيحة ، لكن افهم أنه لا أحد يختبر حياتك إلا أنت. لذا تذكر أنهم لا يستطيعون حقًا منحك نوع المعرفة حول أفضل طريقة للمضي قدمًا في حياتك ، حيث يمكنك تعلم نفسك.
لا تذهب إلى عالم المواعدة بتوقعات حول الكيفية التي يجب أن تسير بها ، ولا تضرب نفسك من أجل أشياء لا تتحول بالطريقة التي تريدها. كما قالت ، لا تسأل نفسك “ما خطبي؟” ، بدلاً من ذلك اسأل نفسك “ما هو الصواب معي. اليأس يستقر على علاقة غير سعيدة. إن اختيار احتضان العزوبية بدلاً من ذلك ، للتركيز على الحب الذي يمكنك تقديمه وتلقيه في مجالات أخرى من حياتك ، والتركيز على حب نفسك ، هي أعمال قوة. لا يأس.