إنه ليس أنت

It’s Not You
by Sara Eckel

إنه ليس أنت
بواسطة سارة إيكل
في الجنس والعلاقات
تؤرخ الخبير سارة إيكل الغطس في المشورة المضللة التي نتلقاها في كثير من الأحيان عن الحب، والضغوط التي تواجهها المرأة للعثور على، وأن يكون، الشريك الرومانسي المثالي. هل سبق لك أن تساءلت لماذا يبدو من الصعب جدا العثور على علاقة دائمة وملتزمة في هذه الأيام؟ ربما كنت قد سمعت كل أنواع النصائح حسن النية من الأصدقاء والعائلة، نفس الكليشيهات ونحن نعلم جميعا مثل “كنت تتصرف يائسة جدا”، “المعايير الخاصة بك غير واقعية”، “عليك أن تحب نفسك قبل الآخرين يمكن أن أحبك”، “سيحدث عندما كنت لا تتوقع ذلك”، وهلم جرا. تعتمد كاتبة عمود المشورة سارة إيكل على سنوات خبرتها لتبد هذه الكليشيهات كخرافات وتستخدم أبحاث علم الاجتماع وعلم النفس الحديثة لشرح حقيقة أنه لا يمكن تفسير العزوبية بعبارة واحدة معلبة ولا يمكن إصلاحها بحكمة الناس. إنه ليس أنت كتاب عن التعاطف مع الذات، وقبول أن الحزن والوحدة عنصران أساسيان في التجربة الإنسانية التي لا نحتاج إلى رفضها والخوف منها.

مقدمة
انها الطبيعة البشرية الفطرية للبحث عن الرفقة. نحن ميالون وراثيا إلى الحاجة إلى المودة والحب. وقد ثبت في البحوث مع الرئيسيات الأخرى أنه عندما تعطى الاختيار بين الغذاء والحضن أنها سوف تختار هذا الأخير في كل مرة.
لذلك لا ينبغي أن يكون مفاجئا أن العديد من النساء فوق سن الثلاثين تعاني من أزمة عاطفية عميقة عندما يجدون صعوبة في العثور على الشريك الذي كانوا يحلمون دائما أنهم سوف يستقر مع.
ولكن لا يجب أن يكون الأمر على هذا النحو، الشريك الرومانسي ليس هو كل شيء للعثور على هذا الحب الذي نحتاجه جميعا. أهدافك الخاصة لنفسك، حياتك المهنية، حياتك المثالية، لا تحتاج إلى أن تمليها توقعات المجتمع لما تبدو عليه السعادة. الكاتب سارة إيكل يذهب في العمق لشرح كيفية التغلب على الضغوط الخارجية، فضلا عن صوتك الداخلي، والعثور على السعادة لأنك واحد، وليس على الرغم من ذلك. فضلا عن كيفية التعامل مع الأحكام المسبقة الكثير من حولك تجاه النساء العازبات، وانخفاض احترام الذات وهذا يمكن أن يسبب في كثير من الأحيان، وكيفية النجاح في التعارف من خلال عدم وجود توقعات.
الفصل الأول: ليس من الخطأ الشعور بالوحدة
واحدة من الأخطاء الأساسية التي يرتكبها الناس في كثير من الأحيان هو أنك الشخص المسؤول عن كونك أعزبا. إذا لم تتمكن من العثور على علاقة فها هو بسبب بعض القضايا التي تحتاج إلى العمل عليها.
كما أنها وجهة نظر شائعة للغاية أنه لا يمكنك الحصول على علاقة جيدة أو سعيدة إذا كنت غير سعيد كونك وحدك. “عليك أن تحب نفسك قبل أن يحبك الآخرون”. ولكن كلا الادعاءين محض هراء، لا مدعوم بأي دليل.
وتبين البحوث أن أفضل مؤشر على وجود علاقة سعيدة وصحية هو التوافق بين الزوجين. الأشخاص الذين “أصلحوا” مشاكلهم الشخصية ليسوا أكثر عرضة لأن يكونوا في علاقة سعيدة من الأشخاص الذين لم يكونوا كذلك. ما يهم قبل كل شيء هو أن الزوجين على نفس الصفحة ، وشخصياتهم فوق ، وأنهم يدعمون ويقبلون بعضهم البعض.
ليس عليك أيضا أن تشعر بالسوء إذا كنت غير سعيد بنفسك. المؤلف يشير إلى سلسلة HBO الجنس والمدينة ، مما يجعل من وجهة نظره من النساء العازبات اللعب باستمرار مع والقفز من رجل إلى آخر ، وحدها فقط عن طريق الاختيار وتلقي اهتمام الذكور باستمرار ، ليست هي العالم الحقيقي. لا بأس أن تشعر بالوحدة ولا بأس أن تشعر بالحزن حيال تلك الوحدة.
وحدتك لا تجعلك غير مرغوب فيه، ولا انخفاض احترام الذات أو غيرها من انعدام الأمن الشخصي. تقريبا لا أحد مرتاح حقا مع الوحدة، فمن الغريزي بالنسبة لنا لمتابعة الرفقة وليس هناك بعض نقطة مثالية التي كنت قد عملت على نفسك بما فيه الكفاية أن كنت يسمح الآن لمتابعة علاقة.
الفصل الثاني: الحزن جزء من التجربة الإنسانية
الناس غالبا ما يقولون أفضل طريقة لإظهار الثقة في تاريخ هو الخوض في ذلك مع عدم وجود توقعات. ولكن ماذا يعني ذلك في الواقع؟ وهذا يعني ببساطة عدم الدخول في موعد مع آمالك حتى أنه سيؤدي إلى علاقة، أو حتى موعد ثان. بدلا من ذلك الخوض في ذلك بهدف يلهون، لا أكثر ولا أقل. ثم إذا كان يؤدي إلى شيء أكثر من ذلك، عظيم! إذا لم يكن كذلك، على الأقل كان لديك وقتا طيبا.
لكن قول هذا أسهل من فعله عندما تشعر بالوحدة إنه شعور صعب وغير سعيد، ربما أصعب شعور هناك. ولكن أفضل طريقة للتعامل مع هذا الشعور ليست الهرب منه. هذا لا يعني احتضان الحزن والتخبط، ولكن قبول أن الحزن هو عنصر أساسي من الوجود البشري. أنه بدون لحظات من الحزن في حياتنا، سنكون بشرا بالكامل. لقبول المشاعر السلبية مثل الحزن والوحدة والخوف، وهلم جرا، نصبح محررين منها.
سوف يحدث، وسوف تكون صعبة، وسوف البقاء على قيد الحياة لهم. السعادة لا يمكن تعريفها إلا على النقيض من ذلك ، والحياة دون إمكانية الحزن هو مثل زهرة اصطناعية. لن تذبل وتموت أبدا، لكنها لن تزهر أبدا أو تفوح منها رائحة حلوة.
لذا، إذا كنت عازبا وتشعر بالحزن، فلا تلوم عدم وجود شريك؛ بل عليك أن تلومه. بدلا من ذلك، تقبل الشعور كجزء من كونها على قيد الحياة.
يقول المؤلف أن هذه هي العقلية التي يجب أن تذهب إلى المواعدة معها. سواء كان ذلك شخصيا أو عبر الإنترنت، لا تدع حزنك أو وحدتك تكون حافزا لك. اذهب برأس صافي
الفصل الثالث: الثقة مخيفة وجذابة
غالبا ما يقول الناس إن الثقة هي السمة الأكثر جاذبية، ولكن النساء الواثقات ظاهريا، أو الحاصلات على تعليم عال، أو ذوات الدخل المرتفع، غالبا ما يبلغن عن شعور الرجال بالخوف منهم. الدخل المرتفع قد يجعل الرجل يشعر بالضعف إذا تربى على الاعتقاد بأن الذكر في علاقة يقصد به أن يكون المعيل. قد يجعل خريج الدراسات العليا الرجال يشعرون بالنقص أو الخوف من أنك ستجدهم مملين أو أغبياء. والثقة قد تخيفهم تماما
قضية كل من النساء والرجال مع كميات عالية من تقرير الثقة هو أن الشركاء المحتملين غالبا ما تقلق حول ما إذا كان هناك مجال لهم في حياة مهنية واثقة مشغول، أو إذا كنت هناك حاجة على الإطلاق. الناس يريدون أن يشعروا بأنهم بحاجة في الواقع ، من المفارقات ، أنهم بحاجة إلى الشعور بالحاجة. إذا رآك رجل وظن أنها تستطيع فعل كل شيء، ما الذي ستحتاجني إليه؟” قد يخشى أنك لن تريده بقدر ما يريدك.
وعلى الرغم من ذلك، يستشهد إيكل ببحث يظهر أن النساء ذوات المستويات الأعلى من الدخل والدرجات العلمية من الجامعات وبرامج ما بعد التخرج هن في الواقع أكثر عرضة للزواج. حتى في حين أن الثقة يمكن أن يكون تخويف ذلك بالتأكيد لا يعني يتصرف غير واثق هو الذهاب الى جعل لكم أكثر نجاحا في العالم التي يرجع تاريخها.
كن واثقا ، فقط اعمل بجد للتأكد من أنك لا تعطي شعورا بأنك غير قابل للشهية أو غير مهتم. أظهر أن النجاحات التي حققتها في الحياة هي أشياء تريد مشاركتها بشدة ، وأن ما تبحث عنه في الشريك لا علاقة له بدبلوم الكلية أو دخلهم. أن لديك احتياجات يمكنهم فقط الوفاء بها، والعكس صحيح.
الفصل الرابع: غالبا ما تكون المشورة في العلاقات المشتركة مضللة
تشرح إيكل تجربتها الخاصة في الاستماع إلى نصائح المواعدة الشائعة:
“تحدثت أيضا إلى الكثير من كتاب المساعدة الذاتية. كان هناك سيدة متزوجة صعبة الحب الذي أعلن المفتاح للعثور على رفيقة الروح هو أن يكبر، والإقلاع عن الأنين وتفعل شيئا حيال شعرك. كان هناك الباحث الروح السحرية ماتي الذي وصف حفظ مجلة، وارتفاعات طويلة، والحمامات فقاعة مضاءة بالشموع وغيرها من hocus-pocus. وكان هناك الرجل — أي رجل لطيف معتدل الذي كتب كتابا — الذي أعطى نصائح من الداخل حول كيفية عقف معه ، والتي تنطوي على عدم الحرجة وبعد الشعر الطويل.
لذا نمت شعري. أخذت حمامات فقاعة. وبالطبع، بدأت بدراسة مشاكلي. كان فشلي نتيجة لبلدي الكامنة الالتزام رهاب (ملثمين بذكاء كما يريد حقا الالتزام) ، كما أشار أحد الخبراء خوذة الشعر؟ هل شعرت بأنني غير جديرة بطبيعتها وبثت ذلك التقييم الذاتي المنخفض لكل رجل قابلته؟ (اقتراح لطيف آخر.) هل فشلي في حب يعني أنني غير قادر على حب آخر؟
المفتاح هنا هو أن الافتراض الأساسي بأنك أعزب لأن هناك خطب ما بك، وأن إظهار الحاجة للحب يجعلك تبدو يائسا، مضلل. ما نجح في نهاية المطاف لإكل هو أنها قبلت نقاط ضعفها وانعدام الأمن ، وقبلت عيوبها. وأخيرا وجدت شريكا لأنها قابلت شخصا متشابكا معها وقبل أيضا تلك العيوب
الفصل الخامس: لا تحتاج إلى مشاركة كل شيء مع أصدقائك
الذهاب إلى الأصدقاء للحصول على المشورة هو شيء شائع ومفيد في كثير من الأحيان. إنهم يعرفونك جيدا، ويعرفون ماضيك، وفي كثير من الأحيان يمكنهم رؤية حياتك وأفعالك بموضوعية أكثر مما تستطيع. ولكن هذا فقط إذا كنت صادقا معهم. إذا خرجت مع رجل عدة مرات فقط لجعله شبح لك، قد تكون بالحرج للاعتراف بذلك أو لإظهار كم يضر بك. وهكذا بدوره قد تتظاهر لأصدقائك أنك تحبه أقل مما كنت تحبه، أو أنه كان رجلا أسوأ مما تعتقد في الواقع.
من وجهة نظر أصدقائك قد يبدو أن لديك عادة الانجذاب إلى الرجال القاسية والأنانية، على الرغم من أنك لا، وأنها سوف تعطيك المشورة على أساس هذا المفهوم الخاطئ.
ربما في علاقتك الأخيرة تحدثت فقط مع أصدقائك عن شريك حياتك عندما كنت في حاجة للتنفيس. القضية ليست التنفيس لأصدقائك، ولكن لأنهم يسمعون فقط السلبية التي قد يساء فهمها أن هذا هو الرجل الفظيع الذي يعاملك بشكل فظيع، ومن ثم لا يفهمون بشكل صحيح أو يتعاطفون عندما كنت حزينا حول تفكك.
وأكثر من أي من ذلك ، والسبب في عدم مشاركة كل قصة تاريخ سيئة ، كل قضية العلاقة ، هو أنه شروط لك أن تثق حكم أصدقائك على بنفسك. والهدف هو أن تكون قادرة على أن تكون واثقة ومستقلة أليس كذلك؟ لا يمكنك أن تفعل ذلك من خلال الاعتماد دائما على الآخرين.
الفصل السادس: لا تشعر هرع
غالبا ما تشعر النساء بأنهن عازبات، كما لو أنهن بحاجة إلى سبب وجيه لعدم وجود علاقة. كثيرا ما يقال إن تصور المجتمع هو أن الرجال عازبون باختيارهم، في حين أن النساء عازبات لأن لا أحد يريدهن.
وبسبب هذا العدد الكبير من النساء في نهاية المطاف في علاقات لم يشعروا بالتأكد من، فقط لأنهم اعتقدوا أنهم كان من المفترض أن تكون في واحدة. عندما تنتهي تلك العلاقات يتركون مع شعور بعدم القدرة على فعل أي شيء صحيح.
وبدورهم يبدأون في رؤية العلاقات تقريبا كتجربة عمل، إذا كنت أريد مهنة طويلة الأجل أحتاج أولا إلى أن يكون الخبرة الكافية أليس كذلك؟
التفكير بهذه الطريقة لا يؤدي إلى إيجاد وبناء علاقة كبيرة، ولا للصحة العقلية الخاصة. لا تحتاج إلى الشعور بالتسرع ، وكأنك تنفد من الوقت أو وكأنك لا ترقى إلى المستوى مع أقرانك ، لا تحتاج إلى الذهاب باستمرار في التواريخ لأنك تشعر بمثل هذا الضغط للعثور على الواحد.
لأحد، فإنه يضع الكثير من الضغط عليك والتاريخ ويؤدي إلى تحطم قوية المقابلة إذا كانت التواريخ لا تتحول الحق. كما أنه ليس من العدل للرجال الذين ترونهم أن يكون لديك الكثير من الأمل سرا، أو بالنسبة لك أن تفكر “يجب أن أجد شخصا ما” وينتهي بك المطاف مع شخص لا تريده حقا.
المزيد والمزيد من الناس يجتمعون مع الشخص الذي يقضون بقية حياتهم معه في الثلاثينات وحتى الأربعينات من العمر. قد يكون من الأفضل، كما عليك أن تكون على حد سواء أكثر نضجا واستقرارا كما يمكنك بناء أسس التزام طويل الأجل. لا تعامل الزواج كخط النهاية الكثير من الناس يركزون على الزواج أكثر بكثير من الزواج.
عكس هذا هو أنه لا بأس أن تريد أن تكون واحدة. العديد من النساء فوق سن 30 تقرير الشعور بالحاجة إلى البحث عن علاقة حتى لو كانوا لا يرغبون حقا واحدة.
نقطة يكرر المؤلف في كثير من الأحيان هو التوقف عن محاولة تحسين نفسك ، والبدء في رعاية نفسك. لا تذهب إلى اليوغا أو صالة الألعاب الرياضية لأنك تحاول أن تبدو أفضل، اذهب لأنه يشعر جيدة. لا تحاول أن تجعل نفسك لا تشوبه شائبة، في محاولة لمعرفة كيف العيوب الخاصة بك تجعلك تستحق المحبة.
الفصل السابع: لا تدع المشاعر السلبية تحكمك
لماذا تنتهي العلاقات؟ وهناك الكثير من تروب شعبية هو أن ذلك لأنك لم تكن تعمل في ذلك من الصعب بما فيه الكفاية. العلاقة السعيدة هي مكافأة للمجتهدين، وبالتالي يجب أن تكون العلاقة التعيسة نتيجة لنقص العمل. قضية لدينا في كثير من الأحيان في ثقافتنا هو تصوير الهظاب كفضيلة. نحن معجبون عندما يضع الأشخاص المصابون بمرض عضال وجها سعيدا ويحاولون الاستمتاع بوقتهم المتبقي. ونحن نرى الابتسام على الرغم من الظروف السيئة كعلامة على النضج والشخصية. وهذه طريقة رائعة لتجعلك تشعر أنك يجب أن تكون شخصا سيئا، شخصا غير فاضل، إذا كنت لا تشعر بهذه الطريقة. ولكن هذه هي الطريقة الطبيعية ليشعر في ظروف سيئة! الحكم على نفسك لوجود المشاعر السلبية هي حلقة التغذية المرتدة التي تؤدي إلى المزيد والمزيد من المشاعر السلبية.
لا تستحوذ على حقيقة أنك تشعر بالحزن، أو الوحدة، أو الإحباط. تقبل أن تشعر بهذه الطريقة بدلا من انتقاد نفسك لذلك. من السهل أن يبدو كل شيء مظلما إذا كنت تجلس دائما مع إطفاء الأنوار.
هذه الحلقة ردود الفعل السلبية التي غالبا ما يمنعنا من الدافع السليم أو الرفاه لديه العديد من المكونات لذلك. عندما نشعر بالسوء، ونشعر بالسوء حيال الشعور بالسوء، غالبا ما نجد أنفسنا نمر بقطار دائري من التفكير إلى ذكريات سيئة وتجارب ماضية سيئة. الهوس بما فعلناه لينتهي به المطاف بمفردنا ولماذا لا يمكننا التغيير
تلك الأفكار تصبح نبوءات تحقق ذاتها. ينتهي بك الأمر إلى التفكير أقل من نفسك ، على افتراض أن الآخرين يفكرون أيضا أقل منك ، وتجنب القيام بأشياء تجعلك سعيدا أو تضعك في وضع يسمح لك بالتغيير فعليا.
ومن المؤكد أنه لا يساعد على أن النساء العازبات، وخاصة فوق سن معينة، يصور ثقافيا بأنها مثيرة للشفقة عالميا. الصورة النمطية “سيدة القط وحيدا” على سبيل المثال. أو كفتيات غير ناضجات لم يخرجن أبدا من مرحلة حفلاتهن الجامعية يمكنك استيعاب كل هذه الرسائل، وتكرارها لنفسك عندما كنت تسأل للمرة الألف لماذا كنت واحدة. بدلا من مجرد قبول أنك، وبالنظر إلى أنه ربما ليس خطأك في الواقع.
الفصل الثامن: كن منفتحا على أنواع كثيرة من الحب هناك
على الرغم من كونها واحدة من أكثر المواضيع العالمية التي تصور في الفن والشعر والمسرح والنثر ، والطريقة التي نتحدث عن الحب هو من المستغرب بعدا واحدا. الحب ، على الأقل في أوائل القرن 21st العالم الغربي ، ودائما تقريبا يعني الحب الرومانسي. عندما يكون لدينا صديقة أو صديقها نشير إليها باسم لدينا “أخرى كبيرة”، عندما نقول “أحبك” فإنه يحمل الجاذبية هائلة لأنه من المفترض فقط أن يقال في سياق علاقة عاطفية خطيرة.
ولكن هذا ينسى أنه يمكن أن يكون هناك العديد من الأشخاص المهمين في حياتنا، وأننا يمكن أن نحب الكثير من الناس بطرق مختلفة وفريدة من نوعها. لم يكن هذا صحيحا في الماضي ، وكانت تعبيرات الحب والمودة للأصدقاء قبل القرن العشرين أكثر شيوعا وينظر إليها على أنها علامة كبيرة على الشخصية.
الناس في القرون الماضية غالبا ما تعتبر الصداقات وثيقة مدى الحياة أكثر جدية والمحبة العميقة من الزواج حتى. نود أن نعتقد أننا أكثر تقدمية اليوم ولكن الحقيقة هي في نواح كثيرة نحن أكثر محدودية بكثير.
حتى أن الفيكتوريين كان لديهم مصطلح. “الصداقة الرومانسية”، في إشارة إلى صداقة عميقة لدرجة أنها تلبي الاحتياجات العاطفية التي نسعى إليها في كثير من الأحيان في العلاقات الرومانسية.
من الواضح أن هناك عناصر الحب الرومانسي التي تلبي احتياجات فريدة من نوعها أن أنواع أخرى من العلاقات ببساطة لا يمكن. لكن عدم وجود حب رومانسي لا يعني أنك غير محبوب إذا كنت تشعر أنه لا ثم ربما كنت لا تفتح عقلك لجميع أشكال الحب الأخرى لديك في حياتك، وكيف الوفاء تلك قد تصبح إذا اخترت لاحتضان وغرسها.
لا تحدد معنى الحب والسعادة بالنسبة لك بناء على ما تعلمته وما تراه فقط. أنت الوحيد الذي يحصل على اختيار ما يعنيه أن تحب وتكون محبوبا في حياتك.
الفصل التاسع: الملخص النهائي
النقطة الأساسية والكامنة التي يريد إيكل عبورها هي أهمية التعاطف مع الذات. متمنيا أن تكون الأمور مختلفة، أو الهروب من المشاعر السلبية أو إنكارها، وانتقاد نفسك لعدم وجود نوع الحياة التي يقوم بها الآخرون، وإلقاء اللوم على نفسك لكونها عزباء، وهذه هي كل الأشياء التي يريد منك إيكل أن تعمل ضدها. والأشياء التي تعتقد أن نصائح المواعدة الحديثة تشجع بدلا من المساعدة في تجنبها.
تريدك أن تدرك أنك أفضل خبير في حياتك الخاصة. لا يوجد شيء خاطئ في طلب المشورة، ولكن نفهم أن لا أحد يعاني حياتك إلا أنت. لذا تذكر أنهم لا يستطيعون حقا أن يعطوا لك نوع المعرفة حول أفضل طريقة للمضي قدما في حياتك ، حيث يمكنك تعلم نفسك.
لا تذهب إلى عالم المواعدة مع التوقعات حول كيف يجب أن تتحول، ولا تضرب نفسك لأشياء لا تتحول بالطريقة التي تريدها. كما تقول، لا تسأل نفسك “ما هو الخطأ معي؟” ، بدلا من ذلك اسأل نفسك “ما هو الحق معي؟” اليأس هو تسوية لعلاقة غير سعيدة. اختيار لاحتضان بدلا من ذلك يجري واحد، للتركيز على الحب الذي يمكن أن تعطي وتلقي في مجالات أخرى من حياتك، والتركيز على المحبة نفسك، هي أعمال القوة. ليس اليأس.

المؤلفة : سارة إيكل
تعمل سارة إيكل كاتبة مستقلة بدوام كامل لأكثر من خمسة عشر عامًا. ظهرت مقالاتها ونقدها الفني والقطع التي تم الإبلاغ عنها في نيويورك تايمز ، وصالون ، وفوربس ، وشامبالا صن ، وذا فيليدج فويس ، و Bookforum ، و Time Out New York ، و Good ، و Working Mother ، و Self ، و Martha Stewart Living ، و Cosmopolitan وغيرها الكثير المنشورات. تم نشر رواياتها القصيرة في Speakeasy و Sanskrit . لمدة خمس سنوات ، كانت سارة كاتبة عمود رأي جماعي على المستوى الوطني ، حيث ظهر عمودها الأسبوعي في أكثر من مائتي صحيفة على مستوى البلاد. تعيش في كينغستون ، نيويورك ، مع زوجها .

اترك تعليقًا

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار ووردبريس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s